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在艰难的世事中成长，我变得泼辣，他变得凶狠。大家都怕我，只有他懂得我的脆弱；大家都骂他，只有我懂得他心底的哀伤。我是一只刺猬，他是一只甲壳虫，人们永远只看到我们的外表，永远看不到我们的内心。我们不需甜言蜜语，却互相懂得。
如果问我为什么失去他，我想是错在我过于坚强，他知道我没有了他也能活下去，而且不用再为他日日担心夜夜心痛，二十几年的磨难让活得如此坚韧，甚至于失去我曾认为生命中唯一的意义，我也仍苟延残喘。
如果问他为什么离开我，我想是错在他过于善良，他无法忘却自己给那丫头的伤害，也无法拒绝那丫头傻乎乎的爱，二十几年的磨难没教会他去恨，只让他学会了爱，他爱我，爱他哥哥，爱美淑，小小年纪就除强扶弱，要知道老大可是不好当的啊！那些温柔可怜，眨着无知大眼的小丫头们更是他的致命伤，象世妍，象恩熙，总是能让他心软。
当听到他恶狠狠地向那丫头咆哮，我耳边响起的好象是他的痛哭，我替他向那丫头下跪道歉，我多么希望那丫头能洒脱一点，可是她一次又一次惨兮兮地出现在我家门口时，我就知道大事不好，最后那丫头自己没能熬住，也害死了我的搏古，也好，搏古用自己的命还了欠他哥哥和那丫头的债，以后应该可以笑着睡去，而不是默默流泪了吧。
我的搏古是世上最善良最勇敢的人，却也是世上吃苦最多的人，我曾经怀疑是不是他上辈子抢了老天爷的女人，让老天爷这么残忍地报复他。从小妈妈的抛弃，爸爸的罪孽让他受了多少罪，吃了多少苦，这其中的艰辛，也许只有象我一样有亲身的体会的人才能明白，怯懦的人可能怨天忧人恨老爸怪老妈地过一辈子，他却一直咬着牙关，握紧拳头，双眼瞪着老天努力地长大，他没有怪过任何人，只是暗暗地决心长大当一个最好的爸爸。
这个愿望现在已经无法实现，虽然我本来有机会帮他，他曾经那么喜欢我，觉得我做的菜是世上最好吃的；如果有人欺负我,他会红着眼为我出头；如果我生病,他会不眠不休地看护我；边唱着我家妲静是善良的妲静。可惜当年我冒死救他，为他留下一身疤痕，让他老觉得欠我什么。为什么他那么酷，因为他总是给得起，受不起。他可以十年如一日地养着废物美淑，可以一年又一年地照顾植物人哥哥，可以冒着坐牢的危险为哥哥报仇，可以连命都不要去救那丫头，就是无法亏欠别人一点什么，无法对不起别人。宁可天下人负我，不可我负于人。人活得这么累，真是疯了，可是为什么我的心被这个疯子紧紧地抓住，无法逃离。
如果我没有救过他，如果我身上没有那个印记，也许我们能更心无芥蒂地在一起吧，他宠溺的笑，油滑的调侃，顽皮的眨眼，暖和的大手，温柔的吻，胸口的心跳声，宽阔有力的肩膀，一切都让我迷醉难忘，记得送走妈妈的那一天，他为我被弟弟打得鼻青脸肿，却仍毫不在意地唱着歌，紧紧地牵着我的手，我真希望那条林荫道永远没有尽头，让我和我的搏古一起走下去，走到两人都白发苍苍，皱纹满面，让全世界的所有女人,从孩子到老太太,注视搏古的只有我一个,只有韩妲静一个。
不幸的是他的光芒太过耀眼，死丫头们一个又一个地来缠住他，为他要死要活，我的搏古每次都能把她们拒绝得彻彻底底，直到那一次阴差阳错的报复，让那丫头遍体淋伤地留在了他心底，再也赶不出去。也许女人真的应该是柔弱可怜以爱为天的，看到那丫头惨兮兮的样子，连我都不忍心，更何况是把她害成这样的搏古；也许男人真的不应该过于心软和善良，看到我的搏古狠心地自我折磨，只因为过不了心里那道关，我真希望他能心狠和自私一点，忘记他哥哥和我，干脆和那丫头躲到一个我眼不见心不烦的地方去算了，可惜如果真的能做到，他也就不是这世上独一无二的狗搏古了。
我曾经问过我自己，我的搏古到底有没有真正爱过我？他更喜欢那丫头，还是更喜欢我？也许随着时间的流逝，有一天他蓦然回首，能明白自己最爱的人还是我。如果那丫头好好的当她的明星过她的日子，也许有一天我的搏古能回到我身边，实现他儿时的愿望，当一个好爸爸。我相信，我们的小搏古一定是天底下最可爱最幸福也最胆大包天的孩子。可恨老天爷用一场大雪冰冻了一切可能，不过我坚信我的搏古这场和老天爷的战斗从来就没有输过，再多的磨难也没有让我的搏古放弃爱和良心。老天爷可以让人一生充满磨难与无奈，可以夺去人聪明的头脑，潇洒帅气的身姿，却无法战胜那一颗充满爱与善良的心，直到今天，我的耳边还在回响着那夜我听到的搏古的心跳声，那样有力，那样不屈不挠，那样无所畏惧。
[ 本帖最后由 wmx1 于 2006-2-14 14:41 编辑 ] |
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发表于 2006-1-9 00:43
