【原创】【on air】on air评论集（6.21更新完结）

gin773377 · 发表于 2008-5-25 19:24

擎天深柱 –覆W

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我是靠著忽略痛苦，不理會一波波的負面情緒，而把破碎的我拼湊在一起。
- Q# m/ k  N4 i5 f+ K! }如果我正視我的感覺，愧疚和悔恨所引發的痛苦，會像切在我心頭又深又長的溝。
! y8 Z" p: h, J4 d如果我想那些想太久，如果我容許自己去看那深不可見、無比劇烈的痛楚一眼，我會嚇呆。
, ~: s. m0 i- N( f& j& w' ?" c如果我容許自己只去體會我的一小部份感覺，我就不能繼續活下去。1 ~- ^/ N4 F7 L( a  r# n
那會毀了我。! o  x. j4 [( _" T
所以我經常會把我的感覺寄存到別的地方、別的時間，當作是我晚一點才能償還的債。儘管利息甚重，可是我現在沒有能力支付。

                                                                                       -------- My Best Friend’s Girl by Dorothy Koomson

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w.

在我眼中 ,你跟Douglas Preston 真是有緣 . ^^(莞爾)  因為你的兩度來信 ,我都是在他的【硫璜之火】閱讀中睡去醒來 .
如同上次意外見到你的覆帖 .你這次的帖子 ,也讓我十分意外 .(原來你不僅是頭疼徵 ,還是意外徵 ---^^) 見到你與郁交叉論談許多推衍邏輯 ,兩人從如街道迎面相逢而攀談 ,最末至攜手同遊起風景地 .幾番相接的默契之後 ,我看你倆的行文如好友漸有輔助意味 .結果 ,怎也沒料到下一封信卻跟我有關 .

關於你提到我展現心中的風景 .
我的事情 ,一直是公開的 .只是不似野火蔓燒 .所謂公開的意思 ,是我認為自己沒什麼不能談的 .每每遇到生命中那件別人畏談錯事 ,我身邊友人總要看一下我的臉色 ,怕我不願人知 ,而顯躇予 .我對她們說 ,想談就談 ,不用刻意繞彎怕我 .只要我沒做錯的事 ,我並不怕人說 .因此 ,在你眼中看起來 ,我卻成了勇者 .這還真是意外得來的幸運 ^^ .

說你是戰士 ,是實驗的生還者 .因為你邏輯論中 ,若隱約牽涉自身觀念處 ,會多顯刻意避重就輕的打弧畫過 .但字是可以避開 ,氛圍卻已劃地 ,於是你一轉彎 ,如同女子身上抹了香氛 ,文字一落地 ,我卻聞得那幽遠裊繞似對情感世界隱隱忿忿 ,心中淒楚涼受的難意 .所以我說 ,你的邏輯論強 .因為你身為男子 ,又說重理出身 .以理訓己 .而邏輯料想初時為環境身份所必需 .後卻為療傷所必用 .

我的故事 ,除了那些齷齪如凡凡眾生會遇的情事 .至目前為止 ,我唯能引以自我聊慰的 ,是我不似凡凡眾生的女子 .哭鬧上吊 .
我的同事問我說 ,噫 ,你怎不尋去她處 ,質問她如何如何 .
至今 ,我知名曉人照面 ,卻不曾給予任何顏色與鬧場 .
即使對他 ,我都沒有 .

男人對女人最大的判斷是 ,這個時候 ,一定得來上個劇走 ,才有劇氛 .
女人對女人最大的理解是 ,去 ,前往責詢 .
但他出軌, 有另一個說法我應該自省 ,是我令他有了出軌意圖 ,不論對與否 ,如果我連家裡的人都絆不住心 ,如何前去責詢他方 !一個巴掌拍不響呀 !
這就如同我認為情之濫生 ,必先迂腐於意念 .惡念一起 ,如無理性與自省足以深迴處置 ,則劣習必現 .

那麼對於他 ,我並未哭鬧又是哪樁 !
我自小喜歡男子 ,因男子奪去我在家族中受寵地位 .然我不恨 ,在小小腦海裡 ,總以為是因女子身份而教我失寵 .於是 ,我自少年刻意擺脫女子習氣 ,想成為女身男氣 .
錯事的時候 ,我醒來 ,問遍男性朋友 ,是我不對 ?或是我有失身份 ?
他們聽罷我的處境 ,年長成熟的男人先是噤聲不語的沉默好餉 ,爾後說 ,不 ,是他詭異難解 ,怪胎 .方剛年青男性血氣的說 ---嘿 ,別跟我談這個男人,我不承認他是男人 ,壞了我們的臉 .

我僅守住婚前諾言 ,如果他日一方失卻愛意 ,或落情他者. 要誠實、善意的放給自由 .
只是 ,我沒料到 ,不守諾言的不是我 .

我一直自問為什麼 .
從是我不好 ,到為什麼不守諾言 .為什麼為什麼為什麼 ……….問了一年 .才終於懂得不再問盲自身 .

因為2007年那年 ,我的年邁父親 ,在大年初二 ,就地為我跪求 .請他將我 ,回給我的出生家庭 .我的父親說他想要回這個孩子 ,請他不惜 ,還他來養 .
我的妹妹奔向前去 ,扶我跪地父親 ,而我在哪兒 ?
我的世界一如電影中的灰色停格 ,空間完全失去聯絡 ,等我轟然醒來 ,原來是被妹妹與父親哭成一團的哀痛聲喚醒 .

這一輩子 ,我的父親再苦 ,都不曾為他自己向人屈過膝 .
我該醒來 ,不能再問為什麼 ,再問 ,就負了我的老父親 .

所以你若認我勇敢 ,不 ,我只是更不勇敢 .因為我有更重要的人 ,不能失去 .

好友在多年以後與我聯繫上 ,幾不相信我的命運 .問我為何教他如此好過, 我說我只想好來好去 ,人生一場 .
但我其實並不寬容 .
有一日 ,我與公司主管談起這段事 ,他在msn問我 ,我卻突然跟他說 ,如果有幸離婚 ,我希望 ,直到老死 ,我不再見這個人 .

這句話一出自我身 ,我能感受到內心深處的熱血沸騰 ,燜燒高度 ,直逼融岩 .我心中大驚 ,原來 ,我的怨懟不發, 然而如此至深 .能用到「直到老死」!

我跟朋友說 ,唉 ,我不好 ,是偽寬容. 因為我竟埋有那樣絕決的意念 .
朋友覆我說 ,如果你沒說這句話 ,那麼我真要懷疑妳是不是人 !
究竟是安慰我怨懟有理 ,還是真正認可了我 ,我迄今不明 .

我的母親由小鄉上來看我 ,看見如幽靈般的身姿 ,幾乎風吹得起似影子般容易讓她失去的孩子 .為了在我面前不要泣不成聲 .她忍著忍著 ,打著精神不哭, 反用埋怨的語氣怨我說 --- 你看了那麼多書 ,有什麼用 !就教你這個嗎 !
事後她才對我承認 ,她其實看見我這樣 ,彷如一捻就息 ,她怕失去我 ,所以忍著不哭 .

我深深感受到一人作事 ,卻一人難當 .而讓我身邊的人為我受苦 ,受我妨礙 .

喜歡勇敢的人 ,因為我的勇敢 ,一直未能滿分 .
喜歡坦直面對真相處理事實的人 ,因為我的面對 ,還需要外力才能加分 .
喜歡真正摸索並瞭解到自己有弱點 ,在弱點中茫然卻仍執意探知方向 ,知道錯誤就立即起身 ,片刻不待, 轉往正途 .
喜歡一個人原來真正也會猶豫 ,也會害怕 ,也會質疑自己的決定 .但也會肯定自己的選擇 .
喜歡坦誠的人 ,真真實實面對自己 ,貼心理解別人 .確認心意正向之後 ,勇往直前 .

我知道100%的勇氣 ,都麼難能可貴 .因為自己死命賣力 ,終究只能及格而已 .
也知道承認軟弱與自軟弱中找到堅強 ,多麼可取 ,因為遍行荊棘地, 如果遇到能掩蓋軟弱處 ,那是一種絕大的誘惑 .去除誘惑而直接面對軟弱 ,不僅僅是勇敢 ,還是正直與堅強 .

所以我說 ,我喜歡李慶民 .其實應該說 ,我喜歡這種性格的人 .在許多劇或書裡有這樣的角色性格 .在OA裡, 李慶民跟我為親 .

你說我一度談起的EP14那場只讓你覺得苦澀 .我很好奇 .
如果你願意或有心思 ,我很願意在有機會的時候 ,聽你道道苦澀出處 .

謝謝你運用邏輯 ,將我這兩日所PO上郁場子上的文字說得這麼有脈絡 ,條條理理 ,讓我這個原稿出處的人都要汗顏 .
落字時之所以快 ,我不似你及郁 ,先定格式 ,擬文風 ,決定取向 ,規劃篇幅 .我一向意到筆到 ,心停筆止 .
唯向你承認 ,你也眼尖 ,在寫【碎片】那篇章時 ,心裡想到了你 .

不知怎地 ,我總認為 ,你也是碎片一枚 .
於是, 我寫循舊路可回到舊自己 ,或沿舊途另開發新自己 ,想到的也是或許可以勉你一力 .

