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【轉帖】經典笑話博君一笑:P

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发表于 2013-4-8 13:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 barafan 于 2013-4-12 10:23 编辑

看病   
有一個男人去看泌尿科醫生
醫生說﹕你哪裡不舒服
病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑
醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖
病人就脫下褲子給醫生看他的DD
那個DD極為細小﹐像一顆花生米
醫生閱DD無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小DD
忍不住狂笑了好幾分鐘
病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好
過來很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪
醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你
的問題是什麼﹖
病人回答說﹕.......                             .
我的 DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的
------------------------------------------------------------------------------------------
特異能力  
有一位探險家到美國西部探險,紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說:「今天會下雨。」  
探險家也沒在意繼續工作,不料到了晚上果然下起大雨。  
第二天那土著又跑來了,說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢,謝謝他,
而當天下午果然也刮起風來。  
如此過了一個禮拜,那土著每天跑來報告天氣,探險家也每次都給他十塊錢,
而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力,簡直比氣象報告還準。   
這一天,土著又跑來了,可是一句話也沒說。   
探險家奇道:「你今天為什麼不預報天氣了呢?」  
「因為我的收音機壞了」土著答道

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 楼主| 发表于 2013-4-8 13:21 | 显示全部楼层
新聞看太多的客人
日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫!!
根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,
接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」
「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼,也不是組合牛肉吧?」
「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:
「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」
「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」
至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來,
但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」
「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」
「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」
「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」
「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」
看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時,
他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」
被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。
當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」
「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」
「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」
「不是,先生你不用擔心。」
「對了,你應該有駕照吧?」
這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說:你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!

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 楼主| 发表于 2013-4-8 13:25 | 显示全部楼层
<焦老大>~~爆笑
话说老农民焦老大,
活了大半辈子了没看过病,
这次实在是受不了了,
於是进城来看病.
医生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那儿疼.」
医生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那儿疼.」
医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」
医生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」
医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」
医生开好化验单交给焦老大,
焦老大面露难色,
不过还是咬了咬牙出去了.
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.
焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」
医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」
焦老大:「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,
就连俺儿子女儿都姓焦,
为什麼俺一个月之内不准姓焦?」

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 楼主| 发表于 2013-4-8 13:29 | 显示全部楼层
花木兰从军。。。
一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说「。你没事吧?!!!」花木兰说:「怎麼了??,我没事呀」。。。。「这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!」
医生说:「不过现在没事了!」花木兰说「怎麼了?」。。「我给你把伤口缝上了!!~」医生说。
------------------------------------------------------------------------------------------
蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。

蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”
------------------------------------------------------------------------------------------
考试成绩
儿子战战兢兢地回到家:
“爸,今天考试只得了60分”
爸爸很生气:
“下次再考低分,就别叫我爸!”
第二天儿子回来了:
“对不起,哥!”
------------------------------------------------------------------------------------------
如婴儿般睡眠
昨天问一炒股朋友:
最近股市暴跌了睡眠怎样?
他说:像婴儿般睡眠
我说:不愧是高手!
还能睡得著!
他沈默半响道:
半夜经常醒来哭一哭再睡∼
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牛排
有一天,一块二分熟的牛排和一块四分熟的牛排在路上碰面了。
但是很奇怪的是他们并没有打招呼呢!
是为什麼呢?
因为他们....

都不熟 ~ ~ ~ ~

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 楼主| 发表于 2013-4-8 13:30 | 显示全部楼层
茶壶精灵
有个女人偶然间在市场买到一个旧茶壶
在擦拭壶身的时候,竟然跑出一个精灵,
那女人很兴奋,以为精灵可以满足她三个愿望,
精灵跟她说,时代不同了,现在只能许一个愿望。
她想了一下,从抽屉里拿出一张中东地图指著地图说:
中东实在太乱了,他们再打下去迟早会引起世界大战让人类同归於尽的
请你让中东这些国家从此和平,相亲相爱地活下去吧!
精灵抱怨说,天哪,你又不是不知道这些国家有上千年的恩怨
哪是一朝一日解得了的。
仁慈一点吧,我睡了五百年才刚睡醒,神智还没完全恢复。
给我一个简单一点的愿望吧,让我为你个人做些什麼吧!
那女人只好收起地图,想了一想,就说
这样好了,请你帮我找个好的男伴侣:
英俊洒脱,收入丰富;
体贴细心,能干聪明;
幽默风趣,善解人意;
我生气时,他绝不还嘴;
我想要什麼,不必说出口,他就能帮我做到;
我劳累时,他会为我做一切事情........
精灵深深地叹了一口气,说:
「你那个中东地图再给我看一看!」

