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发表于 2005-6-19 12:15
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民修故事
转自韩剧论坛
标 题:民修故事
作者:ZBJ[老实和尚]
1、清秀的女孩，烦闷的我，和那个神奇的皮球
”铃”又一个迷醉的晚上过后的早晨，我努力着睁开双眼，'啊，是伯父......'
我是民修，和很多同龄人一样，我有自己的想法，但却没有什么机会。看到我身上的那道疤痕吗？是它让我有了一个总在一起的“朋友”启太，也可以叫我的上司。我在为他的父亲也可以说是为他做事，虽然做的也只是一些很无意思的事情，但至少也让我知道我在向着目标前进！是低着头也好，还是抬着头也好，只要我往前走，我就有希望。今天的任务是把启太的妹妹给带回家，唉，这实在不是什么好干的活，那个大小姐……
洗个澡开着启太的车，我开始去完成今天的任务，一路上听着激荡的摇滚乐，总算我的心情有些晴朗，很快到了学校，看到一些无拘无束的男孩在踢足球，那曾经也是我喜欢的运动呢。真想……,正好，球飞过来了，让他们见识一下我的水平，射门！球好象没有听我的话呢！啊，打中了一位小姐，好清秀的女孩，她在看书吧！
“对不起，你还好吧”“不好，怎么会有你这种人呀”“不是，对不起”……
很奇怪，那个女孩居然让我的心跳的很快，连话好象也不大会说了，要不是喜贞的出现，我居然要束手无策了，怎么会这样呢？她什么样子来的，说了什么话呢？居然都记不清了，不过她好清秀，完全不同于启太的那些女朋友们，而且真的好凶呢，“生气”的样子很有生气。好了，不想了，难不成我们还能再见。
路上，喜贞这个Y头居然好象很喜欢我的样子，有时候我也很怀疑，到底我在做什么，难道还要陪个小姑娘做“游戏”，总之很烦。到底我什么时候才可以做些我想做的事情呢？到底我什么时候才能遇到那个女孩呢？哇，怎么又想到那边去了呢！
今天最糟糕的事情可能是帮启太去善后那件事，对，这也是我的工作之一，很无聊吧。有时候真的搞不懂这些女孩，嘴上把爱情说的如此神圣，却又对金钱如此膜拜，搞不懂的还有自己，居然也可以做出很多想想都会觉得恶心的事情，我是我吗？还是一个带着面具的人，有时自己都会被这个问题惊到……
2、有一点动心了.
昨天去找了一趟大志，这个家伙是我最好的朋友，我们曾经一起开着卡车四处跑，后来成了启太的朋友之后我们的交往少了很多，但关系依旧，他过的比我要轻松很多，每次看到他，我都忍不住会想究竟我做的对不对，我一定要选择复杂而放弃简单吗？
最近不知道怎么了，脑海中总出现那个女孩的样子，总觉得她有点与众不同，莫非我有点单恋倾向了，不会吧`~我一直觉得爱情离我十万又八千里呢，谁知晚上和启太一起去谈酒店的事情，刚要出门的时候，2个身影跳入眼帘，啊，不是她们吗？
呵呵，我们很自然的做到一起，很自然的开始交流，我很自然的撒了一个慌，为什么要说是很自然呢？其实不是给自己找借口，而是真的好象是脱口而出的，我们于是一起去跳舞，于是又开始攀谈起来，天哪，这个女孩竟然是某家有线电视事业主家的女儿，如果不是我当时的下意识，她会不会对我……想到这里我心里冷了一下，在这样的社会里，人们是那样的计较着门当户对的价值，有多少人想着通过婚姻来改变甚至光大自己的人生，不知怎么，坐在我对面的她虽然有着那样好的家世，但我总觉得和她的距离好近，甚至比眼前的这张桌子还要近……
当我发现这2个女孩可能成为启泰下一步的目标时，天知道我有多紧张，还好，启泰没有选择延珠，我忍不住去探听启泰的口风，当确定后我终于石头落地，如果启泰真的选延珠的话，我能怎么办呢？不敢去想，还是想想现在这种快乐的心情吧~~我终于要付出我的爱，给这个我喜欢的女孩，尽管我说了谎话，但心可是真的，只是我的真心怎么让这个看起来还有点傲气的女孩看的到呢？莫非让我去听信启泰这个“高手”的建议？真的有一点着急，这个姑娘为什么还没给我们打电话呢？看来真的和那些启太以前的女友不同，我民修的眼光怎么会那么差，可这么总等下去也不是个办法呀~~对了，这段时间我还陪启太去了趟济洲岛，看了看我可能未来在事业上的建树，结果还居然被启太有所误会，真不知怎么搞的。还有那个启太的MM，她不会真的喜欢我吧~MY GOD，不去想这些可能的烦恼，目前当务之急是怎么和那个青春轻纯的延珠联系到呢，再说，即使她不急，她的那个女伴也应该有所表示了呀，看样子她该很着急才对呀？“铃”呦，手机响了，是我的，啊，“喂？，你是静艾？”......
3、我被延珠开了玩笑
静艾打过电话来了，看着启泰那飞扬的神情，我几乎已经看到一只羊羔慢慢走入虎口，真庆幸这一回他的喜好和我不同，只是我又该怎么表达我的一腔真情意给我的延珠听呢？她看上去好象还真的有几分骄傲呢~~总之今天我也要好好表现，说不定可以抱得美人归呢。我发现自从我和爱情沾了边，人好象轻松了好多是吗？除了天空变的蔚蓝，空气也好清新，啊，我在干什么呀~~
就看今天一博了，说不定我还可以借上启泰一着呢，不对，总觉得这个延珠有点......