實驗的殘存體很悲哀 .因為他們企圖徵服舊愴 ,卻往往難去歷劫歸來的惡夢 .
每個人在一生無論何種情場上 .都可能成為其一角 .但殘存體之謂稱 ,是之經過的實驗 ,非僅一場 .
我每每落字關於你 ,總有這樣的感受襲來 .
所以 ,你的邏輯論堅如盔甲之時 ,我順著你的甲殼彎延其間 ,其實不想挖掘你的舊傷 ,因為避走如此極極 ,必有深意 .只是希望我在尋找勇氣的過程中 ,或許可以引你心中的戚楚 ,稍稍緩和 .

g. 2008.05.24 19:06

[ 本帖最后由 gin773377 于 2008-5-26 08:30 编辑 ]

ttcc1980 · 发表于 2008-5-25 21:11

吴承雅，爱情的力量型选手。表面上伶俐敏捷，却着实有些横冲直撞；

张其峻，爱情的海绵。有多少水分入侵，他都尽量不露痕迹的吸收。

她，竟然打动了他，全凭飞蛾扑火的执着。只有她，才能打动他，对于他那颗练达成熟的心，任何经过圆融技巧包装的“感情”都无处遁形。

月亮上的爱情，才是电视剧的魅力所在。最后张其峻在好莱坞的努力，有点儿破坏了这个人物在我心中的形象。但，瑕不掩瑜。虽然个人认为如果将地球上的爱情放在更次要的地位，这部电视剧或许会更棒。

wl3233655 · 发表于 2008-5-25 23:34

回流星

请原谅我现在才发帖实因我秉性如此在没完全理清脉络之前慎言已成习惯发帖只是集中在了翰文轩而很少参与讨论其实从你开贴时我就已经在了你在本楼的每一贴我都怀着极大的兴趣在第一时间观看精彩之处难掩眉飞色舞时常以拳击掌有原来如此之慨

也许是自己太懒散如无你与G的穿插深入倾心之谈恐怕直到你连载结束我也不会浮出水面只会做一文丢到翰文轩算作简单交代吧

你的促狭很是刁钻令我颇有猝不即防的感觉或许说中我从未思及的地方我并非心气高之人吴承雅予张其俊的天使之感实质是我对这种童话般的遭遇太过羡慕之故罢了对他人我喜用赞美有时候甚至赞美的超出了实际其实并非我真的想要他做到那么多只是因为赞美本身让我有风轻之感

至于爱情予己的话只求“淡”字能安然入眠即可再不多求遇之我幸不遇我命

也许是刚看毕G的覆信心神已全然涣散这次回信若无有所得请谅

桃叶渡口 · 发表于 2008-5-26 01:27

我今年非常的奇怪，先是看绯闻，然后看on air
,因为将所有的剧集都先后下载在电脑上，所以一遍一遍的看了很多遍，在等待后面四集的两周里，慢慢的复习前面的十七回，在全剧播放完毕后，再后缓缓地播放前面的所有，当然对生活是有影响的，由于我沉缅于on
air ,没有好好看孩子的期中考试，虽然我期望他60分大吉，似乎都不可以，所以我急急忙忙的写下我关于on air
的感想，暂时的给她画一个句号，或许从此再从一个在韩剧中感受美丽爱情的女子，重新变身为一个母亲，但当起一个母亲的职责，就象结尾里面作家给小女孩的信中所说，我最美丽的不是过去，而是现在，我加上我自己的潜台词，过去的已经过去，来者之可追，现在之把握。

on air 的编剧，允儿，我都是1973 年生，我看on air
,是同龄人的激赏，我感叹允儿的美貌，以允儿为目标，不要变得太老，我感叹编剧的妙笔生花，
一直以来，文字只可以写成散文，我最好的文字是信件，爱情只是淡淡地影子，影子只可以远远的看着，却不可以触摸，一直看韩剧一直笑，其实自己的感情生活，恋爱故事，比那些要精彩的多，那么，要不要写下来呢，写作是一个力气活，尤其是需要激情，需要技巧，需要间架结构，看韩剧让我有写作的冲动，但还是没有动笔，因为我的小说就在我真实的生活之中，文字只是风流余韵，而我
看着那么多的美丽的赏析的文字，我说，亲爱的亲们，我唯一的愿望是，我希望亲爱的亲们，千万不要用文字代替行走，感情的行走，爱情的行走。

所以剧中的作家是幸福的，她的幸福，在于她的文字，她的心灵，被一个男人细心的呵护和体会到了，她和李庆民的感情，是知己加上爱，加上男女之情，这种感情是日常工作中的激烈冲突，细水长流的互相照顾，对待外界一个一个困难的齐心协力，这不是空中楼阁的爱情，这是现实的爱情。

笙雅，作家，俊，李代表在剧中的回忆中有交集，那时候笙雅看着张其俊在大堂里对这经理，房价太贵，又没有用过，葡萄酒可以带走，可不可以通融等，最后不得不掏出信用卡付款，笙雅在大堂的暗处看了偷偷笑，三岁的俊走到笙雅身边，长头发的作家赶快叫着俊，将俊带到身边，后来在作家的回忆中，才出现了李代表将大堂等待的作家和俊带回家。现在的俊是十岁，那个时候，笙雅还未签约，作家还未成名。

张其俊曾经说过，作家在放送局共同作家室里写了tttm，就在那个时候张其俊送她喝听装咖啡，他们很熟悉，很亲切，但绝对不会是恋爱，而只可能是朋友，男人和女人，一旦卸下了爱情的重负和影子，才可以爽快地做朋友，至于在台湾车子里面作家对李导演的话，当然是他很喜欢我了，不然为什么要让我吃得好好的，有力气，这样的关心我，这里用的词是喜欢，zoahe，
而不是saranghai ，所以作家和张其俊的感情，是成年人的友情，这也解释了张其俊对笙雅所说的，请相信我，等等，最后一句，包括我的谎言。谎言应该就是只喜欢作家的话。

我最初看on air ，只看编导两人，其余的常常快进，为什么，因为编导两人的戏，他们两个人来电的，两个人都化到戏
里面去了，这么多年看剧，给我双方都来电的只有不多的几部，一部巴黎的恋人，我是看的电台重播，只一个场景，在天台上韩其洙对女主人公说，不要让我累，立刻我就下载了所有的巴黎的恋人，烤成dvd光盘，常常看，后来就丢开了，这次因为金大编剧，将她的恋人三部曲都翻出来，但看不下去，因为觉得主人公不来电的，不幸的是我今年看了绯闻，里面的两位老杆子都是戏骨子了，所以恋人的后两部，我还是看不下去，打自己一下，跑题了。

亲们说为什么福利不够，编导虽然粉红连连，但没有像绯闻那样的给两个人来一场婚礼，再上床脱衣服，最后形松睡眼，晨光初照，两个人扯一下床单，说一声怎么办，奥道开，这可能么？
不可能。
男主人公最美丽最有味道的是30岁到40岁，我们的朴容夏先生还要在日本继续发展下去，一个人脱半光的show
一下，没有问题，和允儿这么一happpy ，鸡蛋和西红柿会喷满允儿的脑袋的，一切尽在不言中是最好，这是现实的一个方面。

另一个方面，在婚姻和爱情中，允儿是被背叛受伤害的一方，受到伤害的一方，会将爱的激情，感情完全的投射到工作当中去，而且她也不得不那样做，因为她要独立，要养家。要养俊，所以她有名台词，那些被嘎然而止的爱，在她的作品中显示出来，比如你的爱缓冲太慢，我的爱不外卖，你是我的呼吸等。

人都有感情，感情总是要释放出来的。

说到这里，我想起了几年前，我上网遭遇到一份感情，当时很慌乱和懊恼，我对朋友说，如果我不上网，我只
象从前那样，打打毛衣，作作家务，为什么我不能象其它的妈妈那样一心在孩子的教育上？朋友对我说，你的感情，你的烦恼总是在这里，不会因为你不在意她她就不存在，总会有其它的方式表现出来的。后来这份感情无疾而终，有一天非常伤心的我，在做着家事的时候，忽然对自己说，如果有一天，我的丈夫遭遇了婚外感情，我一定完全的理解，但另一方面，我很庆幸遭遇到感情的是我而不是他，因为在所有的冒险中，感情的冒险是最危险的，而我对自己念说，无我相，无人相，无众生相，无寿者相。慢慢的化解了。

作家的作品就是她自己的解脱，她自己的成长，她的作品，虽然题材通俗了一些，姐妹恋上同一个人啊，不治之症啊，灰姑娘啊，因为这些故事题材的典型，都是指向了矛盾的不可化解，当年这些不可化解的矛盾里面，有作家的那些唯美的名台词，并不是灰色的，作家也同样不是灰色的。

大结局中的两年的等待是非常必要的
再来谈一谈结局中两年的等待，如果说张代表和笙雅的分开，两个人不得不两年的话，为什么编导之间到定情也要两年呢？他们之间需要两年么？我的结论是，需要的，当然，大结局不是日日剧，否则光两个人定情到最终婆婆大人接受，也可以弄个60集出来，但这六十集有三十集来解决俊儿，三十集来解决婆婆大人，再加上亲戚一大堆，这些不表现出来不代表没有，但给12岁以上或者15岁以上的电视剧里肯定不会或者很少涉及到性的心理，韩国的电视剧表现爱的心理，细腻温存，韩国的电影表现性的心理，自然大胆，和一个人亲吻是一回事，和一个人上床是另一回事，越是爱，越是不能轻易的破坏这种爱的感觉，而爱和性都是有记忆力的，所有的回忆都是刻在肉体和灵魂上的作品，我们敏感细腻夸张的作家还是有福了，真正的爱一个人，肯定会为对方考虑的很多，所以作家对导演的拒绝，不是不爱，正是因为爱的太深，即使双方不是工作伙伴了，各自作各自的事情了，还是有爱，有关怀，有嫉妒，有温柔的笑，这爱不会被外界的因素所困扰了，这也回答了导演母亲的话，你们两个在工作中相互欣赏，好起来，妈妈可以理解，慢慢的断吧，事实是各司其职，也更相爱。

