【原创】【奶酪的陷阱】刘正 – 我是奇怪的人吗？

Kilualavender · 发表于 2016-3-25 09:41

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我原本以为这是我单篇最长的剧评。《太阳的后裔》看来要远远地超过这一篇了。
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《奶酪陷阱 Cheese in the Trap 捕鼠器里的奶酪》韩剧原创剧评
刘正 – 我是奇怪的人吗？
                                    by Kilualavender隽

献给所有善良包容，哭笑着努力生活的人们。
献给所有经历过伤痛，抑制或怀揣着黑暗的灵魂们。
献给所有孤身一人，还未遇到人生相契伴侣的独行者们。
献给所有有幸遇到那个钟爱的她/他，有甜蜜有沮丧的伴侣们。
献给所有被此剧感动，心痛，哭泣，欢笑，揪心的奶酪迷们。

免贵姓刘；在韩国的姓氏中，算是不常多见的。
我的单名正；大概父亲冀望我成长为一个正直，或至少正常的人吧。
刘正，韩语中的发音和“有情”接近。或许父亲还希望我成为一个有情有义的人吧。
父亲一向对我期许颇高，所以我总是揣摩着他的心思，努力达到或超越他严苛的标准；
我们之间总是有礼而疏离的；他对于我的褒奖是鲜少的奢侈；
无论我如何的努力和正确，总是有有待改善或考虑欠周的地方。
时而会捕捉到他深究不安的目光，和带着不经意试探的暗示询问；
谦卑的姿态，和善的微笑，恭敬的回复，一向是我应对的方式。
偶尔，只是偶尔，会忍不住点戳他的用意和暗示，宣泄般地报复；
有时，竭力而又坚持地为自己辩驳申明，渴盼父亲理解我的世界。
最后，意识到了辩解的无用；乏了，便选择了缄默，和更圆润的方法。

在大学里，我有无数的光环。外表，学历，体能，个性，人气，都无可挑剔。
在前辈跟前，我是值得信赖的学弟。交付给我的任务和职责，我总是能毫无瑕疵地完成。
在同辈之中，我一直是名列前茅的优等生；是超越了嫉妒，而被众人欣羡的存在。
在后辈面前，我理所当然地成为了众人的依靠，是领袖般不可忽略的人物。
在世人眼中，我应该是完美无缺的吧；
至少，周围的人是如此一厢情愿地定位我的。
但是，我深知自己内心禁地中蛰伏着的乖僻的正义感，和由此而衍生的深不可测的黑洞。

一直以来，我的身边总是围绕着很多人；周遭总是无比热闹，有时过于呱噪。
熙攘的人群，总是充斥着无法预测的人心和目的。
我的世界，华丽，高高在上，让人仰望，引人遐思。
对于人性的恶，我似乎总有着无比惊人的洞察力和敏锐度。
女生对我的欲情故纵，矫情献媚；
单纯的会选择简单直接的表白，深沉的会似有若无地旁敲侧击。
男生对我的拜托求助，嫉妒卑躬；
单纯地会直截了当地开口求援，深沉的会借机让我成为冤大头。
各种人群的万千种嘴脸，总有一定的规律和潜藏的玄机。
而我，已经养成了惯性的笑容，温和可亲的，快要眯成缝的双眼；
来阻挡那抑制不住的冰冷，了然，和嫌恶。

