【原創】【千日的約定】告解，愛的獨白---更新EP7-8 讓我守護你

ninat · 发表于 2011-11-5 17:16

我知道，辜負一個什麼錯都沒有，又專一愛我的女人，是罪。但是，我想說的是，這罪，和我愛著的她，一點關係也沒有。如果這樣的罪，必須受到懲罰，我願意承擔，但是，請讓我一個人承擔就好了，放過她吧，我愛的她，拜託。

-------------------------朴智亨

索引

[ 本帖最后由 ninat 于 2011-11-22 10:53 编辑 ]

ninat · 发表于 2011-11-5 17:16

EP1-2 像灰燼一樣消失吧

或許，必須親身經歷過的人，才懂得這樣的矛盾與掙扎。

愛情與責任，究竟哪一個比較重要？如果可以不用選擇，你必須負起責任的人，就是你愛的人，那恭喜你，你真的是很幸運。偏偏我的運氣並不好，我愛著的人，不願意我為她負責，而我必須負責的人，卻不知道我並不愛她。

那一年，我18歲。第一次見到舒妍，是高中好友在民邀請我去他家作客的那天。舒妍是在民的堂妹，父母雙亡，和弟弟文權依附著姑父姑母一家生活。我到時，舒妍正在罵文權，還打算燒了他的書，兩個人站在院子裡，鬧的不可開交。

舒妍與生俱來，有一種與眾不同的美，可絕不是那種外貌上的美，那是一種感覺，讓與她相處的人，覺得很舒心，忍不住想跟她親近。

我記得她那時罵文權罵的正厲害，幾乎到了發狂的程度，最後還打跑了文權，但即使如此，那樣的她，卻吸引了我。說真的，那是我第一次知道，原來女人兇起來也這麼的有震撼性。

我的生活中，除了玄雅阿姨，也就是香琪的媽媽，說話比較讓人招架不住之外，不管是我的母親，姨母，或是香琪，對我總是溫言軟語。

我的母親，是個醫學博士。因為環境養成的關係，從小到大，母親對我都是動之以情，論之以理，很少大聲呼喊，更別提動手打我了。而香琪，我認識了她二十幾年，從她懂事開始，就一直喜歡跟著我，不論我說什麼，她總是順從。她最常對我說的一句話就是：OPPA，好的，我知道了。

我知道香琪愛我，無條件的愛，沒有自尊心的愛，我就是香琪的世界，是她的天。在與舒妍重逢之前，我以為我也是愛香琪的，雖然沒有她愛我愛的那麼深，但至少我認為，我是愛她的。可是原來我錯了，大錯特錯，那樣的感情，並不是愛。

為什麼會愛上李舒妍？夜深人靜的時候，我不止一次問我自己。明明知道我和舒妍兩個人之間差距懸殊；明明知道因為兩家父母的關係，還有香琪的死心蹋地，我沒有愛上別人的可能；明明知道，自己是個怯懦的人，從小到大，我始終沒辦法違抗我的父母。儘管如此，我依然還是愛上了舒妍。

而在很久很久之後，我才明白，我愛上的，是舒妍那不服輸的傲氣與自尊心；我愛上的，是舒妍總能堅持住自己的主張，而且理直氣壯；我愛上的，是不論兩人多麼生氣吵的多麼兇，舒妍卻總懂得怎樣笑的令我怦然心動；我愛上的，是舒妍的獨立自主，那是從小到大依順乖巧的我，萬分嚮往卻得不到的。

我愛她，也許從很久之前就開始了，但那顆才冒出嫩芽的種子，被各種排山倒海而來的「不可能」壓抑，掩蓋，終至枯萎。於是，舒妍對我來說，始終只是朋友的妹妹，可只要我見到她時，總是特別的開心，連我也不懂為什麼！不，也許不是不懂，而是不能承認。

當時，我自己知道她不可能是我的對象，在民也清清楚楚告訴我，絕對不能給舒妍任何想像的空間，我只能跟他一樣，把舒妍當成妹妹。在民希望舒妍將來能遇到一個愛她疼她的好男人，而很明顯的，我不在在民那個好男人的行列之中。

我苦苦的壓抑，假裝我不在乎，可最後我還是輸了，我的理智，輸給了我的心。

明知道以我的情況，我不能給舒妍任何承諾，甚至站在起點，就已經預見了我們的離別，但我和她還是開始了，開始得那麼卑微，開始得那麼膽顫心驚。因為不能讓任何人知道，我們甚至連在民也疏遠了，因為擔心他會發現我們的愛情。

然而，儘管害怕，儘管不願意，舒妍離開我的這一天，終究還是來了。

在一起的這一年，我曾不止一次告訴舒妍，我不能不和香琪結婚，卻也曾不止一次告訴舒妍，我想要毀婚娶她，只要她願意，但她拒絕了，斷然的。

舒妍說自己是個厚臉皮的小偷，從香琪那裡偷得她渴求的時光，但是她並不覺得抱歉，也不感到後悔，她早就知道我們不可能有結果，不光是因為我和她背景懸殊，更因為我必須對毫不知情的香琪負責，她不願意成為他人口中的第三者，所以離別的時間一但到了，我們就要走得瀟灑。

可是，如何能瀟灑？怎麼可能毫不在乎？當母親告訴我，她與玄雅阿姨已經選好了我和香琪的婚期時，我簡直心痛到要死，那意味著，我和舒妍的離別，就在眼前。撐了又撐，訂婚已經十年，再也找不到不結婚藉口，雖然，我確信和香琪結婚會是終生的錯。