下面来说说明经。

这部戏作家最大的亮点是摆脱了传统韩剧的窠臼，男二和女二不再是让人觉得可怜可嫌的那种，吴笙雅的美不如允儿，原谅我这么说，看演员的美，我固定在看眉毛和嘴唇上，而很多女演员的眉是剃光了眉毛，硬画出来的，所以挑剔的我常常观察眉骨和眉毛是否吻合，吻合的话，就是天然的美，吴笙雅性格塑造的非常的棒，塑造她性格的就是她的爱情。

一个人经年累月的七年里；，两年里，只爱一个人，只说明了一个问题，她或者是他，都太孤独了。也可见成为明星需要多么大的代价。

人生在世，年轻的时候固然为爱而生，到后来就是为生而生了，很残酷，很现实，也很美。

难道一个人在漫长的岁月里居然没有发现另外一个可以打开心扉的人？
孤儿院里长大的笙雅，再次用行动证明了，爱情是一件非常私有的感情，和外界无关，甚至和被爱的人也无关，五年过后，他们终于有了交集，她还他的人情，他做了她的代理人。

亲们为了明经两个人的再次两年的分手不解，其实如果在韩国这片土地上，他和她根本就不可能，韩国的女星们一般会选择医生，职业运动员，圈子内演艺圈的大佬，三星现代等财团的第三代等，但不会和一个小小的经济人结婚。

举例说，崔真实是演技派，她结婚，离婚，复出，仍然人们会爱她，喜欢她，心疼她。

狐狸啊，你在想什么，春日里面的女主角，她是嫁给三星集团的人，然后离婚，复出，她也是演技派的，但是吴笙雅是topstar
，她的事业如何？即使她愿意跟张受苦，张的自尊心也绝不允许她这样的为他受苦。

两年过去了，笙雅的人生的历练更加的丰厚了，分离并没有让爱火熄灭，笙雅的目标，夏纳，国际，那么张就先去开路，这才是张的爱，为了爱人的爱，一切从爱人的角度出发。

我最欣赏笙雅的，是她对爱的生涩，她真的是一个小女孩，将自己唯一的爱，抓得紧紧的，抱得牢牢的，她的利害是对着其他人的，而对于爱，她只有纯粹。

而她对于罢演的男主角的话，也十分的说明问题，你的kiss ,让人恶心。

写这么多，其实是针郁流星gin773377和的帖子写下的一些。下面再写一些。

上面的两位都非常的才情万丈，先佩服一下。

先对gin773377

被封的on air楼里就注意到你的繁体字，我对自己说，这是个来自台湾的小女孩，看下来果然如此，你的感性让和惊叹也让我心疼。

不清楚2006 年曾经遭受过什么样的重创，但这些并不重要，我们本身就是在跌跌撞撞中成长，最重要的是，不要伤了元气，要修养生息，因为将来的路还有很长很长，当初看你的跟贴就觉得有好多的话想要对你讲，特地的去寻小柯，讨了邀请码，终于来到韩社了，对着你说的，每天不到四个小时的睡眠，深感忧虑。

或许你还年轻还能够挥洒文字，恣意文字音像的海里，你喜欢的导演在河边说的那句，这个，我也是最近才知道的，这一段我也反复的看了很多很多遍，我们有很多的梦想，也许有一个梦想是能够有一个
如同李庆明那样的将作家姐姐的担子挑下来，一起携手走过，克服困难的男子的爱和温柔。

我想起来约翰克里斯朵夫里面说的
雅格丽娜的姑母说的话，可怜的孩子，可怜的孩子，
幸福是灵魂的一缕香味。

其实在爱情的不完满里面，我们见证了人生的不完满，见证了这个娑婆世界，五浊恶世，但更见证到了人性的美，智慧的超越，如果作家姐姐自己本身不够强，而是依人的小草，庆民会爱上这样的作家么？一个人最强的地方，就是君子慎独！

完美的爱情消磨人的意志力，不完满的爱情消磨人的心。
失败锻炼人的心灵，使得强者愈加强壮，而弱者加速堕落。

我喜欢女子有这样的豪情，天行健，君子自强以不息。

一切的失败和挫折，在死亡面前都黯然失色，所以在有生的日子里，尽量平安的活着，助人为乐。

物不平则鸣，曾经我也是一个有着隐痛面对不可解命题的一个人，后来，我的一个同学的出现改变了我，她是我的大学同学，因为类风湿性关节炎，而病退，有十年的时间卧床，一切行动都不能自理，后来她站起来了，只有两个手指可以运动的手，给我写信，和我谈心，因为病痛，她
虽然很美丽，但不谈恋爱，她将她的曲折的治疗经历花费很多的时间写下来，在论坛上和病友探讨，我看着她，真实的她的笑容，忽然之间，觉得我拥有了那么多，我终于放下了。

流星的帖子，我也看了，人总是有一种宿命的恐惧，而改变这种宿命的，并不是某个人，或是某个外境，首先要改变的是自己的心。

人心有慈悲，才有磁力。

我觉得最重要的一点是，婚姻和爱人，不是爱情来的，而是修来的，而所有的电视剧都给人一种误解，只要有爱，爱情会战胜一切，会带给人自信，会让人坚强，其实爱情是人性的一部分，尚不是全部，人格心行的品质，所以有时候，看似因为爱而受伤，其实是不知道，爱不仅仅是一种感情，更重要的是一种能力，一生的互动互感，相互吸引，这是前世今生的修行。

你提到的亦舒的圆舞等小说，我都有看过，你说张爱玲的倾城之恋，作为文学作品的欣赏可以，但我认为比起她们，或者苏青更可取，亦舒和张爱玲都脱不了红楼梦的底子
，张爱玲更是将西洋的戏剧笔法，绘画结构等化在她的作品中，但亦舒和张爱玲本身并不幸福，我觉得或者青春期需要一点她们的冷，但是真正让人心安的，或者是六祖坛经里面的话，若真修行人，不见世间过。

写到这里我似乎明白了一点，那就是韩剧的美，在于感情人情的美感。

日剧的美，有源氏物语作底子，我所欣赏的源氏物语里，众多的女子合奏之中，有明石琵琶清越传来，也有尊严。

而中国的红楼梦，最后是能够化的。

gin773377 · 发表于 2008-5-26 11:18

覆桃叶渡口

首次見面 ,你即讓我的五臟六腑都給移到心坎裡擠在一道閱讀你的來信了 .
雖然我也曾在版上被直接帖子點名 ,雖然你的點名也是將字眼貼在信上說給我看 ,但你說打從關社的OA一路循至的 ,有話跟我說的那份震撼與溫暖 ,教我一早拿著你的帖子 ,放也不是 ,讀也不是 .整個人像飄在半空中 ,迷迷濛濛 ,很少有人讓我如此 ,無法立刻回覆 .

我要先說, 慎慎重重的說 ----
謝謝。謝謝。真的、真的謝謝。

因為你提到與允兒同期的出生年月 ,那麼 ,覆你以同樣真誠 ,我比你大 .1969年次 .你提到我是個來自台灣的小女孩時 ,我都無顏了 !是我的文字太過青澀幼稚而讓你閱讀時覺得不會著想的年輕 ?還是我的情感太過直接坦率 ,讓你誤以為只有年輕人才將情感那麼橫衝直撞的說 !!但你語氣中說我小女孩的包容 ,是太抬舉了 .
不過看見你的分析文之後 ,我心裡想 ,是了 ,比起你的寬闊成熟 ,我是在肉體年齡上長了你, 但心智沒長得你齊 ,你遠 .

我跟自己說 ,哇 !這麼個人 ,看起來也喜歡PB 派 ,說出的話讓我心滿意足 .不同於看劇時喜悅香甜 ,彷如現實中咬著一口飽含香氣的桃子 ,入口化成的汁只有少少 ,但香味化滿了整張嘴 .可是嘴裡咬的實物清脆得有一種牙酸 .如果消化不好 ,是要胃疼的 .
是的 ,PB之愛 ,不是夢幻的愛情 ,是現實之愛 .謝謝你僅僅一段文字的用量 ,就將這份現實理得這麼好 ,破除了許多朋友看待他們的甜膩 ,將之歸於過甜所以是夢幻的愛情 ,劃出界線 ,分類給他們正確的位置 .
你令我感到歡喜 ,十分十分 .然後 ,歡喜至找不到文字可以闡述 .

最末 ,你特意提起了我 ------
明明前面將OA一個角一個角順著情理豐沛的閱讀下來 ,我的名字再度赫然出現 ,還出現得比信首慎重萬分 .好似前面也就為了寫給我看似的 (當然我知道是大家有福都閱讀的 ,只是告訴你那份盛情的重量) .你的信 ,我看了三回 ,無法回覆 ,完全不知道該跟你怎麼說 ,末了 ,想了個法子 ,print out出來 ,先把你的信重點畫上 ,分開螢光重點與紅線重點 .螢光的 ,是我歡喜的部份 ,紅線的 ,是我感動的部份 ,認同的部份 .

君子慎獨 .女子豪情 .
我知道你想說什麼了 .
相同於你朋友的遭遇 ,我在遇愴的那年爾後 ,見到我工作伙伴的車禍 ,我也跟自己同樣的話說 -----啊 !悲傷痛苦算什麼 !在死亡面前 ,所有的悲痛 ,都得額首稱臣 .
所以你的信 ,說一切的失敗挫折在死亡面前都是黯然失色 .我心中一陣濃重 !
因為你的話 ,正是我的話 .於是 ,我閱讀時不信 ,印出的稿子看了再看 ,只得把那段話 ,大大的劃上紅線 .

婚姻和愛人 ,不是愛情來的 ,是修來的 .
我慢慢讀 ,埋在心裡最深的驚慌失挫 ,慢慢緩和 .
所追求的心性品質 ,走到這裡 ,從荒涼到稍有風景 .我響往著 ,跟自己不斷打氣著 ,一定 ,一定 ,一定要走到陽光燦爛 ,風光明媚 .
現在想 ,啊, 或許 ,只要陽光燦爛 ,就足以承載今生 .風光明媚與否 ,是心與意相走的問題 ,不是真正的問題 .