从来没有想过会和这样一个女孩到这样的酒店开那样的房间去做那样的事情.更没想过会用如此”优雅”的姿态从酒店离开,而这些只是今天的太多没想到中的2个,当然也是最深刻的2个…… 虽然在见面前我很紧张,但我感觉一开始的我表现还是比较好的,至少我能看出我的”心上人”她可比我紧张多了,她今天的穿着应该也是精心设计的,一想到那应该是为我准备的,我就心理飘飘的,谁知突然她的一句话把我吓了一跳,你们2个的戒指(?)怎么一样的呢?该不会你们2个有那样的关系吧~:我的天,我的公主真的是目光犀利,”当然不是了”,我赶紧拿些半生不熟的话搪塞过去,而我和启太的关系这个让我痛的问题这么早就被她无意间有所感触,这我还真没想到.接下来的事情都照着我的预想发生着,启太把静艾带走,而我和延珠被剩了下来,当然这是我所愿,不过可以看出她有点局促起来,我一时间也不知道怎么破解眼前的尴尬,还是延珠象想起什么来似的把那块手绢拿出来还给我,之后气氛好了很多 ,我们聊的好开心,我几乎觉得我已经抓住了这个可爱的女孩,已经收获了爱情,和她一起逛街,我惊喜的感受着她的气息,我发现她真的是个好姑娘.家境那么好还一点不娇气,居然对热狗的分布都那么熟悉：））人在兴奋状态下很容易忘记时间的概念,我有点晕的就这么的和延珠这个我要好好对她的姑娘一起和咖啡，一起进了酒店,当时我想我是最幸福的人了吧~~当我“清楚”的把电梯选到我预定的层次，我可爱的姑娘竟然以为是我醉了，呵呵，我真的有点醉，心醉。 如果你和一个女孩到这样一个如此罗曼提克的地方你会怎么着.我还真不是作怀不乱的奇男子,更不是”胆大妄为”的勇男子,不过总听启太宣传的我怎么说还是有点想法的,何况延珠她真的好美,美的非常干净,纯洁用于她的身上不是赞美只是表达,而美丽显得太过简单用来形容她的样子,原来和一个你爱的人独处在这样的环境除了幸福就只剩下心跳了.砰砰的心跳.接下来的事情我不多说了,一次很糗的经历,当我幸福的清洁完毕,我心爱的姑娘已经不见了踪影,唯一留下的是她对我裤子的一腔怒火,我被开了个玩笑,于是我笑着”灰溜溜”的走出了酒店,灰溜溜是没办法的选择,衣不遮体的状态实在是…..而笑着是因为我看到爱情在冲我招手了,我越发的喜欢这个女孩了,她真的和她们不同,她是捉弄我之后我更爱的女孩……
4、亲爱的你原谅我了吗？
之后的几天我都混合在2种截然不同的心情下，有些忐忑担心延珠被自己吓到，看那条裤子的伤痕她的气可是不小，最可怕的是她把我归在玩爱情游戏的一类角色，那我真的是太冤枉了，还有些兴奋，因为我真的感受到我心底的活力，那是爱情的声音，她的恶作剧更坚定了我要追她的决心，比起美丽，她的善良，她的活泼，她的有一点的骄傲，这些都更让我着迷，可是我该如何开始我认真的追求的第一步呢？ 当务之急还是先让她原谅我吧，对，还是打个电话向她赔礼，“喂……”啊，延珠她真的生气了，我几乎可以想象她那美丽的小腮帮鼓起来的样子，当一个女孩认为你是个花花大少时你最好还是沉默是金，用实际行动来证明我民修的真情吧。我要等待一个合适的机会…… 这两天大致来找过我，我还和他提到了和延珠的事情，这小子居然还不大相信我，哼，他可是我最好的朋友了，可是他去一点不懂我，他认为我是很幸运的，可以和启太这样的人做朋友，还有这样舒服的房子，每当我听到这些，我心里都隐隐作痛，我心里的苦不奢望有人可以分担，哪怕有个人可以听我说，可以了解我就很好了，延珠，你会吗？，
等待有时候可以让人把心安静下来，象我现在等待着延珠的原谅，心里慢慢从那天的幻想回到现实里来，这个女孩的恶作剧让我确认了自己的决心，我知道我开始认真的开始我的爱情了，静艾当然会帮我的忙，在她眼里我的价值就在于我和启太的关系，她一定认为帮我也是在帮她的白马王子，不过无论怎样也要谢谢她，就在今天她帮我安排了和延珠的机会，我该如何取得她的原谅呢？
聪明的女孩是不是都象延珠这种呢？她几乎能看出我的全部想法，我甚至觉得自己在她面前变的透明起来，我开口说道歉，她的不必已经抢先出来，看着她脸上的坚定与生气，我知道我的形象在她心里的样子了，我一不小心成了花花公子的典型，这冤枉真让我难受，唉，也怪我自己，听信启太的谗言，心又太急，想再接再厉，却弄的珠颜大怒。莫非我一生幸福就要毁在这无心之失上吗？不成，我跪，这个动作做完后我自己都有点没想到，男儿膝下的黄金就这样被我跪没了，但当时的我真的是一跪而就，至于跪下后说了什么我已经记不清楚，大纲应该是请原谅我，你不原谅我不起来之类的“狠话”，四周的人似乎一下子找到精彩所在，目光一下子聚焦过来，看来象我这种为爱情下跪的人还真的很“稀有”呢：（而延珠则更厉害，居然开始是面不改色心不跳，后来又去打了个电话,而且还能一杯杯的喝酒，好象她也在很努力的做着决定,终于她开口说不再计较，要和我重新开始了，我心里的石头落地，才发现自己的膝盖还真的有点疼，看来这爱还真的不容易呢。坐到桌子上，我得以再一次仔细看着我心爱的女孩。也许此时我的心和前几次真的有点不同，从这一刻起才算真正意义上的认真吧。以前的那种强烈的心情变的宁静起来，这爱反倒更踏实了。延珠应该是属于美丽的那种，没有漂亮的张扬，却有清丽之下的与众不同，对着这个可爱的女孩，我感觉自己更被她那纯真的内心吸引着，不知道我那自私的欺骗会不会给我带来更大的问题，反正现在是顾不上这么多了，只要能和她一起，我就满足。唉，如果她不是什么有线电视公司家族的女儿多好，我又何必要硬撑着呢？和她聊天也很有趣，特别是她那有点羞涩的笑容简直让我入迷。那个晚上我的膝盖立了大功，而我则得到了延珠的原谅，这太好了~~