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 楼主| 发表于 2013-4-8 13:35 | 显示全部楼层
"沒辦法,誰叫我是韓籍---" 升級版來了
part 1
台灣群情激憤,泡菜,韓國年糕,韓國泡麵等在機場排隊等著被遣返韓國,沒想到隊伍中竟然看到『地瓜』排在裡面,大家感到很奇怪,就問地瓜,妳怎麼也被遣返,妳不是韓國的產品啊?  
地瓜說:因為我是『韓籍』啊!  

part 2
地瓜哭了…說:再也不要叫我"韓籍"了…!之後,地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄,地瓜很訝異的問他:「巧克力兄,你怎麼也在這?」…韓國泡菜:「對啊,你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊!你怎麼會在這?」…  
只見巧克力嘆了更大的一口氣,語重心長的說…「因為我含果仁(韓國人)…」  

part 3                                                                           
蔥排在地瓜後面,大家也很好奇為什麼他會出現,結果蔥就說:我是三星(宜蘭三星鄉)出產的  

part 4  
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它:你既不是韓籍也不是韓貨,幹嘛來排隊?  
包心菜淚眼汪汪的說:他們說我是高麗菜......

part 5
排在這些食物後方的是一堆韓國 3C 產品(液晶電視,手機等),沒想到,竟然看到美粒果急急忙忙跑過來插隊,眾人說妳又不是韓國製品,妳來幹嘛?美粒果非常委屈的說:因為我『含果肉』(韓國肉)啊!

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 楼主| 发表于 2013-4-8 15:24 | 显示全部楼层
{{{姓潘不姓番.............
一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这麼写的:
⋯⋯
   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孙女:潘良慈
   孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
於是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,於是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」於是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!於是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,
那麼我要翻几次?」心里想著想著就开始紧张了:「怎麼办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」}}}

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 楼主| 发表于 2013-4-9 15:23 | 显示全部楼层
人...辛苦是有原因的

知道人的一生为啥会那麼辛苦吗?~~ 哈哈哈....有意思...

有一天,神创造了一头牛。衪对牛说:「你要整天在田里替农夫耕田,供应牛奶给人
类饮用。你要工作直至日落,而你只能吃草。我给你50年的寿命。」
牛抗议:「我这麼辛苦,还只能吃草,我只要20年寿命,余下的还给你。」
神答应了。
第二天,神创造了猴子。
神跟猴子说:「你要娱乐人类,令他们欢笑你要表演翻觔斗,而你只能吃香蕉。我给
你20年的寿命。」
猴子抗议:「要引人发笑,表演杂技,还要翻觔斗,这麼辛苦,我活10年好了。」
神答应。
第三天,神创造了狗。
神对狗说:「你要站在门口吠。你吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。」
狗抗议:「整天坐在门口吠,我要15年好了,余下的还给你。」
神答应。
第四天,神创造了人。
神对人说:「你只需要睡觉,吃东西和玩耍,不用做任何事情,只需要尽情享受生
命,我给你20年的寿命。」
人抗议:「这麼好的生活只有20年」
神没说话。
人对神说「这样吧。牛还了30年给你,猴子还了10年,狗也还了10年,这些都给我好
了,那我就能活到70岁。」
神答应了。
这就是为甚麼我们的头20年,只需吃饭、睡觉和玩耍。
之后的30年,我们像一条牛整天工作养家。
接著的10年,我们退休了,我们得像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿。
最后的10年,整天留在家里,像一条狗坐在门口旁边看门…………… (T.T)

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 楼主| 发表于 2013-4-9 15:34 | 显示全部楼层
本帖最后由 barafan 于 2013-4-9 15:41 编辑

一群动物遇到了海难,乘著小船在海上漂流。食物快吃完了,它们决定通过游戏把一些同伴抛下去,规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑,那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩,几乎每个动物都笑了,但猪没有笑。於是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
“你为什麼要笑?”动物们纳闷地问。
??????????????????????????????????