為了覆你的溫暖 ,覆你特地尋來 ,特地留言 .我也留個印象予你 .
只有那二年的陰霾 ,曾經狠狠的覆蓋住我 ,讓我想過完全放棄過人生 .
只有第一年的那個特定時刻 ,我幾次尋刀注視著自己腕部 ,欲橫入地獄 .
那些別人為我的苦所代付的辛苦代價 ,把我拉回之後 ,我一路勉力朝含陽處走 .雖然力氣有限 ,但心志一直想辦法增長 .雖然勇氣半分 ,但從不敢放下功課 ,尋找更新 .唯有愛情 ,此生不信 .也放棄在這個領域作任何努力 .它以決絕殘忍並不間斷的惡意反叛 ,扼殺了我今生的想像 .當我喜歡李慶民之時, 我是十分清楚並清醒的 .那條線 ,我沒有逾越 .
然而你說 ,君子慎獨 .我點頭努力 .
我以為世上的愛 ,必需通過愛情才能學習 ,所以在理解愛情中看望的 ,其實早已在愛情的範圍之外 ,飛的更遠 .

最末 ,我要跟你說 ,
你的帖說 ,一個人經年累月七年二年裡只愛一個人 ,只說明一個問題 ,她或是他 ,都太孤獨 .
這段話 ,一語驚醒我更多更多的體悟 .

木心說 ,
不要因為寂寞 ,做了將來會後悔的事 .

人對於愛的選擇 ,愛人的能力 ,有時以為是真正的選擇 .但你只一語, 就到穿孤獨與寂寞 ,還有愛之間的錯誤斤兩 .
小心 ,努力 ,並且真心真意的負責 .

在這兒跟你寫信 ,我覺得明明年長, 卻彷彿像比你更小的幼稚說著誠惶誠恐的話 .
是你這份盛情教我在驚詫之餘 ,完全沒尋到一個妥貼的方式更更正式禮貌的覆你 .於是 ,我銜著心 ,順著意, 想到那兒 ,心走著 ,筆走著 .請你順意看著.

謝謝。真的。

Ps: 我有個疑慮 ,你說被關的OA主樓看見我的繁體 ?
可是我不曾在OA主樓留過任何足跡 !它不應該有我呀 !

g. 2008.05.26 11:22

[ 本帖最后由 gin773377 于 2008-5-26 11:20 编辑 ]

桃叶渡口 · 发表于 2008-5-26 12:37

我偶然的看到郁流星的帖子，还有你的长长的回信，我觉得你是一个才华横溢的女子，知道那么多，感想那么的多，但是我有时候觉得如果不是职业需要，其实女孩子不必要想那么多的，因为那会很累，很辛苦。
我看着累啊，我希望在阳光下，即使没有爱情，也能够笑对着春花秋月的女子，因为生命的本身而爱和欣赏的，甚至因为今天的我，平安的活着而爱和欣赏着自身。

人生的开始，不是从有爱情开始，而是从爱情的破裂开始的，那个时候才知道了人生的真相。
让我从爱情的迷梦里醒来的有很多的事件。

我有一个亲戚，他在某一年里婚外情，让一个女孩子一年之内三次怀孕流产，女孩子最后在大年三十在异乡的旅馆里自杀未遂，在亲戚家割腕，随后在家乡开煤气自杀，那个女子，她的父母离异，各自婚配，她在舅舅家，她在给我的电话里面痛哭，没有他我真的活不下去，连续的怀孕流产导致她今生可能再也不能做妈妈了。我的亲戚，则说下辈子我做牛做马的报答她，我只能对不起她，他选择了责任，有时候酒后也流泪，当然，给了那个女孩经济上补偿了，没有仗势欺人。

所以这是血肉淋漓的现实，再看到有女孩子说到爱，我就会说，一定要避孕啊，如果不能保护你的感情，最好能保护你的子宫啊。

我深深地考虑爱的归宿，不可避免的我们一生之中，会深深浅浅的爱很多的人，会有很多的伤，但人活着不是为了体会伤痛，黑夜给了我黑色的眼睛，我用他来寻找光明。如果心房被悲伤填满，怎么能够有快乐照耀进来。

我也有一个很善良美丽的女友，她的父母离异，她生下女儿后也和她的丈夫离婚了，爱情是她追求的人生目标，如果没有爱，宁可离婚，责任是拴不住她的。
她爱上了一个网友，网友在德国，中途回国，瞒着父母，在国内打工，这里面又有太多的故事，爱我的人我不爱，我爱的人不爱我，或者两个人都相爱，但男孩子酗酒有病，有满腔的豪情，却只能素食，当我见证到形形色色的爱，形形色色的人，他们的痛苦，她们的痛苦，我都差不多要被压垮了。

曾经我主持过心理版块，和一些地区论坛，情感话题永远是主要的话题，痛苦永远存在，当你绕过一个一个的个案的分析，出于求解，你会思考到终极，有一个想法在朋友的提示下渐渐的成型，就是其实造成痛苦的正是他们她们自身，她们有这样的信向，这样的趋势。

当年我也遭遇到感情的危机，爱情找不到出路，每一条路都被堵死，而那个让我痛苦的人，在所有的朋友都站在我一边的时候。他说不要管她，她现在跌倒了要我扶起来，以后还会要我扶的，所以我只好自己在跌倒的地方爬起来，这个人是我很好的朋友，我们是网友，但我得之于他的甚多，现实忙碌，我们也很少联络，一年只有一两次吧，从他之后，我会和男子作朋友，当我看到如同我当年一般在感情里受苦的女子的时候，我会想到用他曾经说过的话，他的话总是非常地简洁，但是深入要害，所以我想我们女孩子，将说话的力气放在生活上，会不会更好。

幸福不在于你得到多少，而在于你是否安心。

2006-04-19 21:54:15
我写下了阅读与人生境遇一文，文字和阅读是我的解脱和自疗，后期我可能阅读佛经文字多一些，两年过去了，我比当初写这篇文字的时候应该走的更远了吧。

对于一个幽居在国外的人来说，反复的长久的阅读同一本书，也有他的意味。

这样的一个比较

和一个女人睡觉九十九次和九十九个女人睡一次，哪一种更幸福？

书也是如此，我还是说

若真修行人，不见世间过。

他非即己非，同体即大悲。

有很多的比喻啊，比如将土豆放在塑料袋里长期的放着，土豆会腐烂，而如果将不良情绪放在心里，心会腐烂吧。

我没有想到过自杀，但我经历过两次病痛，有我的父亲和丈夫在我身边照顾我，我深知情绪的不良，倔强对肉身的伤害，所以我下决心，一定要健康的活着，对得起我的父母爱人家人。

下面转我两年前的文字给你看。

约翰克里斯朵夫

因为时间和环境的关系，这本书我读了十几年了，开始是在大学里，大概是大二或者是大三，那个时候自己喜欢的是一些关于友谊，关于爱情的叙述，关于幸福的叙述，并且将这书中的语句整段的摘抄，其中有一段，奥里维结婚走了，离开了克里斯朵夫，楼下的亚诺太太上楼来看克里斯朵夫，顺便发表了一些感慨，人们相爱了，又不爱了，又分开，这遭到了克里斯朵夫的强烈的反对，并且发表了关于牺牲的见解，一个人牺牲是因为他愿意，如果不愿意，根本就不配，那个时候这股牺牲的精神和我自己的感情能够相配合得上的，正是我所需要的，关于友谊，关于爱情，人们要做什么，只是因为愿意，少年时候的牺牲精神，感情是很纯粹的。
约翰克里斯朵夫这本书影响了我的前半生，或者后半生还要接着影响下去。

我自己的理想状态是书的后半段，克里斯朵夫和葛拉齐亚的一生的友谊，友情，尤其是克里斯朵夫的宽宏大量，葛拉齐亚和克里斯朵夫精神上的共鸣，感情上的默契，一个人终其一生能有一两个知己，简直是上天城厚的赐予。精神感情真正的默契，忘我，心有灵犀，这种滋味一旦品尝到终其一生也是难以忘怀的。

在我的现实生活里要有这样的朋友很难，我可以无障碍的过着普通的日子，和女友们谈谈家，谈谈孩子，男友这一段，几乎是零，在国内的时候，随着我回到家乡，能说得上话的朋友们又分布在全国各地了，间或的有电话来，又或者近一些的会回家探亲的时候偶尔的见面，是初中高中的同学，然还是有些差距，这些差距更多的是心量上的，我的心随着过去的往事慢慢的有些话题不提，关心人在我是一贯的，但不是那种关心。

以前我想不清楚搞不懂得为什么我会转身离去，为什么会有偶尔的放纵，有时候人对着一成不变的生活有一种本能的抗拒，有时候是想有一些青春的回忆，有时候，那个时候根本不懂得在推动改变人命运方面，除了情之外，还有看不见得欲望，而欲望是排山倒海而来，并不象情缠绵的，而且这种吸引更本质，感谢上帝，我遇到的男子是一个很干净清爽的男子，用一种截然不同的难以抗拒的方式改变了我的人生，我得到了两个男子截然不同的爱，一种让我精神安稳，一种让我精神自由。

然我的精神感情在过去里已经成了习惯，有些是不能改变的，好象是打上了终身的烙印，幸好人心隔肚皮，这些都鲜活在我的记忆里面，不管我的生活如何的改变，结婚，生子，出国，大家聚居，小家独立，我的心里始终有一个角落，甚至是很大的空间，埋藏着过去的美好回忆，因为过去太纯粹了。

