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亲爱的上帝 如果您要救助我们 请给我们一条坚固的绳子；如果您要我们死去 就请给我们烂掉的绳子 上帝听到了 就放下一条坚固的绳子 这对兄妹就攀著绳子上到天国 失去爸妈的两兄妹 哥哥成为太阳 妹妹成为月亮 永远照亮这个世界。读这个童话的小孩寄托了他全部的奢盼，可是最后这个童话却毁灭了他的爱情。
记得那年我还是那个在雪地里和孩子们一起玩耍的孩子王，不知道什么时候我已悄悄长大。白绵绵的雪山，是我温存冰冻孤寂心的地方，仿佛如世外陶园。
回去以后一切都发生变化，因为从这以后你已走进我的世界。相互依偎相互慰藉，两颗孤寂的心找到了生存的依靠，从此以后我不再孤单。
那时不懂爱情的我，在你之后进入了我的世界 ，然而我却忽略了它的存在，从小缺乏家人的我傻傻的以为这就是友情，甚至是我渴望已久的亲情，而你就是除我舅舅以外最重要的家人。
教你骑自行车的我是幸福的，仿佛世界再也没有了悲伤只有天和地，你和我。谢谢你吟荷，你让我体会到了从没有过的快乐，这是我一辈子最快乐时光，我不再寂寞，因为有你。上帝啊，感谢你，你听到我的告解，放下希望的绳索，把我从泥泞的沼泽中拯救出来。
那个在台阶上吹口琴的男生，孤独的，寂寞的，真的想以我的温度安慰你，排解你所有寂寥，让你忘记悲伤。只有在这个时候，你才把那融化一切悲伤的笑容收起来，我知道，笑容背后那个才是真实的你。可是你知道吗？忘记伤痛，忍住哀愁的你更让我心痛。
安德烈啊，睡吧，睡吧，我愿意这样一直看着你，在你身边就是我最大的幸福， 想这样和你在一起到地老天荒 。有政啊，我喜欢你，在我一个人躲在角落哭泣的时候，是你把我从黑暗的地狱边拉回来，让我重新感受到阳光。你说过你不会走，你会一直陪在我身边，我知道你的柔情彻底让我放弃所有的怨恨，我的爱，我今生唯一的爱再也收不回。
秀荷啊，请原谅我在认识你之前，先有了理想——我认为可以带给所有人幸福的理想。上帝把我从
泥泞的沼泽中救出来，我知道神选择了我，我今生的宿命就是不要辜负他的选择，尊从他要我走的路。
安德烈啊，当你矢志不渝的要将此生奉献给万能的上帝时，我要怎么做才能留住你通往天堂的路。而此刻我手中的情书再也不是我传递所有感情的信使，而是我冰封所有爱恋，也将陪我度过一生无情而又漫长等待的爱情见证者。
看着没送出去的情书，它仿佛如千斤巨石，不停敲打我破碎不堪的心。你如此浓烈的爱怜，我那时怎么会没读到。上帝啊，既然你给了我明亮又能看透别人心灵悲伤的眼睛，可为什么却偏偏看不见她的依恋。
哦，原来在别人眼中，因为有你我是这么幸福！感谢你，一直在我身边，当我的朋友，我最好的朋友，秀荷。可是为什么我的心不想你的笑容被别人分享，生平第一次有了欲望，这是我从来没有的情感，这对我太陌生太遥远了。我说过我不会让你伤心，可事实上我却害怕回应你的爱，我从没想过除了选择上帝之外的任何一种可能，因为这些可能对我来说是奢望，是渴望不可及的奢侈品。
有政啊，穿上白衣的你，离我越来越远，我好害怕！我决定叫你安德烈了，不过你要答应我以后你当了神父也要一直在我身边，让我在你心中永远有一席之地。
安德烈，我喜欢你，我是真的真的喜欢你。虽然我偷偷靠着你的后背，但为什么我却越来越强烈地感觉你将离开我，我，好怕......真有一天，我想总会有那么一天，真的离开你，我怎么办？我的爱情怎么办？我的人生将何去何从？
你知道吗？看着你为了逃避对不公世界的恨，而选择神之路时，我是多么心疼，多么想把你从上帝身边抢回来，可是我的力量还是如此薄弱，人怎么能胜天呢？安德烈，我一直相信你是世界上对我最好的人，你是这么善良，而当神父又是你的心愿，尽管我有千万个理由摧毁你的志向，可是只有一个理由，就是这一个理由让我静静的看你离开，而且要笑着看你走向上帝的身边，那个理由就是——我爱你啊！
可是天不从人愿，世间有太多的无奈，只有在你怀中，我的心才感觉到温度 。我可以放弃亲情，可我怎么也放不开你，你是我存在的支柱。当我对爱情有了渴望的时候，无情的亲情又让我想逃离，逃到上帝身边。可是这一次不是永久的离别，而是去上帝身边见证我们的爱情，抚平千疮百孔的心。当我回来后，我会一直陪在你身边，用一辈子的时间去弥补我对你的感情亏欠。我把我的爱情写在你写给我的情书的背面，希望你看见后不会应我不在你身边而孤寂。