我真的不想讓舒妍知道，但也不得不告訴她這個噩耗，約定好見面的時間，等待她來會面，卻分秒都是煎熬，我一面希望舒妍知道了以後不要傷心，一面又希望舒妍知道了能傷心一點，至少表示她在乎我，可是，她的表現出乎我的意料之外。

其實，我的心裡是有一些些埋怨舒妍的，對於她聽到我要結婚時的若無其事。

我知道她是裝出來的，她甚至還能笑著，可那笑容對我來說，比看到她哭更讓我的心感到刺痛。我真希望舒妍能對我有些慾望，如果她抓住我讓我不要離開她，堅決要我對她負責，那麼或許我會有勇氣下決心，做這一年來日日夜夜折磨我，死了都想做的事：告訴所有的人，我不能娶香琪，我愛的另有其人。

可舒妍說她不痛，她說沒關係，她說練習面對今天已經很久了，她說沒想到害怕的事真的發生時，居然有種終於解脫的如釋重負。我看著她，笑著的臉龐依然可愛，然而穿過她那雙我最愛的眼睛，看進她的心裡時，我知道那裡面正在淌血，可我能做什麼？不能，因為我是懦夫！

我很清楚我沒辦法放棄她，她卻說她可以放棄我；我知道我會忍不住想跟她聯絡，她卻說她絕不會接我的電話。我知道她做得到，她的狠心和她懂得察言觀色一樣，是從六歲開始就訓練來的，再煎熬的事，她都能挺的過去。可是我不能，我放不開她，我愛她的程度，比她想像的還要深。

你會問我，那香琪到底犯了什麼錯？為什麼我要這樣傷害一個愛我的女人？為什麼我不能正大光明說出我不愛香琪？不，香琪沒有錯，錯的全是我。是我太天真，不曾真正愛過的我，以為可以一輩子若無其事的，就這樣走下去，即使不那麼愛，也能過日子，只要大家開心就好。

可一但你嚐過愛情的滋味，你會發現，那樣的天真，實在很諷刺。面對你不愛的人，連多說一句話，都會感覺費力，可香琪有什麼錯？她只是依她的本心愛我，真要有錯，那也是我的錯，因為我不夠勇敢，不夠坦白。於是我認真的思考，究竟假裝我愛著香琪跟她結婚比較殘忍，還是告訴她實話讓她追求真愛比較無情？

我是個卑鄙無恥的混蛋吧？當在民這麼說我時，我無法否認。我只能告訴在民實情，請他幫我照顧舒妍，他那雙發怒的眼睛，還有即使生氣仍依然維持平靜的面孔，讓我不寒而慄。是啊，我不能否認自己是混蛋，可是就算要當混蛋，我依然愛著舒妍。

雖然知道母親不可能答應我，讓我解除婚約，但是我還是跟她提了舒妍的事。果不其然，她震驚憤怒，要我自己處理這段不被允許的愛情，她絕不認同我到現在才說不能結婚的理由。我能感覺母親是理解我的，但是事到如今，她不允許我不負責任。

我明白以追求幸福為理由而傷害所有的人，實在太自私，可是，我真的很想幸福的過日子，而也許，老實承認這個婚姻是個錯，才是給香琪真正的幸福。

舒妍真的說到做到。她拒絕跟我有任何聯繫，不接電話，不回簡訊，我痛到不能自己，卻莫可奈何。我不敢去找她，連偷偷去看她都沒有勇氣。她是對的，就應該如此，因為我的怯懦，一次傷害了兩個女人，現在我就算痛苦到死，也沒資格抱怨什麼，可是我真的太痛，那傷痛無處宣洩，只能一次又一次的透過在民，打聽舒妍的消息。

事情沒有任何改變，婚事依然會如期舉行，試婚紗，拍婚照，看傢俱，和雙方家長吃飯…，我心如死灰的配著所有的事情，可舒妍無時無刻不盤據在我的心裡，不管我正在做什麼，她和我之間的美好快樂的回憶，經常躍出腦海，讓我想忘都忘不掉。

我想起我曾經問舒妍，五年之後，我們會變成什麼模樣？還會記得對方嗎？她記憶中的我，會是什麼模樣？說也奇怪，在一起的這一年，我們經常，問彼此類似這樣的問題，明明是不願想起的事，卻又總是不斷拿來提醒對方。

那時候，舒妍對我說，很多年之後，也許在我們沒來的及意識到之前，我們突然會發現，我們早已把對方忘記。現在想來，那樣的假設真是荒唐，也許舒妍可以做到吧！我不知道，但是對我來說，所有關於舒妍的回憶，只會像鑲在手指上的戒痕一般，時間越久，印記越深。

實在太想她了，越想忘記，就越是想念，越是想念，心就越痛。只有我一個人這麼想念嗎？只有我一個人這麼痛不欲生嗎？如果我的心能死掉就好了，然後像燒完的灰燼，一陣風吹過，就毫無痕跡，那就更好了，這樣，也許痛就消失了。

