【轉帖】經典笑話博君一笑:P

barafan

看病   
有一個男人去看泌尿科醫生
醫生說﹕你哪裡不舒服
病人說﹕我有一個東西給你看﹐但是求求你一定不可以笑
醫生說﹕當然﹐我是醫生﹐怎麼會笑病人﹖
病人就脫下褲子給醫生看他的DD
那個DD極為細小﹐像一顆花生米
醫生閱DD無數﹐從來沒有看過這麼奇特的小DD
忍不住狂笑了好幾分鐘
病人嚇呆了﹐滿臉通紅﹐窘得不知如何是好
過來很久﹐醫生好不容易才恢復鎮定﹐很歉疚地跟病人賠罪
醫生說﹕真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你
的問題是什麼﹖
病人回答說﹕.......                             .
我的 DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的
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特異能力  
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」  
探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。  
第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。探險家給了他十塊錢，謝謝他，
而當天下午果然也刮起風來。  
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，
而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。   
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。   
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」  
「因為我的收音機壞了」土著答道

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新聞看太多的客人
日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫!!
根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，
接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是臺灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：
「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」
至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，
但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題的啦！」
「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」
看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。
但當他看見桌上的衛生筷時，
他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了，老闆你這個筷子……」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。
當１１９抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是消防局的１１９，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」
「對了，你應該有駕照吧？」
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。
被路人送到仁愛醫院後，這名顧客已經奄奄一息。
他望著面前的醫生說：你… 你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊！

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<焦老大>~~爆笑
话说老农民焦老大,
活了大半辈子了没看过病,
这次实在是受不了了,
於是进城来看病.
医生:「你怎麼了?」
焦老大:「俺,那儿疼.」
医生:「你哪疼?」
焦老大:「俺,就是那儿疼.」
医生:「噢!你是不是生殖器疼啊?」
焦老大:「俺,是生著气疼,不生气也疼.」
医生:「那你是不是睾丸疼啊?」
焦老大:「俺,是搞完疼,没搞时也疼.」
医生:「我了解了,你先去验血,验尿,验大便吧?」
医生开好化验单交给焦老大,
焦老大面露难色,
不过还是咬了咬牙出去了.
一会儿,焦老大回来了,满怀愧意.
焦老大:「医生,俺是血也咽了,尿也咽了,这大便俺实在是咽不下去啊!」
医生:「你回去按时吃药,一个月之内不准性交.」
焦老大:「啥?俺爷爷姓焦,俺爹也姓焦,
就连俺儿子女儿都姓焦,
为什麼俺一个月之内不准姓焦?」

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花木兰从军。。。
一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说「。你没事吧？！！！」花木兰说：「怎麼了？？，我没事呀」。。。。「这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！」
医生说：「不过现在没事了！」花木兰说「怎麼了？」。。「我给你把伤口缝上了！！~」医生说。
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蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。

蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
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考试成绩
儿子战战兢兢地回到家：
“爸，今天考试只得了60分”
爸爸很生气：
“下次再考低分，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：
“对不起，哥！”
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如婴儿般睡眠
昨天问一炒股朋友：
最近股市暴跌了睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠
我说：不愧是高手！
还能睡得著！
他沈默半响道：
半夜经常醒来哭一哭再睡∼
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牛排
有一天，一块二分熟的牛排和一块四分熟的牛排在路上碰面了。
但是很奇怪的是他们并没有打招呼呢！
是为什麼呢？
因为他们....

都不熟 ~ ~ ~ ~

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茶壶精灵
有个女人偶然间在市场买到一个旧茶壶
在擦拭壶身的时候，竟然跑出一个精灵，
那女人很兴奋，以为精灵可以满足她三个愿望，
精灵跟她说，时代不同了，现在只能许一个愿望。
她想了一下，从抽屉里拿出一张中东地图指著地图说：
中东实在太乱了，他们再打下去迟早会引起世界大战让人类同归於尽的
请你让中东这些国家从此和平，相亲相爱地活下去吧！
精灵抱怨说，天哪，你又不是不知道这些国家有上千年的恩怨
哪是一朝一日解得了的。
仁慈一点吧，我睡了五百年才刚睡醒，神智还没完全恢复。
给我一个简单一点的愿望吧，让我为你个人做些什麼吧！
那女人只好收起地图，想了一想，就说
这样好了，请你帮我找个好的男伴侣：
英俊洒脱，收入丰富；
体贴细心，能干聪明；
幽默风趣，善解人意；
我生气时，他绝不还嘴；
我想要什麼，不必说出口，他就能帮我做到；
我劳累时，他会为我做一切事情........
精灵深深地叹了一口气，说：
「你那个中东地图再给我看一看！」