我也有上网，上网之初期便是寻找，但是找不到，不会用GOOGLE，在同学录里搜寻，也是没有，世界是一样的世界，我委托母亲寻找，但是随着他的父母兄长的举家迁移，我们共同生活的小镇里不再有他的足迹，以后也不可能有了，母亲是听说他已经结婚，随后告诉我，但不知其所踪。

我有委托我们共同的女友寻找，但是没有回信，我自己离开家乡的时候也是干干净净，他更是绝尘而去，从来他就不是会在多余的人事上用心的人，一句话都不会。

在这个有着50亿人口的星球上，他消失了踪迹，最少是在我的世界里消失了。

我小的时候只有一次体会到死的恐怖，却不是因为自己，而是有一天想到忽然要是妈妈没了，我会很伤心，我想一定自己要死在妈妈的前面，这样不会受到打击，当然要是能不死就好了。
江南的冬天很是寒冷，冬天我被被子捂住做恶梦，一直往很深的井陷落下去，那个时候我想我要死了，就想自己是孙悟空，然后有七十二变，脱险了。
从死亡的恐怖到知道不死比死亡还恐怖，是看了波伏娃的
人总是要死的，塑造了一个不死的人，拥有无尽的回忆，因为不死，灵魂也得不到归依，那些知道他是个不死的人的他的老去的爱人们，临死前含恨的说，我恨你，从此我要孤独的站在上帝面前了。
还有回忆于人的重要性，当你孤独的躺在冰凉的石板上的时候，只有回忆是永远别人拿不走的，某种意义上说，我们活的现在是为了以后的回忆而活，而这个世界上经常的事情是
一个人拥有很多的故事，却没有回忆，也是遗憾的。

这些少年的阅读决定了我少年时候的人生观是，要很美的活着，为着今后有回忆。

我遇到了一些很出色很好的人，在我正当年的时候，如今再拿不出来那样的纯粹和整个的世界来爱任何人，即使是自己的孩子。

约翰克里斯朵夫里面有关于爱情和母性的描述，千百年来女性孜孜以求的爱情和母性，有时候，上帝是如此的吝啬，连母性也是不肯给予很多人的，我拥有两个很可爱的孩子，但我对他们的爱，是有保留的，不象我的父母，也许当我带着孩子离开家乡后，母亲几乎发疯，她的母性的世界忽然的只剩她一人，从此在思念里度过是很残酷的，孩子在一个人的一生里相聚的时光不过是十几年，对於必定要离家的少年来说是这样的，对於离家少年的父母，日子如何度过，无论如何，我是深深恐惧那种忽然巨大的失落的，我得将自己的心灵安放，有一个休息地，仅仅有劳夫妻的携手都是不够的，又或者是音乐，或者是书本，我总得有一好。

就象是夜空滑落的流星，各自有他的轨道和踪迹，是命运让我们相遇相离，永不变的是默契，是少年时候最爱的歌曲。

在人生的中年，青春的尾巴上，我又有了一个孩子，我笑着说我们夫妻两个年龄加起来都满七十了，然后有这么一个宝贝，睁开着天使的小眼睛，昭告着我生命的另一重意义。

寻找在这个时候又重新重要起来，我得将人生的前段整理，一个幽居的人，人生的遗憾这个时候都换了另一重意义，以前我遗憾的是那么相爱的人，居然连面都不曾再见，现在的遗憾是，请老天假我以机会，让我能解开心结，离开了那么多年，究竟他过得好不好？这么多年虽然有风雨，我努力的把自己过得很好，就是不愿意万一我的人生是悲剧，岂不加重他的负担。

如果是一个强者，即使在沙漠里也能开出绿洲来。

我的生活慢慢的离生我养我的小镇越来越远了，多年的共同生活，年轻时候也是共同的患难过来的，然后一起对孩子的养育，对家庭各自承担着自己的责任，相互的照顾，我回望青春的时间越来越少了。

我在有些时候会在中文网站上寻找，结局大概一律是找不到，我学会GOOGLE的时间不长，觉得加上英文就是汪洋大海，然等我过了结婚的七年之痒，等我的朋友一个一个的由喧嚣到沉寂，等我觉得生活渐渐的是否能做到随缘消旧业，不再造新殃，我希望老天能给我一个机会，使得我难忘的是我在青春岁月里给最爱的人的伤害，转身的离去，不能放下自己曾经给人的伤害，良心的不安稳，终於找到了他，终於可以说一声对不起了。

晚年的克里斯朵夫回到他的小镇，见到了自己初恋的爱人，虽然她已经是一个俗气的妇人，可是在她的音容笑貌里，克里斯朵夫寻找的是过去的小弥娜，在夜晚的莱茵河边，克里斯朵夫脑海里浮现的还是那个小弥娜。
时光在宽宏的人那里有时候是静止的。

酒干倘卖无里面有的

从来不需要想起，永远也不会忘记。

有时候对人生里的际遇，能够换一种崭新的目光来看。
比如现在就觉得诺言有时候就是拿来破坏的，珍贵的东西也是，感情也是，从来没有被摔打的东西未必有生命力，破坏了而再能弥合，爱情是，婚姻是，家庭是，都是这样的，岁月河流无情的流，没有什么是永远不变的，在不同的时空里做着相同的选择，由此人生能够白头谐老是多么的弥足珍贵，而只有真正经历过苦痛的人才能对别人的苦痛抱着温柔的慈爱之心。

属於青春的纯粹无瑕的回忆，属於爱情的神秘肉感的记忆，属於家庭的必须的携手照顾，属於父母的儿童时光，属於孩子的光明的笑脸，属於信念的对友谊的追求，这一切都渐渐的在同一个女人身上融合，现在觉得自己的心就象在水里洗过的一样了。

gin773377 · 发表于 2008-5-26 15:14

帖前給郁----先致歉 ,用了你的場子談這麼無關戲劇的東西 .

覆桃叶渡口

你的信比我所閱讀過的都要長要長 .我第一次驚覺它的長 ,是因為以mouse想要copy 覆貼 ,電腦中的記憶體告訴我辦不到 (我同時開了太多工作檔案了) .於是 ,關了記憶體 ,把你的信貼好. 把工作告一段落 .坐下覆你的信 .

在未覆未閱之前 ,心裡有點慌 ,想這封長信會不會如上午的心思凌亂 ,覆不知其言 .然等到看你的信後 ,心漸漸一片平坦 ,知道只要找到時間, 我又能像往常一樣 .時間才視覆信的阻礙, 關於心 ,已經無礙了 .

謝謝你特地po上那麼長的帖子 ,這是我在版上第一次看見別人的帖子長過我倍數 .我的好友總說 ,我是下筆千字 ,雖然我不想 ,但也少找到寫長文的人 .在這裡看見郁的長文 ,接著看見w ,已是驚奇 .再見到了你 .

從第一次教我驚豔的韓劇開始 ,我看劇就從來不輕鬆 .也從來沒想過是以娛樂為目的 .而當時 ,我還未經過人生變故 .
那時看劇累積的能量 ,理解 ,我應該要覺得慶幸 ,因為真的都用到了 .並且 ,也爬了起來 .因此許多時候 ,我並不喜歡聽見別人說 ,看劇是俗物 ,因為我認為真正決定一件事物的俗氣與否 ,價值與否 ,在與接收者的立場與信念 ,而不在於事物本身 .因為事物是死的 ,單收受的人才是活的 .

我只受過兩場劇的熬煎 ,一是AAE ,一是Hotelier .在那兩場以後 ,我學會了在劇中站立 .就是站在情感的洪流之間 ,不論它如何沖刷, 自己永遠是個固態 ,只是接受 ,而不混淆 .至今, 我也慶幸, 那是透過學息而來的功夫 .而別人當時鄙夷的功夫 ,後來在自己需要的時候 ,遇到困難的時候 ,也派上了用場 .
因此 ,當我落情於李慶民時 ,我是不混淆的 .
在人生裡 ,每一種愛 ,有一條界線 ,我並未允許它模糊不清 .因此 ,在年輕的時候 ,我就發展出自我的情感階梯理論. 那個理論是這樣的 ,關於人 ,每個人在我的世界裡進入的時候 ,我會給每個人一個階梯 .階梯從來沒有平行的 .因此 ,人在我的世界裡 ,也從不可能兩個人站在同一個位置上 .每個人有每個人適當的位置 ,而每個位置則代表了一份在那個位置上理所當然符合價值的情感份量 .

很多朋友聽見我的階梯論 ,曾經砸舌說我太過冷情 ,非得這樣劃分關係 .
然而 ,或許並不適用於很多人 .但其實我明白 ,在這個世上沒有絕對的是與非 ,黑與白 ,很有趣的觀點是 ,當人們笑我過於黑白分明之時 ,我的劃得最清白的階梯論 ,其實正是架構在因為每個人都留上一個渾沌不明的可能 ,因此 ,尊重每個人的可能 ,一人一階的劃開 .
這個被譴笑的理論 ,在某個必要的時期 ,嘲笑過我 ,也對我開解了生命 .

你說生命是拿來破壞的 ,珍貴的東西是 ,感情也是 .
神奇的是 ,就在二週前 ,與郁將通信的前幾個小時 ,我當時想到的也是類似的話 .我想起hotelier 裡申東賢告訴徐甄茵想進vip觀看時 ,甄茵說 ,按規定是不行的 .東賢只是安靜不說話的笑著瞧他 ,眼睛在夜裡溫柔得亮晶晶 ,甄茵被視的羞赧 ,為避怯意 ,便說 :規定是拿來破壞的 .