-----智亨獨白 1

[ 本帖最后由 ninat 于 2011-11-7 00:32 编辑 ]

graceding · 发表于 2011-11-5 20:19

ninat你來啦。

還好還是EP1-2,我已經看了。。你果然還是偏好男生，一來就是智亨獨白。^_^
你這一篇，完全是智亨的心聲啊。是打算接下來每一篇，都是用獨白一二三嗎。嗯，我喜歡你用第一人稱的講述，這樣的代入感，讓人覺得更親切呢。好象是跟著戲里人，感受他的心路歷程。
看了頭兩集，智亨，還不是我喜歡的角色。因為怯懦？自私？劈腿？不得而知。總之我要老實說，我對他的意見有點大。后來我有仔細想過，或許因為他的愛情觀生活觀太真實。而這樣的真實，有點犯我的忌諱。所以坦白說，ninat啊，我看著他的時侯，會有些害怕，仿佛看到一些熟悉的人的往昔或今日。和某個女人“戀愛”直到許下婚約，或許門當戶對，或許細水長流，也許不愛，也許只是以為不夠很愛。如果沒有另一種愛情的比較，一輩子也就是這樣過去了。之前那段感情，多象是真愛的備胎。然而，就算真愛來臨，取舍間倘若仍不可得，還是會連這不愛的備胎也不肯舍棄。
智亨在愛上舒妍之前或許是因為不明白真正的愛情，才會和香琪一起，甚至允諾下終身。可是，在明明愛著舒妍的時侯，因為舒妍不愿有結果害怕有結果，他于是也寧愿接受分手，并繼續打算去娶不愛的香琪。這一點，是大多數現世中的男人都會做出的選擇罷。
舒妍的病癥，只有一個人記憶著的愛情，這是不是也是對智亨他的懲罰呢。他會付出代價吧。相信也會付出努力。以為會失去和真的失去終究是不同的。就象舒妍她，預先演習過太多次他們分手的場景，可是真的當分手來臨時，她還是一樣會哭到崩潰，是一樣的道理。我想，智亨最后應該能明白自己真的要什么，并且勇敢地擔起責任，對舒妍也是，對香琪也是，是該負一次，還是該負一生？

[ 本帖最后由 graceding 于 2011-11-5 21:01 编辑 ]

ninat · 发表于 2011-11-5 23:39

親愛的grace
我回來了。

這次，的確打算用獨白寫完全部，可能會困難，但是我想試試看，你說對了，我還是沒辦法不寫男主角啊！不過我也考慮寫舒妍的，只是舒妍的內心比智亨更複雜，太早寫會偏頗;)
我懂你的忌諱，我先說一下我能諒解智亨的理由。
當智亨在知道舒妍的病情之後，沒有聽從在民的話，選擇了捅破一切，我就原諒他了。我相信智亨是真心爱舒妍的。当然他爱不爱舒妍，对他劈不劈腿沒有加分，對他给香琪的伤害也没有任何意义，可是这却比较能说服我，以他性格中软弱自私的一面，他为什麼最后不惜让建立的堡垒崩榻，也要选择守候生病且完全没有痊愈希望的舒妍，因为他是真爱
照顧生病的人，尤其是阿茲海默這種絕望的病，是很可怕的，我們光用想像，就知道那是漫長的煎熬。照道理來說，智亨要逃跑才是正常，可是他卻沒有，於是我覺得，如果他不告訴香琪實情，才對香琪是真正的殘忍，可見他不想利用香琪，也不想貪圖香琪的背景能給他的一切，雖然有人會說，他為了追求自己的幸福，居然要犧牲父母家人還有天使一樣的香琪，但反過來說，父母家人何嘗不是先選擇犧牲他，他們覺得什麼是愛情？全是狗屁，真實的利益才重要，偏偏，那是智亨最不需要的。
我当然知道多数的人不能谅解这对不伦的恋人，而我选择原谅的原因是，我对爱情所持的观念是，我始终相信有致死不渝的爱，但我也同样知道感情有时候发生变化不是理智可以解释的。如果因为爱了，所以要求对方必须终生负责，我也不反对，但若是我，我不希望对方只是要对我负责而选择守在我旁边，要知道，这样的煎熬，不是只有负你的人会痛，你一样会痛，除非你能一生装傻，否则你怎能说服自己这样的过生活？所以依我的观点，我宁愿香琪知道智亨的真心，痛醒之后，不是自暴自弃，而是变的更好，找到真心爱她的人，得到她真正该有的幸福。有时候懂得放手，才是真拥有。

graceding · 发表于 2011-11-6 19:15

原帖由 ninat 于 2011-11-5 23:39 发表

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我回來了。
2 j8 w2 t; `; A$ {! B$ \) N0 ?6 X這次，的確打算用獨白寫完全部，可能會困難，但是我想試試看，你說對了，我還是沒辦法不寫男主角啊！不過我也考慮寫舒妍的，只是舒妍的內心比智亨更複雜，太早寫會偏頗;) 2 Q5 } e. f8 Z3 _2 l/ C, }
我懂你的忌諱 ...

ninat我今天一天都在外面，和幾個朋友聚會來著。所以千日約定還沒補上后面的進度。我還沒看到智亨知道舒妍病情哪。你劇透我了。嘿嘿。就劇透內容來看，我倒是也能比較理解。其實頭兩集，我不喜歡的理由之一，并不是他腳踩兩只船，并不是他在有未婚妻的狀態下愛上舒妍。我認為愛情是沒有理由的。也沒有對錯。更沒有先來后到。可是，敢愛，卻不敢承認，一邊和最愛的女人沒辦法相守一生了，一邊就拿另一個女人的一輩子來將就。好象不愛她，卻娶她，已經是對得起她。這是我最不喜歡的一點。他可以選擇愛情，卻不應該讓香琪蒙在鼓里。不愛，就不要留她在身邊。娶了她才是更對她不起。象你說的，香琪知道真心之后，或許會變得更好。我相信會如此。智亨和舒妍的愛情，只是他們兩個人的。只是那樣走下去，便好。讓香琪及早抽身，及早放手，對于智亨，這才是他該對香琪有的交待。也是該對他的愛情有的交待。
舒妍的獨白你也會寫嗎？嗯。你慢慢來。我會來跟上你進度。