5、第一次的亲密接触
之后我开始盼着每天都和延珠见面，而最好的机会是趁着启太和静艾出去那几天，看着车里兴奋不已的静艾，我觉得自己还真的是幸福，可以和延珠约会，2个人虽然住在一起，但感觉完全不同。终于等2人做上飞机，我心早飞到延珠旁边去了。这回我请她到一个正式的饭店吃饭，刚见到她的时候，她竟然在读诗，呵呵，真是大家闺秀。我也乘机又向我的心上人表了一回真心，吃饭的时候偷偷看她的感觉也很美……
我和延珠的恋爱就这样开始谈起来了，而我感觉自己已经飘上云端……
今天和延珠到一个好美的地方吃饭，不知道为什么，现在我好象看这世上存在的一切都变的美丽，大概这就是爱情的魔力吧。吃饭的时候我告诉她以后我们说话不要再那么生疏，而她愉快的答应更表明我的判断没错，我们开始进入状况了，后来她突然提出特热的理由要走，该不会是不好意思了吧，这个可爱的姑娘。当然，我们每一次的分手总会定下下一次约会的时间，看上去她很忙的样子，奇怪，她不愿意我送她到门口，每次都是。
爱情就是想起来的时候幸福的感觉，呵呵，这句话是为我写的吗？至少真的很合适，我急迫的心情把一周的时间都浓缩了，夜里做梦会偷笑，白天工作也会情不自禁的联想，那种幸福甚至超过了当民修父亲要给我一个职位的时候我的快乐，周六，终于来了。
今天的延珠分外漂亮，红色的她似乎比兰色与绿色的她显的更有热情与活力，天上下着雨，我的心里却是阳光一片，我们一起去咖啡店喝咖啡，又到台球厅去打台球，我的台球技术不高，但俨然在延珠的心里却有着神奇的感觉，几次有意无意的抓住她的手，嘴上说着那些表面的技术细节，心里却已有了神魂颠倒的快意，我想延珠的心也会是激动的吧。我能感觉出她有点紧张的神情，我更感觉出她偷偷看我时的温柔，“真好”，我身上每个细胞都这么说。
时间过的太快，快乐永远那么匆忙，很快又到了该分手的时间与地点，此刻天上的雨又大了不少。
浪漫是一种心情，更是时间，地点与人物的最完美组合，我想我已经感到了浪漫的信号，怎能让这瞬间错过，于是我和我心爱的女孩第一次亲密接触，那一刻时间似已停止，脑海中一片空白，只剩一个被爱充满的脑壳。“刷”浪漫一吻终于被现实的喧哗打乱，好可气的汽车，好倒霉的我，好甜蜜的吻，好幸福的刚才……
6、小心的爱，慢慢的靠近
我为什么一面觉得自己觉得已经情入膏肓，一面好象又有所挣扎呢，心底那道浅浅的阴影始终在提醒我爱的真谛里不能有虚假，但想念的心却一再逃避，把心分成两半的感觉，就是这样吧。
和启太喝了很多的酒，他看上去好象也很烦，和我说了很多，以前没怎么听到的话题都在他酒醉后冒出来，他心里好象有些问题和我有关。甚至还问我是不是和他那些朋友不同，不是因为他的钱而找他，这句话听的我竟也有几分闷闷的感觉，启太于我而言是什么呢？是老板，是朋友？还是一条成功的途径？我想不大清楚，头也很疼，在我心里最难受的还是对延珠的谎言部分,不知觉中我酒已然喝了不少，也许半醉半醒的我可以找到延珠打碎我的外衣，我不想再穿的伪装。
见到延珠，一身生活装的她更现的单纯，她看上去很高兴的样子，在我的醉眼里。我真的好喜欢她，见到她这种感觉变的清晰且深刻起来。我的语言变的罗嗦又混乱，除了想说了些想和她在一起的话，其他似乎又畏缩起来。最后只是定下了下个周末的约会，我真成了周末情人：（
之间和大致聊了一次，他对我的遭遇到是很看好，我想我应该更积极一点吧，对延珠。到是喜贞的态度越来越奇怪，可能她还真的有点喜欢我，居然还从后面抱了我，这个女孩其实很好，只是我们注定就是哥哥与妹妹的感情，没有延珠也是这样，有了延珠更是这样。
今天的约会和往常相仿，情节上的差异好象很少，我觉得她似乎心情不象上次那么轻松，也许是我心情的沉闷所以看什么都有点的缘故，好几次都觉得她不是很专心的样子，但我也能感觉她越来越接受我了。之后我带他来到我住的地方，上电梯的时候竟又想起那次尴尬的经历，同样的2个人，心情却完全不同。进到我的房间，延珠看上去很兴奋的样子，我也想跟着高兴却似乎总有点疲倦的感觉，隐瞒的感觉实在好累。她很喜欢这个地方，我看的出，只是这真的是我的生活吗？她喜欢的是我还是我的生活呢？很晚了，我送她回家，这个问题还一直出现在我脑海里，对了，今天延珠好象也要和我说什么似的，是什么呢？
7、延珠竟和我一样说了慌？
今天又和延珠见了一面，不知道为什么，最近的她脸色不是很好，而且好象总有什么东西在回避我，我带她到商场，说要给个朋友买件衣服，看着她有点不快的神情，我真是觉得好好笑，这个傻Y头居然还会想到我有别的姑娘，除了给你买，亲爱的延珠，还会是谁呢？这件衣服她穿起来很合适，我甚至怀疑有没有她穿起来不美丽的衣服呢，衣服美丽还是人更美丽？我的心又有点醉了。