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"沒辦法，誰叫我是韓籍---" 升級版來了
part 1
台灣群情激憤，泡菜，韓國年糕，韓國泡麵等在機場排隊等著被遣返韓國，沒想到隊伍中竟然看到『地瓜』排在裡面，大家感到很奇怪，就問地瓜，妳怎麼也被遣返，妳不是韓國的產品啊？  
地瓜說：因為我是『韓籍』啊！  

part 2
地瓜哭了…說：再也不要叫我"韓籍"了…！之後，地瓜發現旁邊竟然還有巧克力兄，地瓜很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？」…韓國泡菜:「對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」…  
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說…「因為我含果仁(韓國人)…」  

part 3                                                                           
蔥排在地瓜後面，大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說：我是三星(宜蘭三星鄉)出產的  

part 4  
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？  
包心菜淚眼汪汪的說：他們說我是高麗菜......

part 5
排在這些食物後方的是一堆韓國 3C 產品（液晶電視，手機等），沒想到，竟然看到美粒果急急忙忙跑過來插隊，眾人說妳又不是韓國製品，妳來幹嘛？美粒果非常委屈的說：因為我『含果肉』(韓國肉)啊！

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｛｛｛姓潘不姓番.............
一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这麼写的：
⋯⋯
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
於是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，於是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！於是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，
那麼我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎麼办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」｝｝｝

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人...辛苦是有原因的

知道人的一生为啥会那麼辛苦吗？~~ 哈哈哈....有意思...

有一天，神创造了一头牛。衪对牛说：「你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人
类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。」
牛抗议：「我这麼辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。」
神答应了。
第二天，神创造了猴子。
神跟猴子说：「你要娱乐人类，令他们欢笑你要表演翻觔斗，而你只能吃香蕉。我给
你20年的寿命。」
猴子抗议：「要引人发笑，表演杂技，还要翻觔斗，这麼辛苦，我活10年好了。」
神答应。
第三天，神创造了狗。
神对狗说：「你要站在门口吠。你吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。」
狗抗议：「整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。」
神答应。
第四天，神创造了人。
神对人说：「你只需要睡觉，吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情享受生
命，我给你20年的寿命。」
人抗议：「这麼好的生活只有20年」
神没说话。
人对神说「这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好
了，那我就能活到70岁。」
神答应了。
这就是为甚麼我们的头20年，只需吃饭、睡觉和玩耍。
之后的30年，我们像一条牛整天工作养家。
接著的10年，我们退休了，我们得像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿。
最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口旁边看门…………… (T.T)

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一群动物遇到了海难，乘著小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去，规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。
牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。於是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。
“你为什麼要笑？”动物们纳闷地问。
??????????????????????????????????

“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。

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鸡跟牛发牢骚：
「人让我们多下蛋，自己却计划不生小孩，太不公平了！」

牛说：
「你那点委屈算什麼，那麼多人喝我的牛奶，也从来没人叫我一声『妈！』」

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很有趣的文化大不同........就當成笑話來看吧!! :b

日本的一家公司要招聘10名 員工，經過一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天，一個叫 水 原 的 青年看見榜上沒 有自己的名字，
悲痛欲死，回到家 中便要切 腹自殺 ， 幸好親人及時搶 救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之 時，從公司卻傳來好消息：水原 的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯 誤導致了水原的落選。
正當水原一家人欣喜若狂之 時，從公司又傳 來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司 老闆說: 如 此小的挫折都受 不了，
這樣的人在公司是 不成什麼大事的。  

美國的一家公司要招聘10名 員工，經過 一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯 姆 的 青年看見榜上沒 有自己的名字，
悲痛欲死，回到家 中便要舉 槍自盡 ， 幸好親人及時搶 救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之 時，從公司卻傳來好消息：湯姆 的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯 誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州 的之知名律師都來到湯姆的家 中，
他們千方百計的鼓 動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償 ，
並自告奮勇的充當湯 姆的律師。   

德國的一家公司要招聘10名 員工，經過 一段嚴格的面試~
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭 恩 的 青年看見榜上沒 有自己的名字，
悲痛欲死，回到家中便要跳 河自殺 ，幸好親人及時搶 救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之 時，從公司卻傳來好消息：蕭恩 的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯 誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之 時，蕭恩的父母 卻堅決反對自己的兒子進入這家 公司。
他們的理由不容置疑：這家公 司作業效率如此差勁 ，
進入這家公司 對兒 子的成績毫無益處。

中國的一家公司要招聘10名 員工，經過 一段嚴格的面 試，
公司從三百多應徵 者中選出了10位 佼佼者。
放榜這天，一個叫志強 的 青年看見榜上沒 有自己的名字，
悲痛欲死， 回 到家中便要 懸 樑自盡 ， 幸好親人及時搶 救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之 時，從公司卻傳來好消息：志強 的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯 誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之 時，志強的父母 來到公司，一看到公司老闆便跪了下來 ，
他們含淚的說 真多虧你 救了我兒子， 我們家 世 世代代感謝你的 大恩大德 ！

台灣的一家公司要招聘10名 員工，經過 一段嚴格的面 試，
公司從三百多應徵 者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫 俊傑 的 青年看見榜上沒 有自己的名字，
悲痛欲死， 回到家中便要燒炭自殺 ， 幸好親人及時搶 救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑 的成績原是名列前矛的，
只是由於電腦的錯 誤導致了俊傑的落選。
正當傑欣喜若狂之時， 媒 體大幅報導此事 ，
並邀請俊傑參加各種 CALL IN評 論及綜藝節目，
全國輿論熱烈討論 電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結 ，
媒體更進一步提出『總 統下台，以示負 責』的要求.....
至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心...  

barafan

不好笑嗎..都沒人理我...