[ 本帖最后由 graceding 于 2011-11-6 19:16 编辑 ]

ninat · 发表于 2011-11-7 00:31

EP3-4 我們真的愛過嗎

一直都是這樣生活著的，從小到大，我們家始終看著香琪家的臉色過日子。雖然兩家的父母從大學開始就是好朋友，但是在事業上卻有利益的關係，我的父母在態度上，不得不矮他們一截。

在外人的眼裡，我的家境是非常優渥的，父母都是醫生，爸爸還是大醫院的院長，這樣的條件，任誰都會覺得我們過的很好，可是誰都不知道，為了能掌握這樣的優勢，我的父母只能戰戰兢兢，如履薄冰，觀察香琪父母的眼色生活。

父母們都知道香琪喜歡我，一心一意只想嫁給我，在我大學畢業後，他們就要我們兩個訂婚。你可能會問，如果不愛香琪，為什麼不拒絕？可是你一定不知道，我連拒絕的空間都沒有。

我的父親，是個很嚴謹而有能力的人，我相信，不在香琪家的醫院，他也能在其他醫院有一番成就。然而他念舊且知恩圖報，他始終覺得盧會長對他有知遇之恩，所以對於會長家的事，他努力做到最好。

對我的管教上，爸爸也絲毫不放鬆。他事事要求完美，總是要我遵照他的意思去做，而我也不曾讓他失望過。但是偶爾，我也會有想要爭取什麼的時候，通常我會透過媽媽去溝通，相對於父親而言，媽媽的個性溫暖開朗，且明理感性，她總是願意花時間跟我溝通。爸爸的威嚴雖然全家人都怕，但是媽媽說的話，爸爸還是會採納。

其實，香琪長的甜美可愛，個性也很乖巧聽話，加上她的家世背景，在父母的眼裡，她是第一號的媳婦人選，非她莫屬。我知道香琪愛我，我也挺喜歡她，因為不管我說什麼，香琪總是順從我，這讓我在起初時，滿有成就感，但久而久之，卻有些厭煩。

可是，既然知道這世界上大概很難找到另一個打得贏香琪的人，我又何必花什麼心思去對其他女人怦然心動？所以家裡讓訂婚，我就答應了，即使心底有個小小的聲音蠢蠢欲動，我總是選擇聽而不聞，我騙我自己，是我弄錯了。

家庭的養成，造成我個性上壓抑退縮，一般人對我的印象，不外乎安靜沉默、溫和有禮，從我的臉上，幾乎很難看見什麼情緒波動，惟獨在遇上舒妍的時候例外。舒妍….唉，我的舒妍，她總是有辦法讓我從心底笑出來。

我跟在民是在高中時期認識的，在民的個性跟我差不多，甚至比我還要沉穩，因為我們都沒有兄弟，自然而然的，我們成了無話不談的朋友。也因為這樣，我認識了舒妍。

我知道這麼說很對不起香琪，真的，我知道我虧欠她許多，可是自從我和舒妍在一起之後，我甚至連話都沒辦法跟香琪多說，更別提牽手擁抱或更近一步的親密關係，甚至，我不敢和香琪待在四下無人的隱密空間，我害怕，真的害怕，如果香琪又問我為什麼都不再摸摸她或擁抱她了，我該怎麼回答？

一方面是因為內咎，我知道我對待香琪的行為，叫做背叛，可是和舒妍在一起時的快樂與幸福，讓我像毒癮犯一樣，沒有絲毫的自制能力；另一方面，我不想在已經知道自己不愛香琪之後，還繼續與她有親密的關係，那會讓我覺得自己很齷齰。我跟香琪之間，彷彿隔了一道玻璃，她雖然能看的見我，卻始終無法靠近。

香琪打電話給我，我會不想接；她傳簡訊給我，我會騙她我正在開會；她隨時傳送著她的照片，報告她現在正在做什麼，那笑著的天真快樂模樣，卻時不時刺痛我，為什麼，為什麼這樣笑著跟我聯絡的人，不是舒妍？

舒妍已經好幾天沒有給我任何消息。

以前我們也曾很多天沒能見上一面，但都會保持電話聯繫或傳訊息，安慰一下彼此想見面想到要發狂的心。我說服自己，只要知道舒妍跟我在同一個城市，呼吸同樣的空氣，那樣就好了。然而現在，說什麼同在一個城市，呼吸同樣空氣，簡直可笑，我只知道，我想看到她，我想抱抱她，我想聽她在我懷裡跟我說話，那怕只有一分鐘，都好，都好。

有時候，我痛恨自己的懦弱，因為早在很久很久之前，我就知道自己對舒妍並不是沒感覺的。記得那次我們倆一起去釣魚，聊著聊著，在舒妍的追問之下，我終於承認了，那些年，我是故意打電話給她的，但是我也不知道為什麼想打電話。

舒妍問我，是因為覺得她可憐嗎？因為可憐所以才對她有感覺的？當然不是，我知道不是，雖然不能確切表達我的想法，但我很清楚，她不只是朋友的妹妹那麼簡單而已。可是我也知道我不能對她心動，因為怎麼想，那時的她，都不可能是我的對象。