和延珠吃饭的时候喜贞打过一个电话，我想到也许真要和这个姑娘谈一谈了，毕竟她是启太的妹妹，也是我的妹妹，回家的时候一如既往延珠不让我送她到家门口，结果我一如从前有点怪怪的感觉,回到家喜贞竟然在门口，接下来的事情真象噩梦一般，我心目中的公主在喜贞嘴里的成了谋杀爱情的骗子。我要晕了，我要昏了，我乱了，怎么社会大学学习的延珠成了纺织女工了呢？她的家庭情况竟然也和我一样，她为什么要骗我呢？难道是因为我的那层伪装，我心里一时间也理不出什么头绪，一会儿是生气，一会儿又觉得难过，其实自己何尝不是在欺骗延珠，也许她的苦衷和我一样？我决定再给一次机会给延珠，也是给自己一次机会，我知道我根本不能没有她……
于是我给延珠播了电话，电话里的喧杂让我更加烦闷起来，我终于想通延珠的神秘感原来只是一种欺骗，我的心变的气愤且痛痛的，见到延珠，我努力让自己平静，但话从我那里出来已经是变了调的了，我觉得自己是给了延珠暗示的，可中间她除了发觉我说话的态度的改变而有些生气之外，什么都没说，我的心在慢慢的下沉，前方变的象很多天前一样的深黑而不见亮光，在即将分手的时候，我看的出聪慧的她似乎有话要说了，但最后我还是没得到我想听到的，我的希望我的爱，真的要这么消失了吗？
心里的火越烧越旺，我感觉自己已经无法控制自己的心情，我做了我当时觉得必须做的事情，找延珠说清楚，或者说是算帐，我找出延珠，当时发怒的我全然没有看出她脸色的苍白，甚至当她说出你喜欢我是真的吗的时候我都没有一丝的犹豫继续的伤害，我说了什么，我自己都不是很清楚，我只知道听完这些话的延珠好象已经傻了，楞在原地，而本以为痛快淋漓的发泄完会舒服些的我心里更象无底洞般的深邃，更象有一个搅拌类的物件在不停的抽动，那是心痛的感觉。
从她那里离开，我突然想起当时我曾经强吻过她，那是我们最后的吻了吧~~为什么我还会想这个问题呢？不是都要结束了吗？我究竟在做什么呢？
8、忘记你还是忘记自己？
离开爱情眷顾的我是什么样子呢？成天喝酒，无所是是，继续做启太的好朋友，为他搞“卫生清洁“,这些都是我吧！现在的我坐上了去济洲岛的飞机，心情却无法象飞机一样一下腾在空中，仍如昨天般沉重，谎言象火烧般灼痛我的心，我为什么会这么做，难道男人的尊严是不能容忍女人的欺骗?那么我的欺骗又算什么呢？
到了济洲岛，工作成了我唯一的报复，而延珠的样子好象真的变的模糊起来，可当每个晚上闭上双眼的时候，清晰如作的仍是延珠那美丽的影子，忘记一个人真的是那么难？习惯想念却要慢慢忘记这种滋味真的很痛。在昏昏噩噩中也不知道是过了多少天，这天，启太突然给我打电话，于是我又被要求回到汉城，这要求无理的让我一度想拒绝，但……也许现在我只能服从，一个不能确定明天应该如何去做的人今天也许只有听从才是最好的选择，即使还有别的选择，我能选吗？
回到汉城，心里隐隐的痛开始又浮出来，碰到启太，他告诉我去找静艾说清楚，说什么清楚？我当时火就来了，就这个理由居然要让我回来，我民修到底是什么，难道只是一个小厮兼跑堂，我知道自己已经到了爆发的边缘了，更让我气愤的是启太的眼睛里居然好象还挺真成，对我的不满他居然还觉得委屈，shit~~
我还是到了事先约好的地点， 静艾就坐在那里，根本没想到胜负已定的她看上去有点着急了。我真的要下重手让她退回到原点，一想到她是延珠的朋友，一想到分手时延珠的眼神，我实在无法象以前的那样将恶毒的话全盘推出了。她见到我也是一脸的诧异,还有些许的生气，一定还是为了延珠吧。“延珠，她还好吗？”我居然还是问了这个问题。 静艾的火气好象比我还大，除了用她激动的声腔证明延珠很“快乐”，就是开始攻击我的痛处，一下子我的脑子又是一片空白，这些话延珠说我我心甘情愿，你静艾又有什么资格说我，当时的感觉是又气又恨，气静艾的话恨自己的处境，于是我做了第二件以后会后悔但当时却理直气壮的事情，“你已经出局了......”说完这些话，静艾已经被“击倒”了。虽然她嘴里不断嘟哝着是我不相信。我呢？难道伤害一个单纯的姑娘我能心安理得，我真的很讨厌这样的自己，我讨厌。我不要过这样的生活，我必须有所改变。我第二天去找启太，算是交代一下吧，到门口的时候，我见到了延珠，她的脸上除了愤怒，还有浓浓的恨意。我看的出她内心的感受，因为我的感受和她本就是一样的，伴随着一句指责，她用全部的力气打了我一下，我发现自己反倒是有一丝的放松，我是真的错了，无论是对延珠，再或是对静艾，我都错了，我应该受到惩罚， 可曾经那么喜欢的女孩现在对我的恨更让我有几欲窒息的感觉，进到启太的办公室，里面一片狼籍，我也明白为什么会看到延珠了，“你究竟怎么办事的？.......” 启太先向我开火，我当时是再也忍不住了，第一次冲撞了他，看着他那种近似“白痴”状的表现，我突然觉得他根本就不懂得人和人之间的情绪，那我生这种人的气又有什么用呢？我还是去和酒说话吧.......