我想這一段 ,不是感情 .而是那句 ---規定是拿來破壞的 .
而你說 ,生命也是拿來破壞的 ,珍貴的東西是 ,感情也是 .我一驚 !!
我能放大規定的等待被定下規則的人們破壞 ,從此意念往外遙擴得更遠 ,是許多的原則 ,對世事的看法 ,價值觀與條件 .這些一推衍 ,就能整個意念連貫而生 ,一關通十關 .
但卻從未想過 ,在這個世上珍貴的東西也能被破壞 !
閱讀你的信裡想了一想 ,才知道自己沒想過這一點 ,再闊大意念都不許過這一點上想 ,是因為自己無法容許彌合過的事物 .我想 ,針對這一點你一聽, 太概要覺得我對生命執著的太深的完美度了吧 .其實這一點我明白 , 我身上的優點也許不明白, 但因為精於反思 ,對於自己的缺點 ,是看得清楚的 .

其實許多事情也是這樣 ,不是正事放在身上百人都為正 .影響事情的正確與否 ,往往單位是”人” ,而不是”事” .

非常喜歡你說 ,人生的開始 ,是從愛情的破裂開始的 ,因為那個時候才知道人生的真相 .
關於”人的殘酷” ,我是在婚姻裡嚐到的 ,”惡劣”也是 .雖然我自栩為一個非常有想像力的人 .但想像是一回事 ,真正弄得到吃得出血的味道 ,得嚐過了才明白 .那不是只是明白而能明白的 .但怎麼明白, 卻讓你一句話給透到了底 .

很高興遇見了你 .真的 .
雖然對郁及w談及我的憂傷, 但能談的 ,都是我能站立的 .在你遠方捎來的關心之中 ,我要請你放心 .因為我將自己心中微蹴的那團火花 ,知道其是命脈守的牢 ,也知道了怎麼正視自己 ,所以 ,總是找到辦法給自己打氣 .戲劇就是這樣才產生它的價值 .

至於閱讀 ,你在國外 ,如果也閱讀國外書籍 ,那麼我要說, 我的居城自2006年起 ,對於翻譯文學大量的蓬勃起來 ,這是一種福氣 .它於我而言不是勇氣 ,而是更更明白 .

有時候聽你講話 ,會忘了你的年紀 ,因為你比我豁達 .但卻在字眼之中, 覺得你比我要寂寞 .不是那種沒有親近人的寂寞 ,而是看閱太多的寂寞 .希望這只是我的錯覺 .

延續我年少定下的階梯論 ,我將人生劃成一格一格, 一條線一條線 ,每一條線的經緯 ,都經過慎重的審思 ,才烙下定位 .因此 ,那麼慎重的劃下的線條, 很少逾越 .雖然或許有種病態 ,但卻是因為太瞭解自己而針對自己設計的技倆 .於是 ,在每一條線中 ,都能找到安心 .就算找不到, 我也會盡力努力 ,以十分的精力及速度尋找到 .如同我喜歡李慶民時 ,將它壓進我的生命線, 我就能像衛星一樣 ,立刻找到他該置放的圖書館 ,給他一個藏書簽 ,以備我日後需要提取能量時使用 .因此 ,在你大方的情誼中 ,我再再請你放心 .

已經為愛我的人惹過麻煩的我 ,知道如何珍惜 .

但無論如何, 都謝謝恕昧平生的我倆 ,你特地只為我 ,花下心思與時間 ,許多你所捎來得東西 ,雖然有些我早明白 ,但卻更更清澈了我的心 .所以它有絕對的價值與功用 ,我會收藏 .

末 ,你的信末最後那句話 ,也是我喜歡的一句話 .在你的信中倘佯隨你的觀念引導前行 ,正巧你的字止 ,那句話留下一抹絕對的嫣然一笑 .
你說----
現在覺得自己的心就像在水裡洗過的一樣了.

PS: 跟你說那套階梯論及座標線性論 ,是源於你說過的話 ,你兩封信都提到一個意念, 不要用文字(或戲劇)代替行走 ,感情的行走或生活的行走 ,愛情的行走 .我覺得這是你一個中心思想 ,也是一個善意的警語 .
因此我特別慎重看待它 (當然也是我認為它很棒) .然後藉由告訴你我的中心思想 ,告訴你 ,無論透過非自己身上的他方理解 ,我都不會將夢想與現實混淆 .喜愛的分類, 與喜愛是什麼 ,我會分得一清二楚 .因為我想成為一個聰慧而值得的人 . ^^ 再謝 .

g. 2008.05.26 15:17

[ 本帖最后由 gin773377 于 2008-5-26 15:21 编辑 ]

郁流星 · 发表于 2008-5-26 16:00

g：
昨日等你的信等啊等啊却是给w的心下想我的那封在后面吧啊啊结果就没有啦你这个家伙我在电脑前嘟嘴然后摇头但是我早说过可以不回是我自己挖的坑想到你有自己的时间呵你说的睡四小时让我耿耿我把心里小小的怨念化为坦然然后坐下先给你复信对于心喜的人常常想要索要更多你且当这是我喜欢你的表现好了

事实也是你将信写于w的时候我接收到我觉得你在我的楼里写的其实也都是给我的 o(∩_∩)o...哈哈今日在回家的时候想着怎么和你说我的感觉结果回来看到桃叶JJ的信心想她是化你我当再说什么呢好像无语今早想的也全数咽了回去但但是不把我心中想与你说的写出来终究像是如鲠在喉不吐不快

从你写给w的那封说起吧站立之痛你比我感受的更多你的信引我思绪的是那句直到老死不想再见你说你与朋友说起才惊觉此事在你心中留下的伤痛才发现自己的伪宽容我想到出事之后一日我回到家门口看见母亲与邻居谈话大倒苦水我因此后来质问母亲为何要把自己弄的如此难堪使家丑成为别人饭后的谈资那一日我忽略了母亲眼中的某种东西我们自诩是现代女性活的尊贵庄严打落牙齿和血吞才被视为正道旧式的女子懂得哭诉向天向地向一切的可能仿佛什么都能信那其实是骨子里的温暖母亲后来一直怨恨父亲我常常告诫她怨恨的尽头是自己伤的是自己人与人无仇与自己的仇才大过天为什么一定要证明父亲是错的到头来最后发现自己当初的选择一无可取更加懊恼在这种懊恼中丧失的是自信和对自我生命的认同母亲又问那见到了怎么办我说见到了昂首挺胸从他面前走过就好了不要打招呼不要看见他这个人已经离你生命远去了他是陌生人干嘛理他男人是那样一种动物以为爱过的女人都离不开他最喜欢伤害过的女人露出怨恨的神情因为那样证明你还在在乎他最容易满足他们的虚荣心你不认识他才是对他最好的惩罚我教我母亲的就是忘怀我教会自己的也是学习这两个字但是到很后来很后来才发现伤口渐渐结痂血不流了自以为忘记的旧痛在某日就悄悄袭身打我措手不及这时我想起亦舒说的不要结婚多年再离婚十年的婚姻要用十年甚至更多的时间去忘却人生又有几个十年我突然间想到母亲她的痛甚我我都隐痛不断何况她我逼迫她忘却其实只是自私的为了自己为了保持所谓的尊严也为了让自己好过也许在母亲处我忽略的是她真心希望的只是女儿站在她身边说一句妈妈不管怎样有我保护你我该做的是让她觉得有人可靠有情可依所以在你的行文走字中我不再说坚强也不再说人生的路如何才好走因为你都知道你走的辛苦却铿锵所以我想要告诉你的是在隐痛发作旧疾袭身时抛开一切不要勉强不尊贵也罢不好看也罢勇敢的去哭诉去向所有爱你愿意听你哭诉的人哭诉我不能借你一个肩膀我借你一双耳朵是为如此所以复你此信

你在与桃叶的对话中讲到种种是为放手我在这之后仍以此信复你是为求你也求我自己不要以别的绳索捆绑来解原先的捆绑这是我能给你的自由

郁流星 · 发表于 2008-5-26 18:17

桃叶JJ还有g:
我被赶去睡午觉  所以没有在写完你楼的信之后将我的思绪马上拽回来复你的信今午你的信在心中缠绕睡不安心想了很多最后最后迷糊中睡去醒来能抓住的只有一点而已你写给g的最末一封我还没看等写完了这封再细看

你的文中  谈到我处有两点让我心虚我在你的楼已经说过但想细谈你讲到苏青  我就想到她的结婚十年还在书架上没有拿起张爱玲也好  亦舒也罢我深喜也深知她们的局限之处你说青春期读点冷字未尝不好  我又汗了  接触文学我算早熟型  更何况家中并没有人有意培养我如此在特定的年龄遇到特定的书  刚好与生命的感觉契合上了其实是不管合不合适的我真正认真读的小说其实不多  我愿意花一周甚至更多的时间看文学评论却不愿花相同的时间去读小说实为我是一个唯智主义者耽于在评论中寻找思想的快乐但其实是因为我不敢去触碰与人生有更多秘密联系的小说经历家里的事以后  我训练自己成熟  实为对未来惶恐我求内心之圆满通融与你所说的平静平安其实一样我的方法是不看不感自己人生苦痛因为比我更苦更痛者到处有之形而上的痛苦是一种无病呻吟形而下的因为贫困因为物质匮乏因为身体折磨种种苦痛方是人生大痛我在文学史中寻找对大痛的悲悯也在现实生活中感受这点然后不断的让自己心中那块吸收苦痛的海绵越来越大以为如此可以最终忘记自身苦痛  然后功德圆满接下来一段时间我的确学习放下而且让我身边所有的人都再也感觉不出来

然而慢慢的  我发现我学会的只是不怨怼自己的生命但真正的放下  仍有很长的路要走最最明显的感觉是你提到的爱的能力我发现我可以对着别人的痛苦心有戚戚但是却对身边人残忍最大莫过于我的母亲我没有褓抱她却让她一人在苦痛中学习坚强是很后来我才知道那是如何的残忍反观我自身倘若不对自己心存爱恋如何真正贴心于人  不是要麻痹自己  而是勇敢的展现自己的苦痛再在这苦痛中学会爱先从自己和身边的人开始