跟她在一起之前，每年總有那麼兩三次，在很深的夜晚，在我煩躁不安的時候，我會想起舒妍那雙眼睛，像泉水一樣冷冽清徹，彷彿能直視到你的內心。每當那種時候，心底那蠢蠢欲動的小聲音，就會勾引著我：『打吧，打個電話給她，就算只是聽聽她的聲音，也好。』

我和舒妍的世界，幾乎沒有任何交集，拿什麼理由有交集？只是朋友的妹妹，哥哥的同學，這樣的關係而已。可是，我還是打電話給她，問她，『你好嗎？最近忙什麼？』…接到電話，舒妍總是先笑著回答我，『很好啊，oppa，我最近正在忙…』之類的，接下來她就會開始問，『為什麼？』

為什麼你想知道我好不好？為什麼你想知道我在做什麼？為什麼你想跟我說你的生活情況？為什麼你想讓我知道你的消息？為什麼為什麼為什麼？…舒妍如是問。

（舒妍，我的傻丫頭，因為我喜歡你，但是又不能喜歡你；因為我想念妳，但是又不該想念妳；因為在我心裡躲著的那個妳，總是偶爾跑出來叫囂，騷擾我的心緒，可是我卻無法告訴你…）我心裡這麼想著，但我卻只是笑，不回答她的為什麼，然後聽她低低的卻很舒服的嗓音，在靜夜裡跟我聊著一些事情，不屬於我這個世界的事，卻能讓我跟她之間有了聯繫。

可是現在，我卻連打電話都沒了立場，那懸著的，我與她之間唯一能聯繫的無形的線，只有撥出去的一方，卻沒有回應的電波傳回。

做什麼都想到舒妍，只要腦子一不忙碌，舒妍就如影隨形。

看著窗外發呆時想到舒妍，走路放空時想到舒妍，「智亨啊…朴智亨..」舒妍用她特殊的嗓音，在遙遠的彼時喚著我，她變換各種名字喊我，說不想喊我oppa，說要有特別的稱呼。舒妍笑著，撒嬌的要我替她出主意，看到她上彎的唇角，我不能控制的也隨她而笑，擁著她，吻著她，我們在床上翻滾著…舒妍，我的舒妍….。

我頹然的起身，到化妝室去想讓自己清醒，可洗手時看到鏡子裡的自己，「愛你，喜歡你，愛你，喜歡你，愛你…一個都不許漏掉，快回答。」記憶中的舒妍在鏡子裡對我說，「我也是、我也是、我也是…」我看到自己從背後攬著她的腰，剛洗完澡的舒妍，身上有肥皂的氣味，乾淨單純的清香，卻讓人愉悅舒服，「不行，要認真的回答。」舒妍頂了我一下，睜圓的眼睛多麼可愛，「愛你…喜歡你…」我把頭靠在舒妍的肩上，真想就這樣一輩子都不分開，不行嗎？舒妍轉身勾住我的脖子，一下一下的親著我…舒妍…我想著想著，心痛的要流下淚來。還不能，我還不能結束，我還沒準備好。要我怎麼辦才好，我還沒辦法留下你向前走，可為什麼你卻可以？為什麼？

簡訊裡的香琪喚醒沉醉在回憶中的我，看著她學料理的照片，笑的無邪，我胡亂打了回覆給她，搪塞自己正在開會不方便打電話，但腦子裡想的卻是要撥電話給舒妍。

原以為會是這些天聽慣了的不接電話的嘟嘟音，不料電話接通了，卻是語音留言。李舒妍，…你…你竟然連電話號碼都換掉了？我不能相信的再打一次，還是同樣的回答。那股劇烈而深沉的痛，伴隨莫名恐懼的顫抖，從心底向我襲來，所以現在，你真的打算不要我了？再也，不要我了？是嗎是嗎？李舒妍！

現在，能聯絡到舒妍的，只剩下在民了。文權可能連我是誰也沒記住，而我也不可能去問明媛姐，所以唯一能找的人，只有在民了。可是在民拒絕告訴我舒妍的電話，甚至明白的告訴我，要我當成什麼事都沒發生過，去過自己的生活。

不行啊，不行！我還沒好好跟舒妍道別，還沒好好跟她結束，我還沒準備好放開她的手，我還有話要跟她說啊。可是..可是，現在，我連要跟舒妍說什麼，都想不起來。

聯絡不到舒妍的心慌，延續到後面所有發生的事情上。

答應陪香琪選傢俱也拖到不能再拖才出現，看到玄雅阿姨我沒來由的感到愧疚，連說話的態度都變得卑微。想到晚上還要跟香琪的叔叔和姑母兩家人聚會，我覺得腦子簡直快要爆炸，『能不能不結婚了？』這句話多少次幾乎要衝口而出，可是我終究還是忍住。

我告訴香琪，拜訪親戚的事能不能緩緩？等到結婚之後再去吧！這些瑣碎的事情佔去我太多時間，我幾乎不能工作了，看似商量的語氣其實沒讓香琪有拒絕的空間，我垂下頭不敢看香琪失望的表情。但是香琪很快就調整她自己，笑著說她會解決，要我別擔心。香琪，真的對不起，我實在沒辦法應付這些事，尤其是當我的心正為失去舒妍感到恐懼的時刻。

當然，所有的事全都不會按照我的意願走。親戚的聚會中準新郎缺席，可想而知玄雅阿姨有多生氣，她罵的話我都接受，我知道做為一個女婿和丈夫我根本不合格，可是當她氣得拋出要我們取消婚禮這句話時，我的心居然感到一陣莫名的狂喜。