人们说酒入愁肠愁更愁，我却只有和酒去倾诉我的苦我的痛我的无奈我的天的选择，喝着酒，我有?
人们说酒入愁肠愁更愁，我却只有和酒去倾诉我的苦我的痛我的无奈我的天的选择，喝着酒，我有一种强烈的想法，我要和延珠再见一面，把那些该说的话一次说完，也真的好想再看看她。于是我给延珠拨了电话，然后就是我和延珠又一次见面，见面时延珠的状态也很差。我告诉她我一开始是有点坏，但我对她的心是真的，我也曾经付出过，延珠的表情变化不多，我甚至没有看出她心里的想法，只是当我说出祝你幸福的时候，延珠她应该有所恻动，当然这也是我的猜测。我说完后感觉好一些，之后还是到酒桌前继续我的酒我的醉，延珠呢？她能原谅我吗？
“嘟”手机又响了，我一听，是启太的电话，他出事了......
9、延珠，我真的要离开你了吗？
我赶到启太出事地方的时候，这个家伙完全是六神无主，他喝醉酒撞伤了人，我再一次帮他把该做的事情做完，之后是帮他顶罪，我其实可以不这么做的，但我还是做了，我不想把2个人的关系弄的很糟糕的地步，也许下意识里我的确还不想放弃我以前的努力吧，尽管那是我厌恶着的。
从监狱出来，我有回到那种与酒相伴的日子，有几次又到那个曾给我带来欢乐与理想的大排挡，人只剩下我一人，情已灰飞烟灭，心也回复早日的漆黑与深邃，只是脑海里那个延珠的模样总是在不经意间跳出来灼烧我的灵魂。
和启太一起去见了他的父亲，他很生气，对我很失望的样子，我也无力说些什么……我想这是我最后一次帮启太了，我相信他的父亲迟早会了解他自己的儿子的。一切等我回到济洲岛再说吧，当然这还是要启太父亲给我机会，我要彻底和我目前的生活告别。
生活进入另一种烦闷的等待之中，烦闷极了，如果一个人连自己都开始厌恶，可能真的是无药可救了，我活的真的很累也很苦，为什么我一定要这样呢？电话响了，我真的没有想到，是延珠的声音，是延珠在找我，她要和我见面。
天又下雨了，我的心也象雨点下落般无规则的跳跃着，她怎么会主动给我打电话呢？难道她原谅我了吗？想和我重新开始，只要一和她有关，我的心也不由自主的四分五裂起来，很多想法都涌出来了，延珠穿的是那件绿色的外衣，雨中的她显的很憔悴，我的心又开始疼起来，她让我请她喝酒，我们到一家餐厅，她今天话变的好多，说的也很乱，从我长的很帅到宇宙中的尘埃，而她的话不如她喝的酒多，她今天喝酒更多。我真的搞不懂到底发生了什么，只觉得眼前的她好象有很多话想说，而这些混乱的语言下面难道还是对我的恨吗？我想知道到底发生了什么，可结果是我又被带到了舞厅，看着她在节奏中蹦跳，我不知道该如何形容自己的心情和她的样子，我觉得自己又要爆发了，我有种忍耐不住的忿气。我还是冲她开了火，可延珠似乎根本不知道我在说什么，她只是不断的自斟自饮，不断的自说自话。终于她醉的一塌糊涂。我始终不明白到底发生了什么，在送她回家的车里，她醉的好无助，我把她搂到自己的怀里，我知道我能给她的只有这份温暖，只有这些……
10．
我把延珠送回家，看到的还是静艾那还未退去怒气的脸，我道了声歉，便离开了。 “我们真的可以重新开始吗？”“那个时候我错了，人只要一开始走就不能再回头”——民修
从延珠家出来，这条巷口对我而言仿佛崩溃的边缘，对自己，对延珠，对启太，我不知道自己还不能做些什么，但路只有往下走才是路，否则便成悬崖。人不能总在悬崖状态下游离，一定要走属于自己的路。
我下决心要离开启太，尽管他找到我说了很多并不常从他嘴出出现的字眼，但想到那曾经的一幕幕，我实在不能再对眼前这个甚至有些幼稚的他有任何的奢望了，我曾经有过希望，也以为至少他也会记得我救过他，并一直遵从他的方式在他的身边，至少他也不应该太过分。友情或是爱情对于我而言都显得奢侈再加上点讽刺的味道，而这样的我也许只有重新开始。
我回到我曾经工作的卡车厂，想起那时和大致一起的日子，平淡而有节奏，每天都为自己活的好一点而努力着，是我自己背弃了这种真实的状态，我想成就一个属于我的梦想，这个梦想里有美丽的她，舒适的房间……而这一切对于我来说是何其的遥远，我跟了启太，我丢失了自尊却看到一些成梦的希望，我觉得我是值得的，但现在，我发现我远没自己想象中那样坚强，没有自尊的我好象游离的灵魂，始终没有方向的寄托，那个曾经带给我一片天空的女孩更让我有一种说不出的痛，我从未绝望，可她让我绝望，我不曾清醒，她却让我清醒。就这样，我用自己的方式重新开始。
拒绝完启太，我心里也并不舒服，当然这不代表我还有所留恋，事实上那样的生活实在找不出任何留恋的理由，但无论如何，要把过去划上句号，都不是件容易的事情，也不是什么愉快的经历。疲惫的走完回家的路，我又看到了延珠，那个女孩就坐我家门口的台阶上，她的眼睛似乎没有了以前的透明，仿佛加入了更多的诠释，有犹豫，还有忧郁。疲惫的我来不及整理心情就被她一句我好想你彻底击中，心跳不由自主的加快了起来，我实在无法相信我看着且听着的一切，爱情走的时候那么绝然，回来的时候呢？看着延珠那深情的眼神，听着那句“我真的想你”，爱情真的回来了吗？一切好象都很自然，不但我要回到原点，连爱情也是吗？我们做在凉椅上，延珠的话依然很多，我隐约感到她遭遇了一些事情，但她说的却只有很多的不满和很多的希望，我看着面前的延珠，有种强烈想抱着她的冲动……到车站送她回家的时候，我还是小心地问了延珠“我们真的可以重新开始吗？”我需要答案，也需要延珠给我力量，她只是笑了笑就上了车，笑表达的应该是一种默认吧。我们的爱情绕了个弯，又回来了。