“对不起,我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

--------------------------------------------------------------------------

鸡跟牛发牢骚:
「人让我们多下蛋,自己却计划不生小孩,太不公平了!」

牛说:
「你那点委屈算什麼,那麼多人喝我的牛奶,也从来没人叫我一声『妈!』」

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 楼主| 发表于 2013-4-10 08:46 | 显示全部楼层
很有趣的文化大不同........就當成笑話來看吧!! :b

日本的一家公司要招聘10名 員工,經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天,一個叫 水 原 的 青年看見榜上沒 有自己的名字,
悲痛欲死,回到家 中便要切 腹自殺 , 幸好親人及時搶 救,水原沒有死成。
正當水原悲傷之 時,從公司卻傳來好消息:水原 的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯 誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之 時,從公司又傳 來消息:水原被公司除了名。
原因很簡單,公司 老闆說: 如 此小的挫折都受 不了,
這樣的人在公司是 不成什麼大事的。  

美國的一家公司要招聘10名 員工,經過 一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天,一個叫 湯 姆 的 青年看見榜上沒 有自己的名字,
悲痛欲死,回到家 中便要舉 槍自盡 , 幸好親人及時搶 救,湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之 時,從公司卻傳來好消息:湯姆 的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯 誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時,美國各大州 的之知名律師都來到湯姆的家 中,
他們千方百計的鼓 動湯姆到法院告這家公司,聲稱需支付巨額的精神賠償 ,
並自告奮勇的充當湯 姆的律師。   

德國的一家公司要招聘10名 員工,經過 一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天,一個叫蕭 恩 的 青年看見榜上沒 有自己的名字,
悲痛欲死,回到家中便要跳 河自殺 ,幸好親人及時搶 救,蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之 時,從公司卻傳來好消息:蕭恩 的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯 誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之 時,蕭恩的父母 卻堅決反對自己的兒子進入這家 公司。
他們的理由不容置疑:這家公 司作業效率如此差勁 ,
進入這家公司 對兒 子的成績毫無益處。

中國的一家公司要招聘10名 員工,經過 一段嚴格的面 試,
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天,一個叫志強 的 青年看見榜上沒 有自己的名字,
悲痛欲死, 回 到家中便要 懸 樑自盡 , 幸好親人及時搶 救,志強沒有死成。
正當志強悲傷之 時,從公司卻傳來好消息:志強 的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯 誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之 時,志強的父母 來到公司,一看到公司老闆便跪了下來 ,
他們含淚的說 真多虧你 救了我兒子, 我們家 世 世代代感謝你的 大恩大德 !

台灣的一家公司要招聘10名 員工,經過 一段嚴格的面 試,
公司從三百多應徵 者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天, 一個叫 俊傑 的 青年看見榜上沒 有自己的名字,
悲痛欲死, 回到家中便要燒炭自殺 , 幸好親人及時搶 救,俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時,從公司卻傳來好消息:俊傑 的成績原是名列前矛的,
只是由於電腦的錯 誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時, 媒 體大幅報導此事 ,
並邀請俊傑參加各種 CALL IN評 論及綜藝節目,
全國輿論熱烈討論 電腦為何會出錯,是否有黑道介入或官商勾結 ,
媒體更進一步提出『總 統下台,以示負 責』的要求.....
至於俊傑到底有沒有去該公司上班,根本沒有人關心...  

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 楼主| 发表于 2013-4-11 16:47 | 显示全部楼层
不好笑嗎..都沒人理我...