人生，是一场斗智斗勇的终极游戏。必须时刻警惕，直至生命的终点。
要想不处于被动的挨打位置，就必须先发制人地占取人生的领先地位；
只有达到人生的至高点，才能获得绝大程度的自由和肆意任性的特权。
要想维持人生赢家的地位，除了注定的先天赐予，还需后天不懈的经营。
所以父亲一直要求我谨言慎行，克己复礼。
在经历了少时无数任性直白的跌撞尝试后，我意识到了诚实和直言所遭受的冷遇。
最终，沉默和聆听成为了我遭遇任何事的首选；
适时的魅力微笑能让对手降低防范心，从而方便实施自己深藏的计划。
人生，似乎也因此变得一帆风顺。
人心，不是很有趣吗？能够识透，且操控它们按照我计划的轨迹行进。
如此有成就感的事情，也是我人生为数不多的兴趣之一了。
只是，似乎已经很久很久，不曾向任何人，展露真实的自己了。
那个连自己都快遗忘了的自己。
那个有着自己正义主张的；有些孩子气的任性的自己；
那个孤傲容易受伤的自己；那个渴望被称赞，总是努力做到最好的自己。
除了在那些不具杀伤力的蚂蚁和蜗牛面前，自己似乎已经很久没有发自内心真诚地笑过了。
那种久滞黑暗中的孤单行进，犹如在漆黑的宇宙中看不到终点和光亮的火箭。
那种深深的疲惫，和飘忽的绝望。
直到那一天，在人群中，我看到了那个有着和自己相同气味的她。
那一刻，所有嘈杂的人声都迅速地消散了。
整个世界安谧地只剩下她和我，在人流中孤寂的身影，倦怠的呼吸，以及眼底沉重的寂静。
那一刻，乏力万分的我，忍不住地笑了。
那不是敷衍和自嘲的笑，是内心无比喜悦和快乐的笑。
那一瞬间，我无趣的人生，有了一道久违的光亮，带着封闭了很久的纯粹，向往和希望。

她叫洪雪。我喜欢轻柔地唤她Seol。美丽的名字，和日文中“天空”的发音接近。
她并不是那种让人惊艳的美女，眼睛不够大，头发有点燥，身材也不魅惑。
但是她干净的气质，犹如秋日的晴空般，让人无来由的心情美好。
她不是第一眼美女，清丽的她似乎不自知自己潜藏的魅力。
喜欢她纯净的笑容，带着治愈的温暖和清新，轻易地可以抚平伤痛。
似乎不管人生遭遇什么，无论世界多么寒心，她都能依靠自己的认真和包容，顽强而又温柔地生存下去，奋斗下去。
目光总是不自禁地飘向她，那个有着橘色发色的精灵；
渐渐地，看到了她被人忽略和刻意隐瞒的很多面。
她一直努力认真地生活，带着这个社会不兼容的正直和执着；似乎和我有着惊人的相似。
看似柔弱，却凡事全力以赴的她；明知被占便宜，不甘却又最终认命，无奈疲惫的她；
喝醉酒暴走且酒品不是很好的她，一脸厌恶眼神歪头倒地就睡的她；
总是像个小鼠般带着不信任的眼光审视我的她；
拼命打工累倒在课桌直流口水的毫无防备的她；
绞尽脑汁想出各种蹩脚拒绝理由，躲避我约饭邀请落荒而逃的她；
一个人，不依靠旁人，用尽全身心去生活和打拼的她；
即使面对充满恶意的人群，依旧从他们的角度为他们设想的宽容的她。。。
不懂得强硬，狡猾和心机的她，在这个自私残酷的世界中，想必吃了很多的苦与涩。
她的努力，认真；她的沮丧，愤忿；她的善良，敏感；她的单纯，稚气；她的独立，执拗；
她瘦弱的肩头，纤细的手指，疾速的步伐，倔强地抿唇，偶尔眼底的落寞；
她人生所包含的一切，她的思绪，感情，内心，她身心的每一个角落，我都想渗透；
她的过去，我都想了解；她的未来，我都想参与。
自以为冷情的自己，却对她有着如此强烈的占有欲和好奇心，未知的情感着实让自己意外。
蓦然，心底会升腾出一种希冀，带着轻颤的怯懦和畏惧。
如果是她的话，一定可以理解我的所有吧？！

