重溫 <<情书>>

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渡边博子住在神户。两年前，他的未婚夫藤井树在攀山时遇难身亡，。博子在他的中学名册里找到他在北海道的小樽市念书时的地址，情不自禁地写了一封信给他，不料却竟收到他的回信。
回信的其实是一个也叫藤井树的女子，两个少年时期的藤井树，原来是同班同学，博子发现后，继续与女子树通信，交换对逝去的树思念，但当博子来到小樽，偶遇树的本人时，她却受到了前所未有的震撼：她发现树原来竟与自己长得一模一样.......


給藤井樹的信
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  h7 s) B$ v" P- i+ O; C拜啟、藤井樹樣：
你好嗎？我很好。
2 a8 G! k2 r! g) ~8 {前幾天，我跟秋葉先生一起上山，去探看樹罹難的地點。這是秋葉先生提議的，他很堅持這個要求，就像當初他也非常堅持要找出妳的真正身份。那時的任性帶給妳許多困擾，真的非常抱歉。在上山途中，我多次懇求秋葉先生取消行程，但秋葉先生不答應，他說我們不能再退縮，需要堅強的面對這所有一切。我並不是被他說服，而是我驀然發現，秋葉先生似乎已打定主意，要進行某件重要決定。
& r. H+ F7 T" i$ n後來我才明白，活在對樹的“記憶”中的，不只我一個。樹的死，除了讓秋葉先生失去一位好友，還使他對熱愛的登山活動產生了恐懼感；尾先生甚至當起登山嚮導，為的是一生補償他對樹之死的無能為力。他們心頭都受著莫大遺憾的鞭荅，而這遺憾已無再挽回的機會。我想，秋葉先生的壓力應該是最大吧。近來，他對我倆的曖昧不清的關係已不太耐煩，我覺得這是因為，他心頭有著對樹的愧疚感，一定成了他夜裡的夢饜。我已經可以了解他近日的堅持為的是什麼。緊持探查妳的身份，是為了幫我消除了對樹深深的思念外，也包含我對樹的愧疚。樹已經去了兩年，在這些日子中，秋葉先生無微不至的照顧我，我實在不能辜負他的深情執著。可是當我的心思愈靠近秋葉先生，心頭背叛的罪惡感就愈重。或許是我軟弱吧！我不敢面對我內心的真實感。我告訴我自己，可不能背叛樹的愛意呀…道德把我重新拉回對樹的思念。我比以前更努力思念樹，我依然對我的愛情忠實。我愈去捕捉他的點點滴滴，我發現我的內心愈平和。
* g* V" V* M# W  h* @4 n8 f可是當我發現你的存在時，我突然懷疑起我的“忠實”為的是什麼。有一件妳不知道的事實，那天你牽著單車，找尋呼喚妳的聲音來源不果的時刻，我已在不遠處清楚的望著妳。是巧合？我遇見了另一個“我”，一個擁有樹前半生的“我”。我開始明白一些事，也開始懷疑我存在的意義：可能我只是一個替代品？我奉為生命支柱的愛情，竟可能是一場欺騙？！我有些恐懼，害怕我的過往成了虛幻的泡沫。不，我還是相信樹的深情，我還是無法割捨對樹的思念。只是，我害怕證實這所有猜疑的真像。只要不去深究，我的愛情，我的存在，不會有被摧毀的危險。我可以愉悅的繼續與妳筆談，與樹清澀的中學生活，與那段我未曾參與的歲月，讓樹的回憶佔滿我的生命。