这时又有许多问题迎面而来小爱与大爱真的可以通融吗学会爱自己的人可能只爱自己学会大爱的人也会忽略身边的人爱在进退之间在拥有和放开之间界限时而清晰时而模糊何种是减轻甚至化解心中苦痛的方法在书中（我的经历甚少）我找的是说放开的人最终却自我了断所以在告诫别人要放开时也许最放不开的恰恰是自己那么若干爱自己爱到死脱的人呢他们在作品中哭诉  却总是最后快乐的生活原来文字是一组密码这组密码告诉我们透过文字表象那颗最想暴露的心也许埋藏了他们最阴霾的部分张爱玲这么尖刻的人和三毛那么通透的文字结果相反用冷字包裹的心可能温热说自己不相信生活的人可能会懂生活的真意我是这样理解的在存世的哲学里佛学是最为圆融通达的而其他种种  都有内在矛盾重重多数情况下我内心的矛盾可归结在冷与热之间游走在拿起和放下之间寻找在收敛和挥洒之间生活在大俗与大超脱之间徜徉

此段文字乱了但下笔如此可能会让人抓不到中心但JJ若看前面那篇给g的文倒可联系做一比较有很多想法心到了意还没有到

说回爱的能力爱的能力有先天不足也有后天缺失我两者都有骨子里有我父亲的血液  后天的变故教我看到情爱的尽头是无穷的折磨我在不断的学习如何将残缺的爱的能力拉回身边凭一人之力我无法做到而要借旁人之力需要缘分我可以修补内心对生命的看法  对人生的态度  但不能单凭一己之力修补对情爱的观感但我知道我的观点中的有一致命点  我从来没有拿起尝试情爱烈焰在这里空谈能不能放下其实是徒然所以你说不能代替行走我就汗颜了是要拿起才能说放下而我至今不愿拿起是为你说的被宿命缠身且那是心狱

但心牢之破解是要勇敢的去尝试的  我太爱惜自己所以不敢另一方面也是因为我了解自己对爱情心气太高但婚姻和爱情的实质却让太多人证明桃叶  你一定知道那种明知道自己命运为何却不由自主会被命运牵引的感觉就是这个  我说的宿命你在文前说女子不要太聪慧我心下是赞同的不要聪慧不要通透  傻傻的活傻傻的爱是最好受伤了也不要紧勇于忘却重新再来单细胞的快乐真的我最喜欢的就是这样的人所以我欣赏生活中有小智慧而没有大智慧的人看见那些为柴米油盐与人争吵  讲人家常尖酸刻薄生活中的每一天都活的兴致勃勃战斗力极强那样的人蒙我所喜啊那才是真正的生活着那叫慧黠吧

心牢能不能破要有天时地利人和加上自身修炼四者缺一不可我是这样认为的还在寻找但自觉不会被痛苦压垮因为我先选择做不甚彻底的人

脚踩大地仰望星空这是我生活的理想爱情一向不是我追求的全部以前不是以后也不是我希望学习的是借由自身修得人性中被腐蚀的一面至于爱情能不能修补成为助力端看缘分爱需要付出才有获得我懂  但难以完全付出其实是我的致命伤我可以对朋友付出对父母付出为工作付出更多更多但情爱甚难此为我的心魔我有朋友说我没有对爱情的饥渴感我说  如果爱是为了求的生命完满那么至少目前凭着没有爱情的生活我尚可做到以后或许不一定所以还要走着看人生总是在预料之外无论你如何成熟如何历练如何晓畅总是经过才真正的刻骨铭心是为我看到你说的行走的意义所以我所说的全部还需行走这也是给你的信我总要小心的回

PS:因为有互证所以  g 这信也是给你的那么今日我的情意做的不错吧 o(∩_∩)o...哈哈

qdmx · 发表于 2008-5-26 19:00

我才看到14集左右，但是楼上的几位大作都已经拜读了，我没有那么好的文笔，看了这几集感觉经纪人的爱是深沉的爱，而导演的爱是热烈的爱，一个是很成熟的爱，而另一位好像是一种年轻人的奔放的爱，相比之下，感觉经纪人的爱更让人向往，更有内涵，更让人会回味。
ps：经纪人喜欢的人一直是明星？还是后来喜欢上的？抑或经纪人喜欢的是杨晓云？

slowdancer · 发表于 2008-5-26 19:52

看完OA也有些时间了,如果不看任何关于他们的文字
那么我或许在自己的心里把他们深深的藏于某个地方,想起来时依然会觉得如此美好
可是依然抵挡不住那么多美丽的文字,一次次读,一次次去回味他们的爱情

从没觉得一句我很想你可以如此动人,一个牵手,一个拥抱可以让人如此牵挂
爱情到底是什么,每个人眼里自有那一片美丽的景致

因为星前面提到的圆舞,而让我想起里面的几句话
多年来,她与他的感情似一本尚未打开的书,内容不为人知,如今好不容易打开扉页
又何必心急,已经等了这么多年

5年前,吴承雅去找张其俊,只是因为想念,也因为想征得他的同意,那天是她的第一次试镜
在这个小丫头眼里,张其俊这个大好人,这个大叔是她唯一的信任
可是张其俊用他的方式拒绝了吴承雅
自第一面见到这个倔强,冲动,漂亮的小丫头后,2年来用他的方式默默关注
他对她一定有了别样的感情,在心底慢慢滋长,只是这个是只属于他的,只会在心底

2年,然后是5年,张其俊继续用他的方式看着她的成长,漂亮的样子,讨厌的样子,孤独的样子
无一例外的全部在张其俊的眼里,心里,感情也日益增长.只是他藏的更好了
爱的深,藏的更深,闷搔也好,木也好,都是他爱的方式
因为确实没有人比张其俊更希望看到吴承雅有更好的发展
不知道用爱之深责之切来形容张其俊对吴承雅的感情是否确切
但是我想即使不完全是,但是张其俊看着小丫头的成长确实有着这种潜在的感觉
因为爱,所以当小吴在前辈面前耍了脾气,无视前辈时有了那种懊恼落寞的神情
因为爱,所以更希望她的事业发展的好
因为爱,所以更希望她是一个真正的演员
于吴承雅来说,张其俊不仅是可以保护她的大叔,也是她的事业上的经纪人

吴承雅的一次次垫子,一次次绣球,张其俊心里明了,却在外表上更加谨慎了
对于小丫头一次次的勇敢和坚持,他甚至来不及回应
我相信张其俊对吴承雅的爱不会爱吴承雅的少,只是两人的落重点不同
就因为落重点不同,我们所看到的就是承雅一次次的绣球,而张其俊只是个接收者,甚至没反应的接收

对于最初看大结局时,对于张其俊两年的离开真的有些无法理解
如此相爱,却要如此折磨,让我们的心也纠结了好久,2年,5年,又2年,OMG
但是回过头想,这个或许就是他爱她的方式,他希望她事业上更上一层
不要因为他而耽误她的前程,所以一个个的经纪公司抛简历
只是我也始终认为承雅在事业上的野心没有张其俊所想的那么强大
这两人在这个想法上的偏差或许终究无法交集了
因为承雅无论发展事业也好,做家庭小女人也好,只要张其俊在她身边,那么她便心安
这对承雅来说无比重要,承雅所需要的就是一份最稳定的安全感
她无法再承受被抛弃,一个人孤独的生活,有了张其俊,也有了一切

喜欢承雅,欣赏承雅,心疼承雅,真的为这个小丫头深深着迷,这样的一个个性鲜明的角色
就像洋葱,一层层的剥离开来,看到她的内心深处,看到一颗如此脆弱敏感受伤的心
不过还好,张其俊在,以后都一直在,所以他们幸福着,而我们更是乐于看到这样的景致

而回味着他们的一幕幕画面,看着他们融入到彼此的眼神里,作为观众的我也深深沉醉其中

[ 本帖最后由 slowdancer 于 2008-5-26 19:58 编辑 ]

su3gogo · 发表于 2008-5-26 20:37

5年前,吴承雅去找张其俊,只是因为想念,也因为想征得他的同意,那天是她的第一次试镜
在这个小丫头眼里,张其俊这个大好人,这个大叔是她唯一的信任
可是张其俊用他的方式拒绝了吴承雅
自第一面见到这个倔强,冲动,漂亮的小丫头后,2年来用他的方式默默关注
他对她一定有了别样的感情,在心底慢慢滋长,只是这个是只属于他的,只会在心底
by slowdancer
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看到親說的這幕我有些感觸------看來張經紀真的只能拒絕笙雅
女學生來找經紀大叔說大叔是她認識的大好人---這樣容易信任人的小ㄚ頭怎叫人放心?
還要跟死對頭sw陳社長簽約?---當然怒氣騰騰質問小ㄚ頭知道他什麼怎知是好人?賭氣說要簽約就快去簽ㄚ
小ㄚ頭勇敢表達自己想見大叔的心情-----要大叔背上拐帶少女的罪名嗎?小ㄚ頭真討罵
多年後小ㄚ頭變大明星要來簽約-----落魄經紀驚疑忐忑簽下大明星~會有哪個經紀人不簽呢?
終於弄懂大明星迴游當年那個小ㄚ頭的心----任大明星拋了多少繡球張經紀都不接
經紀明星身份叫他怎麼接?再次的拒絕笙雅即使在video事件明星最痛苦的時候
我想張也一定非常痛苦~身為男人身為經紀人張都愛笙雅
幸好最後結局張終於牽起了明星的手不再拒絕自己拒絕笙雅
為他們的愛情心動

gin773377 · 发表于 2008-5-26 21:35

真正歡喜 –覆郁

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我的唇彎成微笑，6 _" w$ \; V  \
因為我知道他這句是真心話。

                                    ---  My Best Friend’s Girl by Dorothy Koomson
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郁 ---

你還記得不久前 ,大約有兩次三次的經驗 ,我們倆佔了帖上大半的交談篇幅 .
就在一來一往之間 ,你在接近黑夜來臨前給我捎的信總會有那麼一句 :這是為了覆你而覆你 ,你不用再覆我 .大約是類似這個意思的話 .