1年前的开学庆祝派对，是她休学一年复学的日子，也是我服役完毕复学的日子。
虽万般无耐，偶尔也会强迫自己参与这样的聚会。　
可以藉机了解一下系里的情况，混个脸熟，留个好印象。　
抵达的时候已经有些晚了，正好撞上被尚哲学长强迫吃下烧酒包肉的她。
她一口没有咽下，吐了一桌，满嘴的泡菜烧酒，我鄙夷地皱了下眉。
又是一个屈服学长威逼毫无反抗之力的懦弱后辈。无聊。
我还未完全坐热垫子，尚哲学长就侃侃地介绍起了我。也好，省去了我费口舌的精力。
接着，就有女生前赴后继地给我倒酒，递包肉。
没有什么胃口的自己百般推脱，却还是阻挡不了她们执意的热情。尚哲学长更是借机点贵的。
努力按耐自己厌恶的脸色。既然婉转回绝不管用，那就顺势将酒杯倒翻摆脱被迫的局面。
这一招果然很管用，那个叫珠贤的女生立马就去清洗自己不菲的裙子了。
内心一阵窃喜，刻意地低头，却抑制不住嘴角的上扬。
原以为满场的混乱，没有人会注意到这些微小的细节和心思。
却在抬头的刹那，撞上了她不屑的笑和轻蔑的眼神，识破了我伎俩般的自得和了然。
在和她眼神对视的刹那，她却迅速地避开垂头，恢复了龟缩在角落的怯懦平静。
仿佛刚才的一切都只是我的多疑和错觉。那一次的涟漪成为了我心中的警示。
之后，因为要回复短信，我走到楼道阴暗的一头。
不巧，被我听到了尚哲学长的话，撞上了正好路过的她。短暂的凝视，无语，尴尬。
不出所料，这次我又一如既往地被当作冤大头来请客。
无所谓，这点小钱不算什么。
这个世上总是有那么些理所当然贪图便宜的人。放心，总有机会可以还的。
付完餐会钱离开的时候，看到了被尚哲学长欺压而嘟囔不满的载宇。这个矛盾正好可以利用。
自然地把餐费发票给了载宇。果然，他轻易地就发现了尚哲学长挪用会费，不甘的他意料之中地借机报复。
事发之后，我出力出钱平息了对于尚哲学长的责任追究。我无懈可击的计划和操纵。
人心真是容易掌控。不必弄脏自己的手，利用对方的暗流汹涌，就可以达到报复的目的。
被报复的无话可说，本就是一身的错。报复的即便事后觉察到我的操纵，也与我无关。
我既没有参与报复，也没有怂恿添油。我只是给出了既定的事实，稍加善意的提醒，并且还主动处理后事。
只不过，有时会有意外的牺牲品。很不巧，这次她成为了被人误解的对象。
她虽然没有武断地下判断，不过她敏感的直觉和质问我的眼神已经告诉了我一切。
她怀疑我，不信任我，嗅出了猫腻。我在心底为她鼓掌，不过她奈何不了我。
也算是上次你看穿我的小小报复吧。

她犀利的眼神有时让我没来由的烦躁。时不时会听到周围的同伴说她和我的相似。
是这样吗？揪心的感觉，内心似乎有些东西破土而出。
在楼道里瞥见了冒失的她，摔倒在地，文件散落得满眼皆是。
那天的自己很疲惫，不自觉地冷着脸，开口让她小心一点。
但却意外地看见了她惶恐的神情中透露出的一丝惊悚。心中又是一阵烦躁。
她有很多触动我心弦的时刻。微小的，如针扎般的刺痛。
而那一天晚上她给我的动容让我决定主动友好地接近她。
那一夜她独自承担了别人不愿担负的责任，默默地做着不属于自己份内的事情。
自己辛苦到半夜，却还是留下照顾我这个和她并不熟的病人。
看着自己额头的毛巾，身上的大衣，桌上盛满水的脸盘，药和营养剂；还有冷得蜷缩成一团的熟睡的她。
为她盖大衣的时候，她细润的手指猛地抓住了我，紧紧得不放，有求生意志般。
那一个动作似乎包含了莫大的信任，眷恋，和依赖。
我任由着她紧攥着我的手指，默默地望着她的睡颜，那一个空间又只剩下wuli彼此。
那一刻，我终于有了答案，终于明了我的情绪为什么会因为她有硕大的波动。
所以我决定接近她，想要了解她人生的所有，迫切而又灼烈地。