但是秋葉先生還是打破了這個平衡。那天，在山上的清晨，他對著樹長眠的山脈疾呼，向樹發出我倆新關係的宣言。我有點感動，也羨慕秋葉先生的勇氣，羨慕他能說出心內話。其實，我也不楚為什麼我會羨慕秋葉先生這些事，因為就算我想說，我又能說什麼？我又想說什麼？這個難題只困擾我一瞬間，秋葉先生狠心的推我一把，要我也跟樹說說話。我懇求秋葉先生饒我一次，他沒答允。我蹣跚的踩在純淨的雪堆中，這次不再有人幫忙我，我必需獨自去面對樹，面對樹的記憶，面對我的罪惡感，面對我的愛情。一個踉蹌，我整個人跌埋進雪堆中。雪傳來陣陣冰寒，樹躺在這又凍又冷的地方，一定非常孤若淒涼。我心口好痛，好想告訴他我的心情，告訴他我兩年來的境況，告訴他所有，所有…。可是待我開口時，我卻只能呼喊著：“你好嗎？我很好！你好嗎？我很好…”，淚已經奔出我眼框，原來我最在意的是：“樹，你好嗎？”；嘶喊的聲音發洩了我所有的情緒，層層的回音飄蕩在山谷。樹，你聽到了嗎？你，好不好呢？
- G1 N0 c- _: L8 @8 K3 K0 R我現在已明白，樹分別活在妳跟我生命裡不同的時空，每一段記憶，都是我們真實的生命。突然發現，這一陣子要求妳回憶往事的無要求，原來只是我心中的不甘，不願跟別人分享樹的記憶，所以我恣意的聽妳談過去的樹，卻從未告訴過妳任何樹的現在，甚至我還獨佔樹罹難的消息。後來我才發覺，即使我再了解樹的過往，擁有樹全部的記憶，他的過去，存在的，仍只會有妳。我，仍在我該在的時空中。所以我將這一陣子妳回想有關樹的記憶，完整的還給妳，因為這些是屬於妳的“藤井樹”。我的“藤井樹”，一直都在我的記憶，也沒人可以帶走。而然，樹的記憶，將會完整的活在我倆的心中。
* D- d  k9 e4 q: I' ]3 X回想起我們相識的經過，覺得有如一場奇遇。原先只有我遏止不住對樹的思念，後來竟也傳染給妳，讓妳也記起與樹的往事，一同回憶我們心中一個很重要的人，及一段很重要的記憶。我不可思議的筆友啊，感謝這段期間有妳的存在，陪我度過一段最難忘的時光。
- e( D. n! s* s2 h' \0 i雖然，妳跟樹都未曾表示，但我心靈已可感覺到，樹一直都在乎著妳，從中學開始，從未停歇過。不過，我還不打算告訴妳這件秘密。或許，再過一陣子，當我的心情平復後，我能坦然的告訴妳。
對了，秋葉先生上個星期跟我求婚了。我答應了他，也同意年底結婚。我相信，樹會同意我這個決定的。
渡邊博子
有人說：世界上最教人感動的是當你在漆黑的夜空中看見流星飛渡，或許你來不及看清流星在消失的那一瞬間最耀眼的光輝而它就消失了，或許你來得及看到流星那一煞的弧獨而來不及許你心中的願望，但是你卻因些而有著感動，因為你是個人啊！
) j4 E' j  D% N9 W還好，我一直都存有這感動。
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& w" S' ~. `% R' ?給渡邊博子的信