我知道這是阿姨的氣話，也知道這絕不可能兌現，尤其當香琪隨後趕到，聽見阿姨說的話之後，痛哭失聲的說她不結婚就會死時，我的心也像腰折的枯木般傾圮。朴智亨，你聽見了吧，香琪說沒有你她就會死，可是李舒妍卻說沒有你也沒關係。到現在，還能怎麼辦？你還想怎樣從這場混亂中脫逃？朴智亨，你省省吧，別傻了，聽見了嗎？

我讓自己痛到麻木的心浸泡在酒裡，反正已經無路可逃了，那就別再讓香琪傷心了吧。那傻孩子被我欺負成這樣，居然還說她是生下來愛我的，卻不知道她癡癡愛著的這個混蛋，早就把心給了別人。

我決定跟在民說說我想告訴舒妍的話，算是正式跟舒妍告別。既然舒妍不願意見我，那就透過在民轉達也罷，反正，不管在民或舒妍，今生我應該是澈底的失去他們了。

如果數年後在街頭相見，我們真能笑著點頭問聲好嗎？我現在不能想像，但那顆我以為已經化成灰燼了的心，為什麼還不停的，斷斷續續抽痛著？舒妍，我真的很想見見你，然後問問你，我們，真的相愛過嗎？

--------------------------智亨獨白 2

ninat · 发表于 2011-11-7 00:35

原帖由 graceding 于 2011-11-6 19:15 发表

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2 Q. U/ o) \# j$ Fninat我今天一天都在外面，和幾個朋友聚會來著。所以千日約定還沒補上后面的進度。我還沒看到智亨知道舒妍病情哪。你劇透我了。嘿嘿。就劇透內容來看，我倒是也能比較理解。其實頭兩集，我不喜歡的理由之一，并不是 ...

親愛的grace

今天晚了，我先告訴你，我明天中午來把這個回覆寫完
我只想說，你想的跟我想的一樣，我真正不爽的，也只是欺騙這個行為而已！

3334IIIIV · 发表于 2011-11-7 09:38

親愛的N寶

嘿、我有一小段時間沒來韓社，沒想到，今天一進來，就看見妳新開的樓，好開心喔！

妳最近一切都好嗎? 我啊，前陣子忙昏頭，這兩天好一點。
好久沒敢看韓劇，一整個脫節，除了先前跟 grace看的公男，其它新戲我都興趣缺缺。

看到妳開樓，引發我的好奇心。
等我去找來看看。

graceding · 发表于 2011-11-7 10:09

原帖由 ninat 于 2011-11-7 00:35 发表
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6 z$ c( w$ g$ V; Q; Q親愛的grace) x: X5 ~% E4 G' }$ J \0 g% ] j! C

9 Y. l; Q" C& K( N" F今天晚了，我先告訴你，我明天中午來把這個回覆寫完( a# K5 s. ?$ I
我只想說，你想的跟我想的一樣，我真正不爽的，也只是欺騙這個行為而已！

嗯嗯...不过说白了...这个欺骗真的好写实....放眼周遭的男子....我想如果问一问他们这个问题....在遭遇的时侯...也许十之八九都会这样选择?
所以...和一位好朋友聊戏时...她就说..也只有金秀贤敢这样剥掉韩剧的虚伪..还原真实给人看....我不知道智亨到后面会不会又情圣化....至少在我目前的想法里...他真的很真实...所以真实到让我有时有点抗拒...嘻嘻....
PS,33,,刚才我楼里已经回你了..你会去看这本戏吧?嘿嘿...最好看完就一起写....我就更中下怀了...

ninat · 发表于 2011-11-7 10:39

原帖由 3334IIIIV 于 2011-11-7 09:38 发表
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親愛的N寶
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, _* D/ V9 z. G2 q3 a嘿、  我有一小段時間沒來韓社，沒想到，今天一進來，就看見妳新開的樓，好開心喔！
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* R0 O. q$ U" }+ o3 S妳最近一切都好嗎?  我啊，前陣子忙昏頭，這兩天好一點。
( t7 K3 T& @2 ?$ U# X& y& `好久沒敢看韓劇，一整個脫節，除了先前跟 grace ...

wuli 33回來了，

，我可以喜極而泣一會兒嗎？
我超想你的，我家Y寶，辛苦了辛苦了。
我也是，這幾個月很忙，而且上個月底好不容易把紅薯的第二篇同人文結束了，晃回來韓社，才發現錯過你的女香樓，扼腕...
因為忙，女香、守護的結局都還沒看，目前追的只有千日，還有灣灣的我可能不會愛你，我的李大仁，噗，如果我也寫李大仁，不知道會怎樣...呵呵
其實我能說實話嗎？我寫這個智亨獨白，其實是想把舒妍留給你的....

等你看完再說...我覺得舒妍的心態有些複雜

ninat · 发表于 2011-11-7 13:18

原帖由 graceding 于 2011-11-7 10:09 发表

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嗯嗯...不过说白了...这个欺骗真的好写实....放眼周遭的男子....我想如果问一问他们这个问题....在遭遇的时侯...也许十之八九都会这样选择?
5 @5 c( L3 p, p1 |8 `# \所以...和一位好朋友聊戏时...她就说..也只有金秀贤敢这样剥掉韩剧的虚 ...

親愛的grace..

我剛剛給你回覆的好大一段話，全給韓社吞掉了，我不管啦.....

