【原创】我会永远在心底爱你——写给由敏的一封信（来自嫂嫂19岁的感动）

hitchcock · 发表于 2005-2-16 19:59

当你看到这封信的时候也许我已经走了，本来不想写信，可是你和我说走之前一定要告诉你一声，离别的滋味很苦涩，我不知道如何面对你，更怕看见分别那一刻你的眼泪，那样我会没有勇气离开的。认识到现在，这一刻是我对你最坦白的时候。我不是想让你确定对我的感情，也不是想让你明白一切后留下我，我只是不想让你再哭，你总说你是被这个世界遗弃的人，每个你等的人都不会再回来，可是你知不知道在这个世界上有一个傻瓜，即使你不等下去，不关注一下，总会无条件的向你走去。我虽然可以把自己的感情隐藏起来，但是欺骗不了自己，没有那份自信，所以我选择离开。我只要你知道你不是孤零零的一个人。有个人心里永远会有你。

我们的第一次相遇现在想来挺尴尬的，凶悍的你竟然拉着我去了警察局。从来没有见过一个女孩可以这么凶狠的打人，而且还是对弟弟；也从来没有见过看到钱会这么兴奋的女孩。自从遇见你我第一次会屈服于一个女人，你拿sia sia和我的车子来威胁我，虽然我讨厌那些花痴老女人，虽然我讨厌那个脏兮兮的饭店，可是因为你我还是忍了；第一次迫于你的武力，我只好穿上玩偶服做小丑，最后还把自己的头撞伤了……，还记不记得那次晚上我帮你做模型，你连数据都算错了，我笑你笨，可是你告诉我迟早你会成为出色的建筑师，你告诉我你的梦想是要建造一个有爸爸、妈妈、弟弟、孩子的sweet house，虽然目前为止你还是一个人，但是你不会放弃自己的梦想，因为你相信总有一天会实现的。原来外表的强悍是你伪装自己的武器，因为受伤的那个总是你，所以你对人生有着独到甚至怪异的理解。你把人生比作解手，越经历苦难，之后的快乐越会觉得幸福。为了这种信念，所以你可以忍到现在。夜深人静，看着那个永远都入不敷出的家庭开支表，你独自流泪，原来你也有软弱的时候。我第一次同情一个女人，所以第二天我主动帮你分担，那天我们一起吃饭一起嬉水，好像那是相识到现在我们第一次和平共处了一天。那次你的弟弟问我是不是喜欢你，虽然我矢口否认，但是我开始思考这个问题，有点被这种可能吓坏了，我告诉自己这绝对不可能，结果不知道是不是老天故意捉弄我，马上让我丑态百出，原来人真的不可以口是心非。

现在想来也许是我喜欢你，所以当我知道你为了钱答应做我哥哥的未婚妻，我真的很生气。我很想揭穿你的真实身份，我质问你难道钱对你真的那么重要，什么都愿意做，你刮了我一巴掌，你坚定的告诉我每个人都有自己的生活方式，那就是你的生活方式。你无论如何都要带着那个毫无血缘关系的弟弟坚强的生活下去，终有一天你会找到抛弃你的家人，问问他们你可以带着毫无血缘关系的亲人尽最大的努力活到现在，而他们在抛弃你之前是不是也尽了最大的努力？之后你就头也不回的走了，你知不知道那是我第一次被女人打，留我一个人真的想了很多。往事一幕幕的在我眼里浮现，那种记忆特别深刻，每天我都心不在焉的在思考这个问题，终于有一天我的心情曲线告诉我，我的心从认识你的那天开始就会因为你起起伏伏。我是真的爱上你了！天下雨，我会担心你的茅屋是否安好，所以哥哥提议接你们来我家里住，我是满口答应。