拜啟、渡邊博子樣：
你好嗎？我的日子跟以前一樣，沒啥變化。上封信中跟妳提過，我父親因感贈遲久未癒，最後引發肺炎而去世，沒想到，前些日子，我也經歷相同情形，只不過，我較幸運，躲過了死神的召喚。但事後我發現，獲得重生的人似乎不只我一個，我爺爺，我母親，他們也變得不一樣，如同卸下心頭沈重負擔後的重生。原來，“記憶”像心口的烙印一樣，即使癒合了，那痕跡猶在。父親死後，家裡每個人忙碌依舊，大家避免談父親的死亡，就當作這件事從未發生過，或許這樣，家裡會變得如父親仍在一般。可是，父親仍在的感覺沒有存在，反而那痛楚的感覺仍在，隨時都要翻騰而出。或許這就是別人講的“觸景傷情”。母親最近很積極的想搬到市區，我覺得跟我想離開這個充慲哀傷地方的心境一樣，只是她不清楚而已。帶我們去看新房子的叔叔已經記不清楚父親去世的情景了，但對一直還在這個房子生活的我們來說，房子的一草一木，都是會勾起記憶的引子。
表面看起來，似乎大家都己度過父親去世的傷痛，大家都能面對傷痕而繼續堅強的生活下去，實際上，大家只是把自己的傷痕隱藏起來，只要不去靠近傷痕，痛楚不會被記起。一個大家都不願承認是“傷痕”的“傷痕”，又如何有“癒合”的可能？我感冒卻一直遲遲不肯靠近醫院的不舒服感，會不會也是“傷痕”的陰影所造成的。而雖然都沒有說出口，母親一直認為父親送院不治，是因為爺爺不等晚來的救護車，卻攔不到計程車而造成的。所以當我高燒昏迷時，她心頭過往的傷痕就浮現出來，指責爺爺不能一錯再錯。雖然爺爺並未延誤父親送醫，但我知道爺爺心裡一定一直浮著這樣的一個念頭：“如果再快一點、如果再快一點…”。他心口的傷痛無人可體會，只有在這個與兒子共有的世界中，繼續播下種子，期待新樹的發芽，新生命的來臨。家人都沒跨過傷痛，每一個人都背負自己的十字架活著，負擔沒有卸下的一刻。直到他們救活了我，母親的傷痛，爺爺無能為力的無奈，都得到了救贖的機會。原來，“傷痛”早已成“記憶”，是“記憶”包裹著傷痛的痕跡；當我們要刻意忽略這段“記憶”，我們就得再記起，需要忽略的是什麼“記憶”。到最後，連自己都分不清，想忘的是什麼，害怕的是什麼，所有生活的事都成了想遺忘的事，都成了令人害怕的事。“記憶”不能在心頭沈澱成為過往，就成了噬人的夢饜。也或許，跨越“記憶”需要面對更深的痛楚，所以大家才會怯步的吧！更或許，我這段時間的病藥，就是跨越記憶所需的付出也說不定。說起來，幸好我沒吃妳寄來的感冒藥，不然我們可能還得不到這次重生的機會呢！叔叔說房子一定會比爺爺更早塌下來，但我跟母親都願意跟命運再拼一拼，現在我們都相信，這個家所發生的一切，就是我們的生命，即使我們的生命消逝，還會有新的生命再繼續支持著這個家，就像院子裡那棵“樹”一樣，永遠不會離開。任時光流過，它依然仍在。
3 e" T: c, s) h9 q- g* }$ H其實，在我的心頭，還有一個我一直迴避碰觸的記憶，迴避久，我也漸漸忘了這件事的存在。本來，這段記憶會被塵封起來，只不過由於妳對未婚夫的思念，竟再度開啟我的記憶之箱，重新品嚐我幾乎忘卻了的感覺。我開始懷念起我中學時的一個奇怪的同學，我真的很氣這個跟我同名同姓的男同學，真的。
7 ]3 Y5 N. T. D2 _由於這個同名的巧合，使得我一直避開一些與他相關的場合，希望避開同學的揶揄，但是各種蓄意的安排，使得我們硬是被連在一塊，一起當值日生，一起被誤認，一起當了圖書館的管理員，甚至還被陷害。可是他一點都不幫忙，態度一如平常的於淡，還在圖書館玩起“在借書單留下唯一簽名”的遊戲。我總是不放心，視線要一直搜巡他的身影後，我才能安心做我的工作。同學開玩笑的把我們湊成一對，他生氣的跟同學扭打成一塊，事實上，該生氣的是我，為什麼我要跟他是一對呢？妳還記得我前幾封信跟你提過的，我還誤拿了他一張27分的英文試卷，事後他連道歉也沒有，這樣的一個傢伙，妳一定會同意我討厭他的這個看法。不過，及川早苗小姐會對他有意思，我忍不住對早苗小姐的眼光產生懷疑。早苗還認為我跟這個討厭傢伙在交往，我當然要表示我的清白，所以我答應要幫忙撮合他跟早苗。可是當我問他是否有女朋友時，他一個不埋采的樣子，我不知的發了火來，我為什麼要問他這種事？