去见启太的父亲令我的计划有所改变，他很诚恳的让我留下来，并交给我一家DISCO舞厅来打理，对这位老人我是一直非常感谢的，虽然我已经对启太不报希望，但我却想让我的女人过好日子，可以和她一起度过和别人一样的幸福时光。所以我必须接受，当然我不会再向以前那样对启太，我只要做好自己的事，还有爱我喜欢的人……
今天就开始着手酒店的工作了，启太晚上带着他的女友过来看我，他在我和那个女人面前刻意的强调着我们的“友谊”，看着他“感人”的编排，我有了几分的吐意，很倒胃口。这时延珠突然来电话说要见我，真好，可以离开这个地方，真好，可以再见到延珠。
为什么延珠看上去一次比一次要憔悴呢？我们又到那个我们都还熟悉的排挡，我忍不住和延珠说了好多，延珠反倒沉默了不少。我告诉他我的理想，那个包含了我和她的理想，我说“选择我是对的，我不会令你失望”的时候我烦闷的心情随着喝的那杯酒一起被我遗忘，我觉得那一刻的我幸福无比，我的未来前所未有的清晰。延珠问我以后是什么意思，看来她对我还是有一点怀疑，放心吧，延珠，我会用我的行动证明我的爱，好男人就是不能让心爱的女人受一点点伤，我做的到！！
本想截辆车就送她回去了，但她却告诉我要和在一起，我有些不大明白，但还是和她一起来到我住的地方，她仍然是不说什么话，静静的坐在床头，我的心忐忑起来，不知道下一秒会发生什么？延珠突然抱住了我，抱的好紧好紧，几乎要让我有窒息的感觉，爱，真的会让人沉醉，仿佛此刻的我和延珠…….
11、莫非只是一场梦？
缠绵的夜始终有醒来的时候，我醒的时候延珠已经走了，我赶忙给她播了一通电话，电话里的她总觉得有点怪，似乎没有了以前的热情，也许是工作环境造成的吧，其实她已经不必再介意什么了呀。
现在的我工作起来觉得力量无限，想到延珠的笑，想起美丽的她，我就会感到一种幸福的归属感。启太似乎也开始对我有些敌意，这现在对于我来说已不再重要，但在做事情时总有被人监视的感觉，这种体验实在说不上愉快，舞厅的情况比我想象中要复杂的多，而启太显然还对他父亲的安排耿耿于怀，他总想尽可能的插手到其中，只是大多时候我看到只是些幼稚罢了。我的工作开始的还算顺利，基本上已经进入了状况。我相信延珠的爱会给我带来好运的。
今天大致居然跑到启太的公司来打架，他给了启太一拳，最后被我劝走了，启太看上去很糟糕，一副很冤枉的样子。我道个歉也就出来了，晚上和大致见个面，我告诉他不要再捣乱了，他还是很生气，问我为什么还要低着头过日子？我说你为什么不能明白我呢难道我做错了吗？通过自己的努力达到自己的目的看着机会却不要这就是对的吗？大致最后又把我剩下了，我于是又跑到排挡喝酒，于是又给延珠播了个电话。说的还是那些内容，但当时真的好想说，好想和她倾诉。我的疲劳，我的辛酸，我的……
忙完一天的工作，最想做的事情是什么呢？能够接自己心爱的人，陪她一起吃一顿温馨的晚餐。这是浪漫，更是我的答案。下班后，我到延珠工作的地方去接她，我是那么急迫的想了解她的生活，包括她曾经隐瞒的这里。吃饭的时候我仍然兴奋，兴奋到没看出延珠脸色的变化，终于延珠开口了，她一下子变了，很黄的脸色，很坚定的声音。告诉我我们不要再见面，之前的一切都是我在一相情愿等等等等”我很冷静，那份冷静甚至出乎自己的意料，也许是经历过爱情的无常，也许是有伤口的心一直没有完全愈合，我并没有意想中的难过，相反更多的是无奈，宿命的无奈。我真的没有资格要求什么，更不可能现在就做出什么，既然延珠选择这样的退出，2个人的故事只要有一方退出，就已经走到终点，我认输，我也退出！
回到济洲岛，我努力的忘记着一切，工作是我唯一的寄托，这时候，喜贞来了，好象是从家里跑出来的，她说，她居然说：“我们一起到国外”不知道这个任性的姑娘会给我带来些什么呢？……
“延珠，我宁愿你冷酷到底，让我可以死心塌地的忘记，不要什么希望，只要不再失望……”
12、你怎么可以这样做？
喜贞的到来多少给我带来一些困扰，如果说延珠给我带来喜悦与痛苦，那么她则更多让我为难，我不知道该怎么拒绝她的好感，我认为我的表示已经很明确。启太给我打了个电话，阴阳怪气的语调和问题让我觉得别扭，又无法说什么。晚上喜贞打电话则验证了我的判断，很显然连伯父可能都开始有所怀疑我和喜贞真的有什么问题，这我实在不想看到。可解释似乎又没用。喜贞为什么会喜欢上我呢？这个傻Y头眼里的英雄居然是我？我脑海中又浮现出延珠的画面，她眼中的我又是什么样子呢？我不能猜出，也不想再猜了…….