听到别人称呼你是我的嫂嫂，觉得心里不是滋味，那天在学校的走廊和你撞个正着，我才知道原来你和我一样是19岁，我真的更加无法接受你是我的嫂嫂，所以我告诉你我绝对不要做你的小叔，可是你斩钉截铁的说一定要把我变成你的小叔。我很气愤，用你的隐私来要挟你为我做这个做那个，其实那真的不是我的本意，可能因为爱你，我不知道如何面对你，所以总是说些口不则言的话。我们住在同一个屋檐下，相处的机会很多，那天我追着你玩，不小心我们有了第一次亲密接触，第一次我的心跳得特别快，你知不知道之后我躲进房里吹了好久风扇，连我自己都不敢相信自己的反映，可是你好像毫不知情，只会瞪大着眼睛看着我，你处处提醒我是你的小叔，你给我做便当还写着小叔加油，我有些无奈。

还记不记得你第一次表扬我？你夸奖我做数学的时候是最有魅力的，我才像个大人。知不知道每次想起你的那番表扬，我都会笑得很开心！我和哥哥从小的感情就很好，可是因为你，我第一次会嫉妒我哥哥。可能你已经不记得了，那次看见你11点都没有回家，我在家门口等你，可是看见你在哥哥背上，两人窃窃私语笑得这么灿烂，我承认我会嫉妒。那晚我独自在街头徘徊，往事历历在目涌上心头，感慨万千。体贴、聪明、对人好，有颗火热的心，难道这些就是你爱哥哥的理由？知不知道这些我也可以为你做到的。

虽然看上去我们总在吵吵闹闹，可是大大咧咧的你粗中有细，最了解我的那个人也是你。记得那次我叫你不要打我的头，因为目前位置没有女生碰过，可是你就是把我的警告孰视无睹，好像你已经吃定我拿你没则，确实前一刻我还气势汹汹的对你，后一刻你的那番话就说到我的心坎里，不要因为害怕失败就放弃尝试，就算失败也要像美丽的流星一样坠落。有了你的鼓励，我从来没有像现在这样执着于自己的理想而努力奋斗。你知不知道我的所有改变都是为了你，可是你不明白我的心，为了你的幸福，我只能在你背后默默看着你，因为你爱的那个人不是我，可是没有人会习惯在背后看一个自己喜欢的人，好几次话到嘴边只有咽下，那次我试探的问哥哥会不会喜欢你，哥哥反问我为何处处维护自己口口声声说讨厌的人，其实我很想告诉哥哥因为我爱你，可是我没有勇气坦白。

哥哥在你心目中永远是第一位，在你被我母亲恶狠狠赶出家门那次，看到哭的很伤心的你，我本打算追出去安慰你几句。结果我才知道你的眼泪不是为自己，而是为哥哥，你说哥哥的立场会很难堪的。我真的很恨自己，问你哥哥有这么好吗？可是你无语。

还记得那晚我和你聊了很久，到现在我还有些怨自己为何没有发现那时你的异样，为此我付出了五年的代价。你对我说其实我是嘴硬心软，每次我虽然说找死吗，可是最后救你的那个一定是我；虽然说你疯了，可是在我最无助的时候陪我一起疯的那个一定是我；虽然说绝对不行，可是最后我还是会为你做……，你叫我多些笑容，轻轻的抚摸我的额头，问我痛不痛，那种感觉有些迷惑了我，因为你从来没有对我如此温柔，所以我没有发现那天原来你是要和我诀别。秀芝劝我不要喜欢你，可是已经爱上了又怎么可以收回，爱情也有惯性定理，一旦开始了就停不下来。

五年的时光说长不长，说短不短。但是我变了很多，为了实现我的数学梦想我前所未有的坚持。我想我这么做不仅是因为我喜欢数学，还原因你说数学最适合我。在见不到你的1825个日日夜夜，你的照片陪我每一天。那些有你的记忆还是特别深刻，你说的字字句句我都记得，有些人，有些事真的永远都无法忘怀。我告诉自己我会一直等你，因为你是我的初恋，虽然那只是我的一厢情愿，但是我会等，再相遇的我们一定不会是小叔和嫂嫂的关系，你和哥哥的协议也不会存在，我会有机会的，上天会眷顾我的，可是我又错了。哥哥和你看来更有缘分，又是他先见到你。