离婚的原因
老张结婚二十年，最近居然决定和太太离婚
因为太太一生气起来就会用盘子丢他。
他的朋友都劝他：「这麼多年都忍过去了，何必现在要离婚呢？」
老张无奈的说：「我实在受不了啦，因为她的盘子越丢越准了！」
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狮子看过吗？
两个探险家在丛林中旅行狩猎，突然有只凶猛的狮子跳到他们面前。
「保持冷静，」其中一人低声说，「记得我们看过的那本讲野兽的书吗？
见到狮子时，只要站著不动和盯著它看，它就会转身逃跑。」
「你说得不错，」他的同伴回答
「你看过那本书，我也看过，可是狮子看过吗？」
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魔鬼的诱惑
年轻的牧师新婚，娇妻却爱过奢华的生活。
一天，她回到家，穿了一件名贵的大衣。
牧师惊叫道：「我们买不起这样名贵的衣服呀！」
「 对不起，」她说，「是魔鬼叫我买的。」
牧师说：「你应该说：『撒旦，退到我后面去！』」
他太太解释：「我说了，可是他在我背后说，大衣从后面看也很合身。」
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Awomanwalkedintothekitchentofindherhusbandstalkingwithaflyswat.
太太在厨房中看到先生拿著苍蝇拍。
"Whatareyoudoing?"Sheasked.
“你在干吗？”
"HuntingFlies"hereplied.
“打苍蝇”
"Oh!Killany?"Sheasked.
“有打到了吗？”
"Yep,3males,2Females,"hereplied.
“打到三只公的，两只母的”
Intrigued,sheasked.
"Howcanyoutellthemapart?"
“你如何区分公的母的？”
Heresponded... "3wereonabeercan… “三只在啤酒罐上
theother2wereonthephone”. 其他两只在电话上”

lois423631

barafan 发表于 2013-4-11 16:47

                               
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不好笑嗎..都沒人理我...

离婚的原因

我來回~
太............................................................好笑了!
哈哈哈哈哈~一大早誤入笑園 笑到眼淚肆溢!

=謝謝你  好久沒這樣狂笑了~
好可憐的花木蘭
好自戀的豆豆男~
哈哈哈哈哈~

barafan

終於有人影了..好笑就好..本就為博君一笑...:b

有好笑的再繼續貼出來...

barafan

Long stay  (笑 話)  

某日總統到南部 long stay，晚飯安排在一農民家。
總統客氣讓農民先進門，農民受寵說:"還是總統前面走，
我們養豬的，在畜牲後面走慣了"總統聽後略顯不悅。

鄉長連忙請總統坐定，並吩咐農民趕緊上菜，
農民急忙端上一盤鳳爪放在總統面前，總統酷愛鳳爪。
一邊啃骨頭一邊客氣的說:"味道不錯，簡單點就行了，
不要搞的那麼複雜嘛"！農民忙說:"哪裡，哪裡，
不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的"。總統頓時臉色下沉。

鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯---少說話。農民卻說:"總統先用，
我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了"！
鄉長氣急:"你會不會說話?!"
農民哭喪著臉:"我平時和畜牲說話說習慣了， 不會和人說話..."

barafan

繼續貼笑話自娛...

《我也要去 ..........》

有一天，小明上学，老师发现他脸上肿了一大块，就问他说：【小明你是怎麼啦？】
小明回答说：【昨天我不敢一个人睡，就跑去跟爸妈一起睡，睡了一会儿，爸爸就问我睡著了没，我说还没。】
过了一阵子，爸爸又问我睡著了没，我又说还没。
结果爸爸就很生气的往我脸上打了一拳说：【你为什麼都不乖乖睡觉呢？】

老师听了之后，大概了解是什麼情况了，就跟小明说：
【爸爸妈妈晚上可能还有一些事情要做，老师教你，如果爸爸问你睡著了没，你就不要回答，假装睡著，这样就好了啊。】

隔天，小明到学校，结果这次变两个黑轮，老师就很纳闷问小明说：【小明！你没用老师教你的方法吗？】
小明说：【有阿，爸爸问我的时候，我都没出声啊！】
老师说：【那为什麼你还会被爸爸修理呢？】
小明说：【昨天我感觉床一阵天摇地动，然后听见爸爸说：【我要去了】，接著妈妈也说：【我也要去了】，
我就很兴奋的跳起来说：【你们要去哪哩，我也要去！】