如果只有工作，我发现我几乎没有烦恼可言，日子过的倒也充实。单调的生活最大的好处对于我来说就是可以慢慢的忘记时间的概念，今天是哪天，明天有多远，我不再需要清楚。我只要不停的做工作，今天到迪厅去看现场，正在研究一处灯光的强弱问题时候，静艾打电话过来了，我一开始根本没意识到发生了什么，甚至还在一味强调自己已经了无牵挂，不要再烦我什么之类的话。终于，静艾急促的吐出了白血病三个字，我几乎无法相信自己的耳朵，直到“延珠她今天一早出走了”我才明白到底发生了什么，“要把她找回来”这是我之后我脑海中最强烈的想法，至于原来我还是那么爱着她还是在我回到汉城的路上想到的，事实上，我听到这个消息是无法再冷静了，除了要赶回汉城去找延珠，我的心也如同打碎的玻璃瓶一下只剩碎片而再不见从前的形状，我开始想通延珠的那曾经忧郁的眼神，我终于感到延珠那犹豫态度之下的为难与无奈，我无法不开始心痛，无法停止心痛，我不知道这种心痛要继续到何时，而现在的我是如此的迫切想见到延珠，我要和她在一起，也许每一分钟都可能会是最后一分钟，但我不会放弃每个一分钟的机会，我要找到她，告诉她我的爱，尽管以前有过，但现在我想这爱是更强烈，正为她而盛开着。短暂而激烈如烟花般，虽始终逃不脱灰飞烟灭的宿命，但一刹那间的耀眼却已经留下
我和静艾第一个希望便是到她家里去找，在那里我看到了延珠口中提到的妈妈，她听到我说我会和延珠结婚的时候眼神中充满了欣慰。和我爱的人结婚在我眼中是最幸福的事情，延珠母亲眼里的欣慰却让我忍不住再痛，她不曾了解延珠的现在，却以为看到了延珠未来的未来。有时侯不知道是一种幸福，对于延珠的母亲不就是吗。可我就会很痛，为这种“盲目”的喜悦而难过……..
延珠到底在哪里呢？她知道我们在焦急的找她吗？终于静艾打过电话，告诉我找到她了，在一家医院里，我眼前一下浮现出上回分手时延珠渐渐苍白的脸，现在的延珠到底怎么样了呢？我赶到医院，结果刚到门口，我居然见到了正要离去的延珠，那时的她脸色很差，而且语气仍然冷漠，我的心有种烧着的灼痛，甚至出手打了延珠一个耳光，延珠，你不能再逃避了，我要打掉你躲闪的外壳，我要让你看见我真诚的爱，我明白你的感受，但既然老天这样安排，过去已经“错过”，而未来则是一种奢侈，唯有现在，也只有现在才是最可贵的，我们要抓住现在，当曾经拥有变成一种必须，天长地久于我们就只是传说而已了，相信我，相信爱，延珠，你不可以再走了。比起等待的无奈，你的逃避更让我难当，不能再想象这样的你离开我的身边，不能再忍受没有你在身边的日子，我要我们在一起，多一分钟便有一分钟的快乐…..
延珠终于答应留下来了，我去问了医生，她的情况不算很好，病况在恶化中，肯定需要一大笔钱，看来我要求伯父帮忙了……
如果这段爱的开始就是一个错误，我愿意错下去，如果这段爱注定不能相守，守住现在我就是幸福，你就是我今生的新娘......