一次聚餐中，她喝地酩酊大醉，大肆嚷嚷地说要休学，想必这一年她一定过得很辛苦。
接着，就翻倒在地，倔强的手指指着我，幽怨的眼神，满满的都是责怪。
然后头一别，她就睡死了过去。之后，她就休学了。
刚想和她建立友好的关系，休学了能见到她的机会岂不是近乎为零？
所以我想到了许助教。他在一次聚会中被我撞见偷拿我的钱包。正好，我可以利用这个机会。
我半胁迫半利诱地让许助教假装弄丢我的论文。
没有了我的威胁，她顺利成章地拿到了奖学金。
如此不着痕迹地让她复学，我才能利用剩下不多的校园时间和她相处。
反正许助教也只是将功补过，无可厚非。我的方式并不算阴险。
最终，她还是知道了一切。大声地对峙我，质问我为什么可以如此轻易地利用他人的把柄？为什么可以毫无愧疚地胁迫许助教来帮助她？为什么要通过伤害别人来达到自己的目的？为什么从来没有从他人的立场考虑过？为什么陷她于不仁不义之中还让她不自知？
我真的做错了吗？我的想法很奇怪吗？
许助教本来就犯错在先，有亏于我，我只不过让他将功赎罪罢了。
我的目的是要帮她，不想让她休学，想和她亲近，想消除她对我的戒备和疑惑，以及阻挡在我们之间的误会。她这样倔强不求人的个性，别无他法。为了她做这一切，为了她坦诚所有，难道也错了？
看着绝尘而去的她，我意识到了诚实又一次带给我的伤害。
我只想好好地保护她，保护她的纯良避免受到这个世界的伤害，即便我内心黑暗弥漫。

终于看到她复学了，心头有几分雀跃。我开始主动地接近她。
去她打工的咖啡店买冷饮给她，她一脸的茫然。
看了她未关闭的课程表，和她选修同样的课程，她满脸的讶然。
去图书馆主动提出为她占位，她满目的惘然，犹豫不决。
肆机邀请她一起吃中饭，她毫不犹豫地回绝，或找各种理由搪塞。
总之，和她之间的距离并没有因为接触的增多而减少。

她选修的课被莫名地删除了，我敏锐地感受到了她对我的抵触增加。莫非她怀疑是我？
要找出真凶并不困难。简单地下套，就等着鱼儿上钩。
果然，又是尚哲学长。他心虚犯错在先，我轻易地就让他自己一股脑地坦白了罪行。
后来，她大概觉察到我不是元凶，主动地向我道歉怀疑我的事。
我马上抓紧机会邀她吃饭，第一次她毫不给面子地拒绝了我。
我不是轻易放弃的人。我对自己认准的人和事，会坚持到底。
放弃了可以轻易拿高分的课，选修了姜教授的课，只因她在。
出现在课堂上的我，看来着实把她吓得不轻。友好地和她打招呼，她一脸拘谨的样子。
下课铃声刚响，她一溜烟地颠了。哈哈，这么有趣的小鼠，怎能轻易地让她逃了呢？
她的时间并不难掌握。大学，家里，打工；好友两三。要创造和她偶遇易如反掌。
第二次邀饭，她说自己已经有约，然后走得飞快；
第三次，看到她拼命地关闭电梯门，幸好我腿长手长，还是挤了进去，她一脸挫败，低头无语。她说自己中饭已吃，尽管时间颇早，最终她肚子里的声音和手里的餐券自打脸面。
第四次，她看见我转身就逃，不料和后面的人撞了满怀。伸手去扶她，她最终忍无可忍地要和我谈谈。抓住她真心想要道歉的心理，心底软的她终于委屈地答应和我中饭了。
和她去便利店买了三角包饭，从小还没有在便利店吃过东西的我，怎么也弄不好。她好心地把自己拆好的三角包饭给了我，并满怀歉意地说这次应该她请客的毕竟她误会我在先，我抢先提出下次一起吃饭的邀请。