五年后的第一次见面，你竟然夸我和别的女人般配，我的千言万语只有埋在心里。看着你看着哥哥的笑脸，我知道自己只有整理心情，祝你们幸福。我不知道自己该如何面对你，所以那次我找个机会和你约会，对你说我会帮助你成为我的嫂嫂，告诉你哥哥的兴趣爱好，其实那是我的爱好，而你似乎只对哥哥的有兴趣。晚上回家，我们坐在长凳上谈心，我们模仿电影中的独白，尽管那句喜欢我不是真的，戏言一句我还是听傻了。我对自己说清醒一些，为了断了自己的念头，我告诉你，你的努力终于有回报了，现在在哥哥眼里，你是女人了。虽然我们常见面，但是总没有机会仔细看你的脸。借着几分酒意，那天我们一起躺着，你睡着了，我才感细细端详你的脸庞，看着你，看着皮夹中你的儿时照片，我在心里问自己，要是这时候相见的话，那个人会是我吗？

那天我最害怕的事情终于发生了，哥哥告诉我你们之间不是协议订婚，是真的，因为他确定已经开始喜欢你了。我的所有期望在一刻幻灭，你永远都不会属于我的。你住院，我只敢在晚上去看你，我告诉你要活得开心点幸福点，我选择了哥哥，你在梦里被我抛弃了，就这样自我安慰一下吧！后来你终于知道我上次是欺骗你，质问我为何要借着哥哥的名义告诉你我的爱好，为何对你发脾气，为何说讨厌你，其实那都是反话，难道你真的听不出来吗？无数次在心底我问自己为何会喜欢你，什么都没有的你还想跟这个世界挑战，那种蛮横的气质吸引我了吗？不逃避世界，而是面对世界的那种眼神吸引我了吗？对你而言，即使是贫穷也是一种财富，我很羡慕你这些你知道吗？这些理由都不够充分的话，那就是命运了，是我先开始的，哥哥是以玩笑开始的，而我是真心的，我要把头转过去多少才能装作没看见？骗自己多少回才可以瞒过自己？你总问我为何针对你，生你气，你真的不明白原因吗？哥哥问我是不是喜欢你，无言以对的我只好用嬉皮笑脸来掩饰我的真心，问我初恋的事情，我告诉哥哥那是一个会让我放弃或为梦想而奋斗的唯一的人。

我一辈子都记得那天，你的第二个生日，哥哥失约了，你在我面前哭的很伤心，你说你被我们兄弟俩伤到了，你把我们当成亲人，我们却伤害你，可是你不明白，我不想做你的亲人那么简单，看着你哭，我弯下腰，为你系上鞋带，抚摸你的脸庞，拭干你的眼泪，那一刻的气氛有些让人窒息，我有冲动想告诉你我爱你，可是还是忍住了。你在哥哥那里受伤了总来找我，你知不知道我在你那里也是伤痕累累。那天你依偎着我，问我初恋对于男人意味着什么，我告诉你心里会紧张，会心跳加速，想拥抱她，还会想告白，我真的很喜欢你，如果她身边没有任何人。我的初恋就是你，想告白又不能说，那是一种煎熬，你知道吗？

终于某天，我和你嬉戏撞到了你，你看见我钱包里的照片，你好像开始意识到我的感觉了，你想向我证实你的想法，我轻描淡写的说会整理的，你明白吗，假如你不知情，我还可以继续在你身边装傻，现在只有离开了。你不用对我说抱歉，勇敢去追求自己幸福，爱情是没有对错的，一切的一切都是我心甘情愿的，当你偶尔软弱想哭的时候，想到有我关心你，希望你不要哭。