13、我选择了快乐。
看着延珠，我几乎找不出快乐的理由，她的面容憔悴，可温情如作，但那仍无时不刻提醒我那对未知的无奈，只有我们在一起的事实还在确认着属于我的希望，毕竟我们已经在一起了，至少今后的日子我们会一起走过，这是一种“简单”的满足，也是一种“选择”的快乐。
医生告诉我她的病情有所稳定，又要开始新的药物治疗，接下来就是钱的问题了，提供给我我一个只有找伯父才能借到的数字。硬着头皮我也决定这么做，这是希望继续的唯一方式。况且我也在付出我的劳动。启太可不这么看，他对我的意见已经升级到明目的威吓，“你休想！”这样的话在我听来多少有点难受，即使不是朋友却一定要变成敌人我并不舒服。但在他眼里的我根本不是我我又能怎么样？误解总有解开的一天，但偏见却可能永无止境。我走我的路罢，只要不伤害别人,所以喜贞的好我更是一点也不能接受，拒绝对于她有点残忍，但只能是这样的方式。
今天在医院的时候碰到了来看延珠的东植，他的样子有点别扭，可能是对延珠的病的忌惮，要不就是介于我的存在。我下意识里感到他可能喜欢过延珠，而他应该是个很好的人。我和他到医院门口的椅子上聊了一会，我证实了我的想法，他真的很了解延珠，让我感到有点惭愧的“了解”，我发现我真的对我爱的女人所知甚少，但我却清楚的了解她的心，这可能就是人们说的有些人认识一辈子却可能不如了解一刻钟来的重要吧。曾经和现在分别爱着延珠的2个男人，如今这样的做在一起谈着这样的内容，我不知道这种感觉该如何描述。有点心酸吧~~
回到病房，延珠安静的等在那里,“我会好好的爱你的”，我心里默默的说。晚上我推着延珠到绿地散步，她的精神还不错，我们和其他的恋人一样话着同样的话，亲密着同样的亲密，如果说真的有忘记的话，那这一刻我是忘记了时间和未来的存在的，只知道我们在一起，这就已经很可贵了。心有片刻的甜，风也暖起来，星星在笑，人真的醉了。虽短暂，却真实。
她最喜欢百合，她受着病痛折磨的身体在变的虚弱，她睡觉的时候需要我讲的童话故事“从今以后，王子和公主过着幸福的生活”我慢慢的熟悉着我生命中最重要的人。我说延珠你就是我的理想对象，而延珠也用笑容在回答我的问题。这个晚上，我依然在床边守侯着她，而一个电话却使我不得不离开这个医院而到了另一个医院，伯父出车祸了……
14、突如其来的变化
我不知道生命是不是真的脆弱起来一发而不可收拾，伯父就这样的走了。看着那一家人那样的悲痛，我心里也同样的不好受，伯父对我不薄，甚至还想给我一份家产，我看的出他对我的信任。而他也看的出我的能力，只是现在说这一切已显的无意义，伯父已经走了。我又失去了信任与机会。
正如我所料，第二天到公司启太就通知我不用再到济洲岛了。我又去了医院，同样的坏消息从医生嘴里说出来成了病情并没有好转，而大笔的钱更成了当务之急，我的心情变的很糟，回到病房。延珠很着急的问我病情怎么样，我此时已完全是无奈下的挣扎，“挣扎”着告诉延珠还好不要着急，我知道我只有去求启太，也只有他能给我那些钱，而那些钱也是留住延珠的唯一途径。而这一求也就意味着我从前下定决心改变的一切全部作废，看着那略带疲惫但仍带希望的美丽，我更不敢想象美丽褪去的苍白和惨淡，我想我必须这样做，这是别无选择之下的“选择”。
我打电话给启太，约他到从前的酒吧见面，我还抱着一线希望，奢望他可以把钱借给我，而这些很快就被启太的冷漠拒绝了，他很得意的告诉我他的理由，数落着我可悲的友情论调，我当然知道他的想法，他还想我回到曾痛心疾首并发誓告别的生活，而我最终也正是答应了这一要求之后换得了我要的东西。我只有通过不停的喝酒来麻醉自己，至少在朦胧的醉眼下启太的脸孔才没有那么可憎，离开启太，我还是无法摆脱心底的郁闷，除了喝酒，我似乎没有做其他事情的想法，靠在大树边，依稀我看见了那曾经电话亭旁等我的女生，一下子又消失的无影无踪，模糊中我的手好象被自己弄出血来，我更想哭，眼泪对于我来说并不是什么昂贵的装饰，我也没有想象中那样的坚强，至少此刻的我已无法再支撑，艰难的状况让我看不到远方的灯火，而现实的黑暗则让我无力抵抗。喝酒后的我不再需要挣扎出微笑，也不需要再强撑到心碎，我给延珠打了电话，告诉他我暂时不能回去了，这一晚我一个人过。一个人流泪只会一个人伤心，这样才成。
第二天很早就陪着启太去见他的女友，一位看起来很高雅的女子，她应该是对启太还很有好感，对我的评价是很舒服，接下来则是启太安排的重点，帮他说些最滑稽的证明词，形容出一位守身如玉的公子来，离开启太，我赶紧赶到医院。
一进病房，我紧紧抱住了延珠，有种再也不分开的想法，这个女孩并不知道我有多苦，但她懂得爱的那颗心已经足够让我欣慰，我不奢望有什么永恒，但这瞬间的拥有已令我激动令我满足。
接下来的日子就是穿梭于启太和医院之间，延珠的治疗逐渐深入，启太则变本加厉的再次纵身于那些场所，而我又回到了从前那个尴尬的位置，令我自己都讨厌的所谓工作。雨天里，我陪启太去玩，只好先给延珠打了电话，想告诉她能不能让静艾陪她，但电话那端她的声音好差，听着我的心就绷的很紧，可启太却兴致很高的样子，终于在拒绝了他又一次安排之后。我赶回了医院，延珠象个受委屈的孩子缩在墙角等着我的归来，看到我她终于一股脑说了很多，我也很疲惫，也很烦恼，但看着那张苍白对我依赖的脸，我不知道说什么好，只有听着她说，我了解她的恐惧，我同样有她的恐惧，对那个未知的恐惧……
只差大结局了，一个我无法忍心去描述的结局，也许找一个时间我会试着把它写出来，但愿不会再那么伤感......
转自在旭论坛 谢谢ZBJ[老实和尚]的分享!
[ Last edited by bang on 2005-6-19 at 12:36 PM ] |
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发表于 2005-6-19 10:49
