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最近回家，亲戚朋友闲杂人等，都无一例外地询问我的个人问题；虽然照例描绘我想过的理想生活：存钱买一幢单身公寓，不结婚，不要小孩，过一点不富足却衣食无忧的日子……但此类言语，效力已大不如前。
尤其爸妈相当忧心，这使我真的有些惭愧了。
是的，今年我27岁。如果要问我的过往，我喜欢这句泰戈尔的诗：世界啊，我已经爱过了。
有个酷似张柏芝的好友曾感慨地说：“女人的一生，能记住的男人，永远是第一个和最后一个；而中间的，不过是过客。”这样的过客，我大概也是有的，可是谁都不曾像他那样，能让我永远铭记着。
和他的相识，起初缘于文字。我喜欢他写的电邮，永远简单，含蓄，干净得没有一个多余的字。仿佛《Notting Hill》里Hugh Grant的蓝色衬衣；又仿佛在春日的艳阳里晒了一个下午，明亮，暖到心里。
总觉得他有些老派男人的儒雅作风：有品味，讲究排场；绅士之余还带点疏远。远远看着，不敢太亲近，却阻止不了心底的荡漾。
相交数年,我们只有短暂的几次会面。他是我想象中的模样，瘦高，深遂的眼，不戴眼镜；衣着讲究，让我有想“touch”的欲望。
我希望自己变成超级无敌青春美少女，充满活力，可爱得如同春天的小鹿；我又希望自己曾经历风霜，如同一支够年份的酒，愈久弥香。
可我大概是让他失望的。他永远波澜不惊，相隔那么远。
不是没有遗憾的。他没有见过我最美的样子（总被自己搞砸）；我害怕已经出现世故的迹象；我希望每年都可以见一面，哪怕只是远远看着。
也许像亦舒的小说，“终久会忘记的，所有旧情人，到头来都会变成淡淡影子……但将忘末忘的折磨，却活生生存在啮咬，但始终不明白这件事是怎么发生的。”
这样卑微的感受，是心底永远的痛。
巴金曾说“我写出了一部分的回忆，但我同时也埋藏了另一部分的回忆。”这篇小文，我写写停停，举笔唯艰。从22-27岁，我用一个女孩最美好的时间去憧憬和盼望；今天终能清醒地认知和描述，大概，真的到了该说再见的时间。
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发表于 2008-6-28 10:32