离婚的原因
老张结婚二十年,最近居然决定和太太离婚
因为太太一生气起来就会用盘子丢他。
他的朋友都劝他:「这麼多年都忍过去了,何必现在要离婚呢?」
老张无奈的说:「我实在受不了啦,因为她的盘子越丢越准了!」
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狮子看过吗?
两个探险家在丛林中旅行狩猎,突然有只凶猛的狮子跳到他们面前。
「保持冷静,」其中一人低声说,「记得我们看过的那本讲野兽的书吗?
见到狮子时,只要站著不动和盯著它看,它就会转身逃跑。」
「你说得不错,」他的同伴回答
「你看过那本书,我也看过,可是狮子看过吗?」
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魔鬼的诱惑
年轻的牧师新婚,娇妻却爱过奢华的生活。
一天,她回到家,穿了一件名贵的大衣。
牧师惊叫道:「我们买不起这样名贵的衣服呀!」
「 对不起,」她说,「是魔鬼叫我买的。」
牧师说:「你应该说:『撒旦,退到我后面去!』」
他太太解释:「我说了,可是他在我背后说,大衣从后面看也很合身。」
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Awomanwalkedintothekitchentofindherhusbandstalkingwithaflyswat.
太太在厨房中看到先生拿著苍蝇拍。
"Whatareyoudoing?"Sheasked.
“你在干吗?”
"HuntingFlies"hereplied.
“打苍蝇”
"Oh!Killany?"Sheasked.
“有打到了吗?”
"Yep,3males,2Females,"hereplied.
“打到三只公的,两只母的”
Intrigued,sheasked.
"Howcanyoutellthemapart?"
“你如何区分公的母的?”
Heresponded... "3wereonabeercan… “三只在啤酒罐上
theother2wereonthephone”. 其他两只在电话上”

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发表于 2013-4-12 08:31 | 显示全部楼层

我來回~
太............................................................好笑了!
哈哈哈哈哈~一大早誤入笑園 笑到眼淚肆溢!

=謝謝你  好久沒這樣狂笑了~
好可憐的花木蘭
好自戀的豆豆男~
哈哈哈哈哈~

喜樂的心乃是良藥    憂傷的靈使骨枯乾


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 楼主| 发表于 2013-4-12 09:17 | 显示全部楼层
終於有人影了..好笑就好..本就為博君一笑...:b

有好笑的再繼續貼出來...

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 楼主| 发表于 2013-4-12 10:52 | 显示全部楼层
Long stay  (笑 話)  

某日總統到南部 long stay,晚飯安排在一農民家。
總統客氣讓農民先進門,農民受寵說:"還是總統前面走,
我們養豬的,在畜牲後面走慣了"總統聽後略顯不悅。

鄉長連忙請總統坐定,並吩咐農民趕緊上菜,
農民急忙端上一盤鳳爪放在總統面前,總統酷愛鳳爪。
一邊啃骨頭一邊客氣的說:"味道不錯,簡單點就行了,
不要搞的那麼複雜嘛"!農民忙說:"哪裡,哪裡,
不值幾個錢的東西,平時這都是給狗啃的"。總統頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"總統先用,
我還不餓,每天這個時間我得先餵豬,然後才吃飯,都習慣了"!
鄉長氣急:"你會不會說話?!"
農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了, 不會和人說話..."

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 楼主| 发表于 2013-4-15 11:07 | 显示全部楼层
繼續貼笑話自娛...

《我也要去 ..........》

有一天,小明上学,老师发现他脸上肿了一大块,就问他说:【小明你是怎麼啦?】
小明回答说:【昨天我不敢一个人睡,就跑去跟爸妈一起睡,睡了一会儿,爸爸就问我睡著了没,我说还没。】
过了一阵子,爸爸又问我睡著了没,我又说还没。
结果爸爸就很生气的往我脸上打了一拳说:【你为什麼都不乖乖睡觉呢?】

老师听了之后,大概了解是什麼情况了,就跟小明说:
【爸爸妈妈晚上可能还有一些事情要做,老师教你,如果爸爸问你睡著了没,你就不要回答,假装睡著,这样就好了啊。】

隔天,小明到学校,结果这次变两个黑轮,老师就很纳闷问小明说:【小明!你没用老师教你的方法吗?】
小明说:【有阿,爸爸问我的时候,我都没出声啊!】
老师说:【那为什麼你还会被爸爸修理呢?】
小明说:【昨天我感觉床一阵天摇地动,然后听见爸爸说:【我要去了】,接著妈妈也说:【我也要去了】,
我就很兴奋的跳起来说:【你们要去哪哩,我也要去!】
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