重新醞釀心情，關於欺騙這件事，讓我給你說個故事。

很久之前，我還是個天真無邪的，對愛情有潔癖的「小女生」(抱歉，我是想強調我那時候真的是小女生)，我一直認為，愛情是永遠的，愛了就不該變心，愛了就該堅持，人家那麼愛你，你也該等同愛他...

有一天，我發現我的朋友正在談了不倫戀，我從頭到尾是知情的，但是我很不以為然，我問他，怎麼能這樣？你不愛你的他嗎？我的朋友很平靜的問了我一些事，他說，她的確不那麼愛她的他，但是他卻很愛我朋友，但是我的朋友不能離開他，因為他知道，如果她離開了他，那個人的事就就會崩潰瓦解。他們在一起很長一段時間了，中間盡管遭遇到很多困難，兩個人始終沒有放棄這段感情，可是相處越久，我的朋友越清楚，她真的沒有那麼愛他，可是他也知道，這個世界上或許再找不到會對他這麼好的人了。這時候，另一個人出現了，他的所有條件都符合你要的，你們彼此也都知道互相是喜歡的，但是對方同樣不能給你承諾，這時候，你會怎麼做？你只想談一場戀愛，只是想重溫一下愛著一個人時的激情，你知道這些會過去，因為你們誰都不想戳破現狀，那麼，你會選擇欺騙嗎？

到現在，我還在想這個問題，而我朋友的不倫戀，早已結束，生活也步上常軌，可是，我還經常想這樣的問題。

於是，我的想法改變了，我對於愛情，仍然相信，但是我也清楚，有一些愛情，他來的時間不對。如果你硬要說既然愛了就非要負責不可，我也能認同，但更多的時候，我希望每個人都不負自己的心。

如果欺騙卻能讓你的他活的好一些，這樣的欺騙，算不算壞？如果欺騙讓全部的人都不快樂，這樣的欺騙，值不值得？
這世界上的事，一體兩面，有人喜歡這樣，就有人喜歡那樣。而我因為對事情的體驗，讓我的心多的一點點空間，我現在能接受感情是會變的，如果變了，回不去了，那就該誠實的面對，那不是錯的事，只是不得已。人該學會面對現實，不止智亨，還有香琪，還有舒妍，都是。只是，我對智亨的同情多一些，我說不清為什麼，你可以說我偏心，好吧，我的確是。

graceding · 发表于 2011-11-7 23:55

原帖由 ninat 于 2011-11-7 00:31 发表
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EP3-4 我們真的愛過嗎
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$ e0 d8 X2 N4 U3 m一直都是這樣生活著的，從小到大，我們家始終看著香琪家的臉色過日子。雖然兩家的父母從大學開始就是好朋友，但是在事業上卻有利益的關係，我的父母在態度上，不得不矮他們一截。
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  D  G7 l1 A4 v在外人 ...

ninat啊，韓社真壞，吞你的貼子。我其實最近也常這樣，好象網絡不太穩定。所以現在我學乖了，都先用記事本打字，或者是在點發送之前先按複制保存。
原來你也看我可能不會愛你？我也一直有在看誒。那戲，真的很象九二。可是又不完全相同。李大仁，是不是很多程又青生命里都有過這樣一個李大仁。只是有時侯，這個李大仁是被程又青所愛的，可是有時侯，又是不被程又青所愛的。你有興趣寫李大仁嗎？你可以穿插在這里寫嘛。。嘻嘻。。當然看你時間與心情，你可以完全無視我的貪心。:P
你說的故事，大致看懂了，雖然她與他，我看著有點繞，呵呵。是啊。總是要在我們自己或周遭有這樣那樣的體味時，我們才更容易想通一些事，放寬一些心情。欺騙，到底是適合不適合，到底有沒有善意的謊言，其實還是因人而宜吧。對有些人來說，可能會覺得不管怎樣，你最后或許會回來，而我寧愿不知道中間的這些轟轟烈烈，裝著不知道就可以幸福。對有些人來說，卻寧愿保留尊嚴，不管最后選擇如何做，至少要有對真相的知情權。太多的時侯，結果就算相同，我們經歷的過程不同的話，還是會有天差地別的感受。
你說希望每個人都不負自己的心。我也希望如是。。但我的底線，是在于婚姻。如果已經是在婚姻里準備共赴一生，那么，必要的遵守還是需要。而這個故事里，幸好，還沒觸到我的底線。所以，我也只是希望智亨及早和香琪攤牌。沒有那紙婚書之前，任何改變，都該隨著心。若不然，也只是害了更多的人。
我看到第四集了。三四集，舒妍的戲份特別多。而智亨相較少些，但是，我要承認，這兩集的他，讓我開始同情。不是因為被ninat你影響喲。