离开你，是我无法忘记的伤 。没有你，我内心的伤痛永远无法平复，因为在我找到你的同时你也把我找到了。吟荷，我不能在沒有妳的房間獨去離去。因為我也一樣，真的不想離開妳。妳說我找到了妳，應該是妳找到了我才對。
同样的夜色，你是否和我一样孤单 。吟荷，很久以前……我們第一次見面的那一刻起，我就感覺到，妳是我要的人。 世上除了妳之外，沒有我要的人。雖然現在我要離開了，我會在修道院待一年。 如果妳要我回來的話，我一定會回到妳的身邊，之後再也不離開妳。
面对你，面对我们的感情，我早已泪湿衣杉。数年后的一天，我们又在共同生活的地方再一次的相遇了，此刻的他依然带着那能融化冰雪的笑容，而对于她来说他已走入了那个她永远也进不去的世界中去了。
上帝啊，为什么穿上神父外衣的我，见了她还是要落泪呢？离开了她的他，竟然发现自己对吟荷的爱有那么深，在他的心中已经变成了深深的烙印，任凭岁月的流逝，也是无法抹平的。
往事一幕幕，尽在无言中。吟荷啊，在我读懂你的心的时候，我依然选择逃避，是因为爱越深越害怕失去。可是无论我怎么掩饰，怎么忘记也无法忘记我们曾经的一切，所以无论怎样这时的我也没有资格成为一个真正的神父，因为对你的心不会因披上神父的外套而改变。
原来在当神父之前，我已把心留下了。而且可能在你之前，我就把我的心给了你，只是无知的我竟然没发觉。而在此之后的错过、误解，仇恨，别离......让我无以加复，回不到过去，到不到以后，默默的期盼今生在天国离别后，下一生一定要在上帝选择我之前，我先选择你。
曾经在多年前，我因为爱你想要和你在一起，但因为苦苦收不到你的來信，我也因此决定再也不再有爱情。但谁知道在多年后，才发现……原來一切只是一个误会，所以让这次的爱情不再有遗憾。
如今凝望你的我，再也回不到过去。我们不断错过，可人生短短数载，能错过多少次，又有多少爱可以重来呢？如果有下辈子我希望你是一棵数，站在原地让我一步步走向你，哦，不就算你是沙滩上的一粒沙，我也要找到你。
再回首，往事如烟．是不是心不再跳，才不再有痛？是不是不用再睁开眼，才不用再哭泣！
曾几何时，我的笑容不再有了 。因为一有笑容就会有心痛，我不想在有心痛，所以我得病了。
吟荷，那段时间我生病了。我得的是心病，所以不能授秩神父。因为我的心沒有感觉，不论遇到任何事，都沒有心痛的感觉、不会掉眼泪、也不能抱小孩，所以不能當医生和神父。這次回來我很高兴，我的头脑可以感受，心却感受不到。
分不清哪是泪水，只知道口中有苦涩的味道 。我留泪了为了你，治好我心病的人不是妈妈，是你啊，吟荷。
我想让上帝见证我们的爱情，悲伤的爱情 。我已选择了该走的路，那时候我们真的很痛苦，压抑对你的爱让我的內心很痛苦。
上帝啊，既然选择了我，可为什么又让吟荷来到我身边，让她如此这般受伤，让她用她整个生命来捍卫她的爱情——那还没开始却已经结束的爱情。既然是注定是这无言的结局，为什么还让她承受生命无法承载的重。
安德烈啊，回到神的身边也要记住我哦，记住在去神身边之前，你先找到我。以前感谢过神让她遇见他，可同样也怨恨过神了，因为是神把他从自己身边带走。可是感谢神能够让她又重新见到他，在她仅存不多的生命里，又可以远远望着他，尽管这一刻开始作为神父出现的他，让所有的期盼都化为虚有。可是本觉得死已不可怕的她，好像又有些害怕死亡了。
神父也有感情 ，请原谅我们 真心相爱却不能光明正大说出來的悲哀，曾有的淒美爱情，那种椎心刺骨的记忆我仍然埋无法忘记。
难道只和我爱的女人在一起也不行吗？ 他向神祈祷，希望她能活下来，不要离开他，即使被人抛石头，被当作神的背叛者，也想和她在一起。可是，吟荷微弱的呼吸被风一点一点吹散，脆弱的生命在一步一步走向死亡，即使他是神的使者无力回天。。
什么都不重要了，我已经决定不当當神父了，因为我沒有当神父的资质。我无法不想妳、不爱妳、不在乎妳！我的傲慢、我的無知、我的软弱，毁灭了我的爱情，伤害了我今生最重要的人，我的挚爱——吟荷。