一次课上，她的手提电脑貌似坏了，看她急得四处求借电脑无果，便主动把自己的借给她。
教授上课看到她的不专心，正要点名她的时候，我又主动向教授提问转移了注意力。
下课的时候，我主动提出帮忙收集论文，以便再多给她点时间完成论文。
课后看她上课都没有心思听课的样子，主动把笔记借给了她。
打印论文的时候又出现金额不足，第一次看她在我面前娇弱求助的样子，立即发挥我的骑士精神，借机亲近了她一下，看到她一脸窘迫的害羞摸样，心里一阵窃喜。
她的论文被珠贤偷走造成迟交，我上前帮她和教授解释，揽下全部的责任。
她满怀感激又歉意的眼神。和她的关系似乎亲近了许多。很好的开始。

因为珠贤的嫉妒，她莫名地成为了流浪汉的袭击对象。我叫来了保安，还好及时地拯救了她。
第二天看到她受伤的手腕，上前关问伤势。她却说自己是因为不小心开罐而受伤。
看着她随便处理的伤口，拉着她去重新去换药。女孩子留疤，不好。
帮她消毒，涂药，包扎，她总是倔强地要自己来，一脸拒绝欠我人情的样子。
一直看到她默默地独自承受很多，为旁人付出。但在自己受伤需要帮助的时刻，却总是硬要一个人扛。傻得令人心疼。
真心地劝慰她要先照顾好自己。有时对旁人付出再多，也不会被感激。有难处不要总是一个人担着，我会帮忙。
想要叫她小心南珠贤的小心思，尽管昨晚我已经严厉地警告过了南珠贤，但还是不放心。
没想到她竟然从南珠贤的立场为她解释。哎，如此单纯善良的女孩子。

要拍毕业照的时候，正好看到她向我走来。她对我坦白对我误会颇多，想要请我吃饭。
内心又是一阵欢快。平生不太喜欢拍照的自己突然想要和她的合影。
硬拽着她一起自拍，她扭扭捏捏地最终还是被迫和我拍了，一脸迷蒙的样子，真是可爱。
想到和她又亲近了许多，我笑得很开心。
这张照片就此成为了我手机的背景。

一向穿着随性的她某天上课穿着不习惯的高跟和洋装，让我眼前一亮。
之后她说要一起吃饭，莫非为了和我吃饭而特意打扮的？不可否认，我是高兴的，所以不假思索地就答应了。
在食堂拿饭的时候，看她四处张望的样子，心里有些蹊跷。
之后雅莹加入和我们一起吃饭，我也只当是凑巧。
但当她极力地称赞雅莹的漂亮和人气高时，我有丝了然，但也顺着她附和。
直到她直白地说出我和雅莹的般配，后来她要去相亲而提早退场。
我幡然醒悟，原来她是有目的地邀请我才安排的这一切。
刻意的打扮是为了相亲的对象。约雅莹一起吃饭是为了撮合我们。
排山倒海的嫉妒，被利用的气愤，让我沉浸在自我封闭的黑暗中才能得到平息，就像小时候一样。
后来雅莹说了什么我完全不知道。末了，向雅莹询问了她的住址。
在那里等她到万家灯火点亮的时刻。半夜，她跛着脚，一步一艰难地拖着高跟回来了。
我有些心疼，但更多的是气恼和沮丧。
原以为纯粹的她和其他人是不同的，不会耍心机来企图接近我。
原以为她终于肯相信我，向我敞开心扉，彼此间更加亲密了。原来并没有。
我自嘲地笑出了声。赌气地和她说了句“和你吃顿饭真是困难”，然后黯然离去。