我生氣，竟粗魯的把早苗拉去問他。他會生氣，是在我的意料之；但我才真的生氣，為什麼我要問他：“你有交往的女孩子嗎？”為什麼每個人都會認為他是我的初戀對象呢？我當然要很肯定的說：“怎麼會？”對的，我一點都不在意他。不過他那天特地來我家還書，倒頗讓我意外，雖然還是父親的喪期，我不知為什麼心頭一股甜甜的。然後知道他不別的轉校，同學開玩笑的在他桌上擺了瓶菊花，哀悼他的離去，我一點也不覺得有趣。我很生氣，一把摔碎了花瓶。我討厭離別，我討厭他的沈默，我討厭為何他離別時，還是依然沉默？他走了，把我的中學生活攪得一團亂的他，就這麼容易的走了。
那些學妹認為他在借書單上簽名，是在偷偷寫著我的名字，我想她們真的幻想過度了，我相信這是圖書管理工作單調枯躁的因素，因為我也曾經在圖書館裡昏了頭，看癡了他的身影。真是的，學妹們跟我都是昏了頭。不過，聽演口老師說到他山難死亡，我的心頭有點沈重。我想起了我父親，也想起了喪禮後，我在雪地裡發現的蜻蜓，蜻蜓平靜的休息著。死了？不會的，牠的樣子很安詳。對了，父親的樣子一樣安詳…父親真的死了嗎？他也罹難了嗎？怎麼會？為什麼一點不平常的徵兆都沒有？原來死亡是這麼容易。我的頭也開始重了起來。然後我回家，人有些不對勁，人有些不對勁，體溫計也被我感染一樣，指數不正常的亂跑。接下來，我就失去了意識。昏迷，我看到一望無際的雪白，有一個我吃力的在雪堆蹣跚走著，向遠方的山嶺呼喊：「妳好嗎？我很好！妳好嗎？我很好…」，那個我聲廝力竭，像是在告別。清醒後，我已經躺在醫院中。那時候，一個念頭盤踞著我的腦海：「我要努力的繼續活著！」
我感覺到，我活著，並是不只為我一個人而活而已，有很多，很多，我也不知道是什麼的事物，護佑著我活的更好。一場病後，我明白了那段中學記憶對我的意。或許，夢裡的那個我是在對我那個同姓名的同學呼喚：「妳好嗎？我很好！」。說出我長久以來，說不出口的那句話。我不可思議的筆友啊，我今天遇上了一件好事，一群意外的訪客帶來她們在圖書館的發現。當我接過那本他特地來我家還的書，我有些懷念，懷念那個接書時覺得心口甜甜的青澀少女。所有記憶開始在我心頭復活。那群訪客興奮的要我翻開借書卡背面，當我翻看時，我不知所以　是他，那個攪亂我中學的人，在聿卡後畫了我的素描！他憑著深深的記憶，細細描下對我的一切注意。我覺得我的眼框濕了。原來他那時沒有不辭而別，也沒有在攪亂我的中學生活後，不負責任的沉默離去。我誤會他這麼久。他一直都在遠方望著我，正如同我也曾遠遠的著他。我任性的強留下這本書，我想讀完這本書，揣測一下他當時讀書的心情。我會把書還回去的，因為那是屬於我的中學生活的，而“記憶”己經深深烙在我心頭，永遠都不會抹滅。
8 W- e* ^( _, ~這封信，我發現我可能不會寄給妳，因為我太害羞了。
藤井樹
有人說：世界上最教人感動的是當你在漆黑的夜空中看見流星飛渡，或許你來不及看清流星在消失的那一瞬間最耀眼的光輝而它就消失了，或許你來得及看到流星那一煞的弧獨而來不及許你心中的願望，但是你卻因些而有著感動，因為你是個人啊！
9 F; ]( i7 H" g) r0 |- P5 M+ I% X還好，我一直都存有這感動。

Yomiko

看这本片子时觉得最感动的就是博子在山上大叫“你好吗？”的那一段。

allan

昨天电视里还有提到这部片子的导演和这部片子
我是无意中看到的，不知道是谁下了放在电脑里好久后才注意到
看之后，被深深感动

看到最后，才发现自己被感动了很久~！

886

最喜歡是書卡後的那幅素描
灌注了強烈的感情

後面那幅素描真的好感人哦。
我一般都不太喜歡看有情人不能終成眷屬的結局﹐但這部電影好好看哦。

唯美的爱情故事

感人至深。。。

很感人，特别是最后一幕，书卡上的那副画

mimi613

才发现自己被感动了很久

forever525

是看过的不多的日本电影中让我印象最深刻的~~~~~
. `+ \+ u8 H$ x* u* r7 x9 I4 m整部电影都很唯美浪漫~~~~~

any download?

wltsai

這部片我看了二次滴~但是感覺印象沒有很深刻呢!

我倒很想看一看。

没看过，好象很早的片了。