我不当神父可以吗？ 到如今你做的一切都是为了我，为了我你抛弃了自己的爱情，为了我你舍弃了一切幸福的可能，为了我，你用整个生命作赌注......可是你也能体会到，为了你我只能在还没来得及选择爱情就得舍弃，还没我来得及拥有幸福就得错过，还没选择放弃就得永久别离的心情吗？
下辈子我要在舅舅之前认识你！可是吟荷啊，我你知道吗？当我得知你的生命只剩那1%可能机会活下来的时候，我已下定决心抛开一切，来到你的身边，可是你说却说你活下去的希望是可以继续当神父，我知道你是希望我完成自己的夙愿，不是抛开爱情，而是抛开对母亲仇恨的心里。
哦原来我错过了我的最爱 。上帝是不是会宽恕那些为爱情而犯错的人吗？要是我那我错过的最爱可以再回来吗？是否还能能让我这颗干渴的心得到甘美的清泉？
看着离他越来越远的她 ，无奈、失望、绝望无以言表。难道握住她的手就这么难吗？难道此生就这样结束了吗？难道就如同童话故事那样，是上帝放下了一条烂掉的绳子吗？
留下孤独的他，一脸漠然。她曾问他：神父，愛情會比死亡堅強嗎？能戰勝死亡的是什麼？如果是愛情，那死亡就不可怕了。哦原来那时你已选择死亡，成就了你执著而又悲伤的爱情。
吟荷，为了我你也要好好的活下去。 如果这是我背叛神所要承受的代价，那么我希望不管以后有什么惩罚都由我来承受吧。
安德烈，我可以说出我的希望吗？可不可以……有時候……偶尔经过的时候，像這样为我梳头。
吟荷，我想给你更多，妳曾对我说过在你结婚的时候、在你孩子受洗的时候、甚至在你死亡的时候，要我在你身旁陪着你，以神父的身份陪伴妳。当时，我的心好痛，因为我希望站在你身旁的那个男人是我。
笑着看你走
还是舍不得你走，面对这么勇敢的你，而我却是懦弱的想逃走。坚强的你想抓住那一百二十五分之一的机率，那天空中星星闪硕的时间，也是你我能存活的机率来爱我，而我也想抓住那一百二十五分之一的机率把你留住。
不要再說那不爱我让我难过的話。你不可以在我的面前消失。现在在我沒有你活不下去、沒有妳不能呼吸，一起逃走吧！
我伤那她的心。我答应她我会是她的父母、她的朋友，一定会让她幸福，但是我沒有实现诺言言。是我伤了你的心，是我忽略了妳。原谅我好吗？ 是因为太害怕了，所以才会逃避。现在我再也不逃避了，我会陪你到老。
现在，这一刻，我的眼里心里不想再想上帝，我的救命稻草是你，是你啊！
安德烈， 让夕阳见证我们悲伤而又短暂的爱恋吧 。我现在很幸福，我从沒像这么渴望活下去过。我真的很想活下去，我想多活兩個月。我不奢求，只要看到你就好。以前爸妈离开后我就丢失过活下去的理由。可是那以后你找到了我，谢谢你！
我们的爱情有过太多的眼泪 。安德烈，有政，对不起！感谢天主让我们相爱！现在在为了更大的爱，我把他交还給祢。有政，再见了！感谢你！虽然你曾让我左右为难，但是你对我的爱是最多的。天主啊！我爱上了你的迷途羔羊，把爱偷偷藏在心里。虽然很痛苦，但是爱过了觉得很幸福！
可是上帝似乎不愿意放开我的手， 我最终还是回到了神那里，那滴晶莹剔透的泪水在他成为神父的时候也同时滴了出来，一切的言语化为那响起的《幸福园》的音乐声里，最后我以我平生最后一滴泪发誓，今生你是我唯一的爱！！
原来我们错过的不仅仅是两年的时间，还有一生的守侯。我忽略了你,我一再地忽略你,我把你当成外人。当我明白自己对你的爱时，神又拿你的生命作交换，害怕失去你的我，又一次选择听从上帝的安排,可我最大的希望除了把爱洒向全世界外，还有就是希望你能醒来。
吟荷，你永远都不醒过来了吗？我一直很努力的实践跟你的约定，我也很努力的陪在你身边。是不是当你醒过来以后，担心我又会左右为难，所以故意不醒过来？我应该当时回答你才对，当你问我如果你醒过来我该怎么办的时候，我应该立刻回答你，等你醒过来以后，我们，重新相爱好不好。
如果时间可以倒流，我愿意在你之前，送上情书。让它绑住我们两人一生的幸福，不让我们的命运如这般无奈，不让我们的爱情被误会解开，不让我们的相爱变成彼此痛苦的深渊。
这次亲手给你，不再留下那万分之一的不可能 。请接受吧，就算是死亡也无法把我们分开，直到永远，永远......
[ 本帖最后由 雪凝儿 于 2007-7-14 15:48 编辑 ] |
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发表于 2007-7-14 01:47