后记：本来以为我们之间的关系这样结束了，原来还有更可怕的真想等着我们。你最恨的那个抛弃你的人原来是我的母亲，原来我的幸福是从你那里偷来的，你是我的最爱，你的幸福就是我最大的快乐，所以我无论如何不能原谅我自己，你的痛苦原来是我一手造成的，你肯定下定决心想忘记那些对你来说恶梦般的日子，那些日子里面包括我。所以你父亲不说，其实我也会选择走的，因为在你面前我无地自容。我想我再也没有勇气寄出这封信，就让我珍藏这些回忆吧！

有首歌曲我特别喜欢，可能那就是我的心声：一开始你就不存在，这样也许多少能够安慰自己，无法先说出口的悲伤爱情，我看着胸口快要被撕裂的自己，甚至无法讨厌那些悲伤的记忆，你却不懂这样的我，渐渐的远离，回头看我，救一次也好，是我先开始爱你的，这理由难道不够吗？我爱你，我爱你，思念却如此残忍的牵伴着我，心中的你却这样慢慢扩散着，一天比一天，更加的love you!难道即使没有你为我填满，我依然要把人生的一半埋没掉吗？疯狂似的想得到你，我开始讨厌一无所用的自己，宁死也好，想要忘记你的存在，我甚至无法先开口向你提出分手，也只能望着你，没有办法，我就是不行，一天也不行，一天比一天更love you!

随笔：摘录一些经典语录给大家共享。
民载这么形容他和承载对由敏的感情：
看到你对着妈妈大喊我终于明白原来你这么了解由敏，知道这么多我不知道的，原来我对由敏了解并不多，而你们有过很多美好时光，悲伤的、快乐的一起分享。喜欢的意思有很多种，爱、怜悯、憧憬，我是在爱和怜悯之间，而承载是初恋。

承载的朋友是如此形容承载对由敏的感情：
他心里装了太多的东西，想在爆发前离开，你还不知道吧，为了不让他哥哥和你受伤，这五年来他给自己心里留了多少伤痕，那些伤口已经化了脓，所以才要逃避，把脓挤出来才能长出新肉，不管什么结果都要试试。

秀芝是这样形容自己：
我四岁时认识到世界不会为我而转；19岁时认识到单恋是痛苦的；22岁的我决定恨下心征服这个世界，所以我变成坏人了。

虽然在看这部片子之前我更了解金在元，但是看完这部片子我被承载的那份默默付出而感动，看到最后幸福的他，为他开心。你的爱情终于开花结果。至于秀芝，我不觉得她是坏人，他只是想努力改变自己的命运，何况她真的很爱承载。我欣赏秀芝反抗命运的那份勇气，只是偶尔走错路了！

尾声：重新温习了嫂嫂19岁，之前随便写过一点感想，再看一次那种触动还是一样，第一次我愿意边看边记录下每一个温馨瞬间，愿意和所有喜爱承载的朋友来分享那份感动！假如最后由敏的选择不是承载，我真的会心碎的！因为这部片子，让我记住了不是很帅而且小眼睛的尹继尚，我会从现在开始期待你两年后的佳作。

zhfay · 发表于 2005-2-16 23:53

謝謝你的大作，寫得太好啦。讓我在你的文字裏又重溫了一次承載的心情！

hitchcock · 发表于 2005-2-17 08:34

Originally posted by zhfay at 2005-2-16 11:53 PM:8 H; E' h8 d* L, K5 f) s
謝謝你的大作，寫得太好啦。讓我在你的文字裏又重溫了一次承載的心情！

重看嫂嫂，对承载的那份感动还是在我心里久久不能忘记，总想写点什么来表达自己的心境，不知不觉就写了这么多！

ilike · 发表于 2005-2-28 14:40

看标题我以为是写哥哥的呢：））

虚无缥缈 · 发表于 2005-3-1 09:22

楼主写的很感动~
也让我重新在心里温习了一遍嫂嫂19岁~
真得很喜欢那部片子~
被里面的有敏和承载的感情所感动~！！
希望自己将来也有一个像他们一样那么幸福的生活~！！！