是我真的這么想。或許是香琪媽媽對他的態度，他的媽媽對他的態度，讓我覺得他活著有點憋屈，好象有點能理解，為什么他遇見舒妍之后，會那樣情不自禁地燃燒。或許舒妍，就是能激起他生命里被另外一些女人壓抑太久的熱情。也好象能理解，為什么舒妍說不愿嫁，不愿把他從香琪手里奪回來時他也就想又順理成章地還是娶香琪。他也許是太習慣這樣的了。就算不開心，就算被壓抑，但，就象他媽媽說的，拿它當宿命一樣接受。
象你的獨白二說的，他好象是連拒絕的空間都沒有。可是，當真愛來臨的時侯，他整個人都鮮活了。在舒妍面前的他，和在香琪面前的他，竟是如此不同。這讓我不禁想，如果他和香琪真的結婚了，會是怎樣一種死水微瀾鷄同鴨講的生活。他，舒妍，香琪，三個人都走向一條死路。若是個錯誤，那么，在它沒有錯得更深之前，將它結束，對于他和香琪，是更好的。
這兩集的舒妍，看得我有點心酸。獨自承受病癥帶來的壓力和恐懼。一條條備忘錄寫下來。每出一個錯，每忘記一個事，就在心里努力自我慰籍。她很不信命，卻其實已然信了。只是在心里強撐著，仍表現出內心強大的樣子。只怕是最后輕輕一點，她就會再也撐不下去。這樣的舒妍，或許只有看上去軟弱的智亨才會成為她的力量吧。因為愛。有時真的能夠改變一切。至少，能改善很多東西。
想起朋友曾說的，討厭負情的男人，但是這部戲，因為她時日無多，期待他盡早到她身邊去。我突然也有冒出這樣的想法。愛也許才能相互慰籍吧。離開對方的他們，都太不完整了。

3334IIIIV · 发表于 2011-11-9 02:49

天啊！小別一下下，感動這麼多。 n寶要喜極而泣， grace 要唱歌，那我要泣也要唱，兩個都捧場！

咦、  我不在的時候， n寶與grace怕我沒事做，已經安排好一個坑，等我來跳嗎?
昨晚看完第一集，感覺意外的流暢。我本來以為這是個負心男與小三的故事，大概不會合我心意吧。可是沒想到看起來一點也不彆扭耶。我以前看過女主的92 ，是合我眼緣的女星。男主的戲也看過，很久前看他演一個痞子，那時的印象並不好。但是在這齣戲中，形象逆轉，我一點也看不見他以前的輕佻樣子。只是有一點埋怨，不知道n寶與grace 有沒有同感，翻譯好像有點趕時間(我看天使版的)，有些地方並不是很通順。智亨與在民談論舒妍童年那一段，我看了兩次卻還是沒聽懂細節，只知道大意是兩姐弟被母親丟下，沒飯吃很可憐。智亨與舒妍在車裡對話那段，我也看得糊里糊塗。一直到兩個人滾床單，我才想到，喔、剛剛演的那段是兩人在告白嗎？到底是誰先主動呢？還有智亨與舒妍在停車場為高跟鞋吵架那段，我也覺得舒妍最後的結語有點怪。

會這樣埋怨，是因為看到 grace 提起編劇是金秀賢。  看過這位編劇的戲，精彩！台辭、對話、劇情，都是水平以上，要深度有深度，  要狗血有狗血，步調掌握得很到位。我的期待比較高，要求就比較多吧。總而言之，這種時候就會想，  如果懂韓文多好啊。

不瞞n寶與grace ，像n寶說的，  舒妍這個角色有點複雜，所以有趣，當然會想寫啊。可是我也怕時間擠不出來。真無奈！這份已經做快半年的工作，怎麼感覺還是很「新」啊？上次開女香樓多驚險啊，手忙腳亂的，差點以為自己會撐不下去而棄樓。n寶，我這種想答應、又不敢答應的曖昧掙扎，是不是跟智亨那種頭埋在沙裡的鴕鳥心態有點像？

不管、今晚先來看第2集吧！

(我可能不會愛你，是什麼? 好看嗎?  grace 說像 92，引起我的興趣。不過我好像不應該再問了。公男才看到8，心裡還掛著舒妍，標準的眼高手低！)

graceding · 发表于 2011-11-9 10:01

33呀，常言不是說，小別勝新婚。想念著的人又不是天天見，突然冒出在眼前，總是會讓人很愉悅的。嘻嘻。所以這幾天我總是喜出望外。你這新頭像，是我愛吃的柿子啊，難不成你那里盛產柿子？

童年細節。我還以為是我看戲時太匆匆的緣故呢。因為看頭兩集時不是很用心，有點開小差，童年那段典故我也有點稀里糊涂，還因此被朋友說我看戲不仔細。原來你也覺得有點糊涂嗎
先看你時間嘍，才換半年的工作，當然是很“新”，你慢慢來。。
我也才看到第五集。這次進度很慢。因為進入更忙的工作狀態了，對于新戲，說實話也都還沒有到很想看的地步。不過千日約定，看后面兩集的感覺比頭兩集要好。N對智亨更有興趣，我這次倒是更偏好舒妍和男二。不是要YY啦，這對就是兄妹情。可是，我喜歡這樣的兄妹情。看到現在，最觸動我的是舒妍的病情。這么自尊這么要強，又其實有點自卑有點複雜的女人，攤上的卻是癡呆癥，是到最后會變成完全沒有尊嚴可言的一種病。她的糾結，懂她的那些人的糾結，好象這，是我最關注的部分。有時不禁會想，若是我自己，該怎么辦。也許依舊會活得很久，可是這樣的活著，會不會，反而更象是懲罰。看著他們，會有點心酸。
我可能不會愛你，那本是臺劇啊，N的本土戲。設定和風格都有點象九二。但是看到后來我覺得比九二更寫實些。因為角色個性的原因嗎。少點清新，多點俗世。是讓人覺得還蠻真的戲。可能很多人會看得見熟悉過的影子。

rainnie · 发表于 2011-11-9 12:13

嗷嗷~居然找到一位写评和Kate大人同样精彩的油菜亲....
真的写得很好啊~句句都说到我心里了

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