隔天她小心翼翼地和我搭话，我故意冷漠地回应。看着她一脸没有头绪的样子，想必还不知道惹恼我的原因吧。哎，不开窍的孩子。
分组演讲的课题，和她同组的三个一个人精，一个人渣，一个人呆。她的前途堪忧。
看着她一脸孤绝，貌似已经做好了默默承担一切牺牲的准备。
原本打算不闻不问让她自生自灭的。但当听到她孤身一人喝得烂醉，旁边还有专占女生便宜的渣男时，我的身体比脑子更诚实地先动了起来。
在她快摔倒在学长怀里的时候，我及时扶住了她，第一次大声怒斥她不知人心险恶。
这个世界上总有一些如垃圾般的人，理直气壮地利用，伤害，欺骗，愚弄别人；乐此不疲，不知悔改。
被动挨打，逆来顺受从来不是我的原则。主动出击，以牙还牙或更甚，才是我的坚持。
我是爱憎分明的人。面对人渣，我会不遗余力地加以灭绝，从各种层面。

团队演讲的那天，看着她困顿的眼神和散乱的队友，想必又是一宿的熬夜。
演讲的主题，调查，分析，内容，甚至ppt，都是她的水印，太过明显。
讲究团队合作的姜教授一定不会遗漏。果然，随便几个问题就对队内的分工一目了然。
有史以来最差的成绩，她瞬间石化奔溃。我的心底一阵绞痛，但也不是我能补救的。
看着她插着耳塞走在路上，唤了她几声，没有任何回应。落寞的她，让人不自禁地担心。
初秋的街道，夕阳下散落着凉意。我和她，就这样，一后一前，不疾不缓。
她单薄摇晃的背影，戴着指环的手指有节奏地敲击，似乎还可以听见她的叹息声。
她在听什么音乐？她现在眼里的风景是怎样的？她的心情还是很糟糕吗？。。。
我就这样默默地跟在她的身后，走过了一个又一个街区，时空中宁静美好地只余留彼此。

她再次诚心地邀请我吃饭，我还是选择便利店和三角包饭。
为了完美地拆开三角包饭，我一个人苦练了很久。果然，在她面前我完美地表演了一番。
送她回家的途中，我下了决定。我提出了交往，她理所当然地愕然，说目前没有想交男朋友。
我有点失望地放手了，她慌乱地抓起我的手，支吾地说不是因为不喜欢我。
我撒娇说那不如就交往吧，心软的她就这么答应了。我得逞般地笑了，像孩子一样。

之后我们开始交往。我帮助她找到了学校打工的机会。和她一起看电影吃西餐逛街。
她让我接触到了自己未曾有机会碰触的世界。
我们也有激烈的争吵，持续的冷战。我并不反感，因为我们是对等的个体，附着强烈的个性。但是，我无法忍受她的不理解和分离。想到和她内心距离的拉远我无法遏抑地想暴走。
为了宝拉的父亲，陪她到医院整夜守护。她睡倒在长椅上，疲惫的睡颜，白净的手指。
让我想到最初她触动我心匪的那一刻。
小心翼翼地握起她的手，包握在自己的掌心里，冰凉却又温暖的触感。
夜晚的医院，安静的走廊。围绕着我的，是她熟睡的呼吸声和恬静的气息。我喜欢的人。