哎哎呀 · 发表于 2005-3-1 22:29

楼主写的真好，真的是太感动了，看着自己的爱人，无法表白确实很痛苦啊~~~喜欢这部剧，是好的结局，喜欢啊

kakawinwin · 发表于 2005-3-7 01:45

寫得很好,樓主
我覺得這套劇,真的有很多位也是很感動的
承載這麼愛由敏,對她這麼好
真的令人感動死了
和樓主一樣
我也覺得秀芝不是壞人
我記得當由敏離開她家的時候,她還在後面哭了出來
如果她真的很壞,她不用哭吧
而且,我覺得只是她的命運不好
又有這樣的媽媽,最緊要是缺乏父愛之下
來會這樣做的
而且,我也覺得她真的很愛承載
所以我一點也不討厭她
還覺得她真的很可憐啊

hitchcock · 发表于 2005-3-7 09:19

Originally posted by kakawinwin at 2005-3-7 01:45 AM:) W3 a) @+ o  _% _
寫得很好,樓主
6 Q2 u" }* S( C1 }2 e+ P& z! a- r- u我覺得這套劇,真的有很多位也是很感動的; l1 f' P4 M  k6 o8 M
承載這麼愛由敏,對她這麼好
# ~% _; \+ y. D$ d; J. P- b真的令人感動死了
8 N8 d) |8 t, f& m和樓主一樣% `& n, w4 H- c: ~& F0 y
我也覺得秀芝不是壞人; r% |" }1 _8 Q  g  |! d
我記得當由敏離開她家的時候,她還在後面哭了出來
; r* `" F8 U7 v3 e9 f  r如果她真的很壞,她 ...

对啊，这部片子我最喜欢的就是承载，其次就是秀芝了，很可怜！

咖啡色森林 · 发表于 2005-3-7 18:53

谢谢楼主，真的很谢谢hitchcock！

等了这么久，终于等到有人为承载作文章了。

看了《嫂子19岁》后，心里那份感动是无法用语言表达的。

对于承载一直有话想说，可是苦于肚内空空根本就写不出，

楼主的一篇美文解了我心头之憾！

爱承载，更爱kyesang!

[ Last edited by 咖啡色森林 on 2005-3-7 at 06:55 PM ]

hitchcock · 发表于 2005-3-9 19:10

Originally posted by 咖啡色森林 at 2005-3-7 06:53 PM:2 j8 u) O; D) O7 _& L9 ~1 e
谢谢楼主，真的很谢谢hitchcock！
4 y0 N6 E$ O4 Y& _+ C4 N- k等了这么久，终于等到有人为承载作文章了。& E9 L$ y2 A0 b% G: R% f5 e. W: [
看了《嫂子19岁》后，心里那份感动是无法用语言表达的。
' N. l3 f1 S, P: s+ v( `: r对于承载一直有话想说，可是苦于肚内空空根本就写不 ...

谢谢夸奖，对于承载的那分感动一直在我脑海挥之不去！

木木桃 · 发表于 2005-3-16 01:47

我也觉得秀芝很可怜，她本质不坏，只是欲望跟环境毁了她

hitchcock · 发表于 2005-3-16 18:32

我也同情秀芝的，其实她本质不坏，只是不想就这样屈服于命运！

淡蓝蓝蓝 · 发表于 2005-3-17 02:27

非常喜欢嫂嫂十九岁这部剧

谢谢楼主带来的美文

罗马假日 · 发表于 2005-3-17 14:31

我记忆最深的就是，他们被房东赶出来后

半夜承载醒了，看到有敏拿着弟弟的化验单在哭。

生活的压力啊~~~

途汀 · 发表于 2005-4-2 23:52

<嫂嫂19岁>是近年来给我感触甚多的韩剧之一.

楼主写得很好.

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