她是敏感有丝多疑的人，我是孤冷渴望完美的人。
但我们对彼此，从最初的冷漠猜忌，到互相坦诚，打开心扉。这样的感觉，真好。
我喜欢手表，收藏的都是大器简洁的款式，但都价值不菲。
自从她送我那只深军绿色表带的手表后，我所有的名表都束之高阁。
因为她家附近连续遭劫，为了安全我第一次到她租住的小屋陪伴。
夜深人静，我们一起翻阅她孩童时的相册，诉说彼此童年的往事。
她说自己不是特别聪明的人，所以只有依靠不断的努力来弥补，这样结果才不至于不好。
所以她一直努力到现在，努力地学习为了拿奖学金，努力地打工为了赚取生活费，努力地依靠自己才能不给不宽裕的家庭增添负担。
我似乎看到了自己童年的影子。努力地达到父亲的期望值，努力地不在人前透露任何负面的情绪，即便胸口觉得沉重。
这个世上总是有部分幸运的人，不用努力就可以轻易地获得爱，比如，白仁浩和洪准。
而我们，都不属于那样被眷顾的孩子。
我们都是渴望爱和认同的孩子。我们努力地生活，想获得的不过是理解的微笑和轻轻的拥抱。

对她的信任和眷恋开始厚实地增加。
我坚信她可以透过一切表象，看透我内心最深邃的部分。我们相似的本质。
那一次她在我面前遇袭，奄奄一息受伤的样子让我愤怒到极致。
那个毫无悔改之意的人渣居然说我和他是一样的。他诡异地笑着，大胆地下咒说今后我的身边不会有一个人，她更是不可能理解我，最终会离我而去。
我愤怒地揍他，踢他，用力地踩他的手指，不够不够，还远远地不够。
我的眼前看不到任何东西，只有无尽的黑暗蔓延。
我的身体感受不到丝毫的疼痛，即便已经伤痕累累。
我听不到他的惨叫求饶，因为所有对那个人渣的折磨都无法代替她所遭受的身心之痛。
当疲乏的自己走向转角缩成一团的她时，她眼里的恐惧和身体的惊吓，让我僵在了半空。
她的抵触和害怕让我沮丧。一想到那个人渣的诅咒，我更是绝望到了深渊。
稍稍康复的她向我道谢，轻柔地抚摩我受伤的手指，我的心才得以平复。

随着新学期的开始，我们又恢复了校园情侣的愉快生活。
几次想要亲吻她，都被她羞涩地避开了；正要放弃的时候，她又会突然抓住我的手，一脸的挣扎，最后把吻落在我的脸颊上，落荒而逃，可爱地紧；之前交往的女生总是大胆得没有任何心悸的感觉。
有一次被学长们灌了好几杯烧酒，借机靠在她身上的感觉好舒服，扑鼻的是她的发香和体香。
头脑虽然是清醒的，但是身体却有着说不出的沉重和感慨。
摸着她的发，希望她是喜欢我的，不要随意地判断我，不要把我想得那么坏。　
她用伤感的眼神看着我，不说一句话的她似乎可以看到我孤单灵魂深处悲伤的色彩。
想到这个世界上居然有幸可以遇见那个触碰到自己内心柔软的她，心底一股暖流。
借着微醺的激情，我试探地轻吻她，进而放肆地深吻她，想要和她融为一体般地，不顾一切地，一次又一次地吸吮，深入，想要夺走她所有呼吸般，想要传递给她我所有的热量，还有那份对她窒息般无法控制的情感。

和白仁浩忘年的伤痛随着时间的推移逐渐溃烂。终于，和他彻底地打了一架，两败俱伤。
她悉心地帮我料理伤势，静静地倾听我和仁浩的过往，缓缓地道出她的见解看法。
就如同我于她一般。
她想要了解我的所有包括我的黑暗，她想要成为我的依靠，她想要和我一起承担人生的苦痛。
她就那么定定地望着我，没有逃避，没有畏惧，没有退缩。
然后她的双手万分轻柔地附上我受伤的手掌，坚定地说她喜欢我，比以前任何一个时刻都喜欢我。
从她双唇迸出的语句似乎带着醉人的香气，笼罩着我和她的世界，无可替代的温煦。
我喜欢她，非常非常，无以复加。
我无法想象没有她的世界，那会是如何的冰冷和无趣。
所以为了她，我会付出我的所有。
她亦如此。

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