那天給w寫完信 .想起跟gn寫信時給你寫了一封 ,該不該公平原則再給你一封 .不過那時我並不知道你會等信 ,我總想年輕人假日總沒理由像老人家窩在家裡作家事然後看看電視網路什麼的 .
你可有數過我這個假期總共發了幾封信 ?其實我也沒數 ,對數字我一向頭疼 ,不太願意面對 .不過我想應該不少封 ,不少字吧. 大概每個頁面我總要佔掉一至二篇 ,而偏生”我的體積”’龐大 ,內容又不純哈劇 ,放在你的帖子裡 ,雖然我知道你歡喜 ,但我卻怕害你被關帖 .所以想了想 ,你那封信的內容我不是非覆不可 .就停在那兒吧 .

你另外用mail問我說 ,為何w的信讓我頭疼 .我怎不說你的信教我頭也疼 .
事實是 ,你的信我真的不頭疼 .
W與你 ,在論OA時都喜歡引證於邏輯 .不過 ,即便同證邏輯 ,你們的方式卻各有不同 .
W由於是男子的關係 ,又是學理的 ,學理的人落字幾乎都講究精準 .那種精準 ,就像座標系一樣的絕對 ,不是走文學路子的精準 .於是 ,他的理證 ,用字總似絕對值加上了圍籬 ,要把他的論證圍得密不透風 .字字據理以來 ,沒一個地方可以讓你鑽文學縫 .
你的邏輯印證 ,與他最大不同是 ,你喜歡引證文學 ,W的文學底子也厚 .但可能因為理科閱讀 ,引證文學時幾乎不露口風 ,連引證都要帶的乾淨例落 .然而 ,你的引證文學卻帶著女子的彎延婉轉 .他喜歡在引證引證引證 ,然後利用多數引證的力道 ,加入他強而有力的說服力 .而你卻擅長先以文字的抒情打動於人 ,然後慢慢將一兩個引證套上你的溫婉裡去 .

因此 ,同樣是看邏輯評論 .看你的不疼腦子 ,因為你的字句中會帶著轉桓歇砌 ,可是W的邏輯非常紮實密集 ,一棒丟進一棒 ,教人應接不暇 ,等要喘氣時 ,他的評文已經終了 .

我要回你的文, 只要告訴你我的感受 ,即便我覆的跟你上篇文根本無關 ,談的是從你文中繞出的意念 ,你也能收 .因為你的婉文讓人覺得從那兒出發 ,或走偏門裡去你也有趣 .可是W的論證太強 ,他的文觀點正正方方 .佈滿文格裡 ,於是 ,若要回他的帖 ,我必需把他的文字看過多次 ,不是難解 ,其實他的印証之所以好又強 ,就在理之有理 ,據之有據 ,案之在案 .迴看多次才能覆一次 ,是我得將中學生背我們古朝代的歷史年代一樣 ,把他引證的順序 ,一圈一圈 ,一環一環證往他目的地的整段話記誦清楚, 只要一個年代記錯了, 那就完了 !

這樣的分野 ,是頭疼不疼的原因 .疼有疼的強, 不疼有不疼的好 .

你放心, 我就是因為想的太多 ,所以就算見到自己找到繩子捆了自己 ,也會快速的找辦法解套 .你忘了我有遺忘的本事嗎 ?
就是因為遺忘的本事太強 ,所以我的朋友見到我還能在這個不自由的環境裡受氣生活 ,每每覺得不可思議 .我每日洗衣疊衣 ,打掃全屋 ,把住家弄的整齊乾淨 ,耗盡我全身力氣才爬上床 .朋友或妹妹的同事聽了都罵我笨蛋 .但我從不弄混 ,他們眼中為幫的他 ,其實我深知 ,我為的是我自己 .

就像別人都認為我該當恨他的錯事 ,但我不恨 .因為要恨 ,得把我自己一併恨了 .可我不想 .而且, 男人與女人之間要出了事 ,每個人錯與對都佔各一份. 是非不可往前景去論 .只能站在當下往未來看去 .
真正引我怨懟的 ,是不論是非 ,但好好一場緣份, 不應如此惡劣以待 ,不給別人留下餘地的傷害 .還有怨懟的 ,是錯都錯了 ,為什麼不放手 .

而我說老死不見 .不是我難忘這些恩債 ,是我難忘他讓我的老父屈膝落跪 ,以男人的眼淚泣不成聲 .不顧尊嚴 .他讓我的母親病得進了醫院 ,日日無法成眠 ,纏上思緒為何她的孩子無法美緣 .怪她自己的錯 .我的父母 ,就這樣在這個折磨下 ,驟然衰老 ,如一夜白髮 , 雙肩頹去 .自此無法展開全心的笑容 ,心中有憾 .

至於我 ,那是我罪有應得 .
因為年輕時太信愛情 ,在老一輩的人看了他說他福薄無情 ,讓我不嫁 .說他父母不睦 ,子習父應妥考慮 .但我一昧認為, 環境的改變 ,與教育的洗鍊, 可以去除傳說老證 ,只要我真心真意 ,必能改變一個人 .

所以在錯事之中 ,我認命 ,不是因為頹喪失志 ,而是我認為 ,那是我選擇有誤 ,是我矇了眼也要跳入 ,誰都不怪 ,所以責任在我 ,所以我說 ,我只是在付我應付的代價 .那是我應得的 .不怪不怪 .

因此你別為我哀傷擔憂 ,我其實在喜歡性格品質時, 早已潛練多年 .即便學不完善 ,至少也學個七分像 .不能十分 ,我在七分的門崁上 ,時時督促自己 ,要朝十分的角色放眼望去 .那兒才是真正人格完善的地方 .

你呢 ,說是冷情  ,傷埋得比我深 .我是個易暢談的人 .容易解放自己 .
有人說 ,女人的傷, 男人若以為是1年復原期 ,那麼在女人就是10年 .男人以為2年 ,在女人就是20年 .我初聽這個說法嚇一跳 .那我還有個20年嗎 !

時間倉促 ,我們都要守護我們所愛 ,愛著我們的人 .其它的 ,真正如桃所說的 ,在死亡面前 ,一切都該額首行儀稱臣呀 !我常常這樣跟自己打氣 ,每次見到我的同事那受傷的身體 ,就跟自己說一次 .今天正午 ,我出門買東西 ,回來公司後 ,總機妹妹對我一直比手勢 ,我半天摸不著邊 ,還以為她告訴我她買什麼吃的進來 .結果她是在暗示我, 那位受傷的同事朋友 ,在辦公室一角眼淚像珠串一樣, 整個眼框都是紅的 .

出事以後她每天哭. 每天都紅著一對眼睛 .我怕她哭我就哭 ,但硬著頭皮走像她 ,走到她跟前 ,我站她座 ,她淚眼對我, 我卻一時找不到話說 .兩人對看沉默許久 ,只得輕輕說了一句 :「妳怎麼了!」
她說 ,她不好, 整個人都不好, 覺得有個惡魔想拉她往黑暗裡 ,她勉力想拉住自己不隨它去, 但越來力氣漸小 .
我越發無言 ,罵也不是 ,勸實在太老套冷漠 .又是一陣沉默 .
突然一個同事走過來, 與我齊肩 ,站我身側 ,對她猛一句 :「我說你去看精神醫生, 妳有憂鬱症 ,動不動就哭 .每天哭 ,那必定是病了 .」
我只得輕聲說句：去吧 ,讓醫生幫幫你 ,給你力氣 ,你不說你力氣不贏惡魔嗎 ,讓醫生助你一份力量 .

她與先生出事後離了婚 .
離婚前與離婚後什麼才是幸運的 . 就像失去與得到之間的界線是什麼 ,我們其實無法真正掌握. 只待時間過往 ,成為記憶, 回頭時才終證一生福量 .

我在谷底 ,日日尋求我的天父 ,為什麼是我 .
祂在黑暗中對我說 ,每日說 ,孩子 ,因為你有不足 ,所以我要讓你學習 .
我問祂 ,什麼不足 ,你直接跟我說 ,讓我學什麼 ,跟我說吧.至少讓我知道苦要往何處去 ,該多久 .是什麼 .
祂只管對我安靜微笑 ,靜靜凝視也不答 .每次每次 .都是一樣 .

但在今天 ,迴深的時候 ,我能夠說 ,啊 ,我開始有點明白, 我的天父跟我說有所不足是什麼了 .我開始明白祂給我的功課是什麼 .而只是明白了一點點 ……

我喜歡深的事物 ,深而有含義 .於是我也這樣看待我週邊的事物 ,感受每一個喜歡的人的情感脈動 .他們微微的悲與喜 ,劇烈的痛與傷 ,痛快的笑與樂 ,這一生 ,我都只有一生可以收藏與感動, 如果不把握 ,機會稍縱即逝 ,而我不想後悔 .

你說「你且当这是我喜欢你的表现好了」 .
是的 ,我相信 . ^^

g. 2008.05.26 09:28

[ 本帖最后由 gin773377 于 2008-5-26 21:45 编辑 ]

郁流星 · 发表于 2008-5-26 22:08

slow：
你终于在我楼中留下一朵 ^_^ 我看着开心

你谈到吴承雅心中是不是有去嘎纳的野心我们的观点其实都一样没有没有吴承雅其实只是一个小女人而已我也是很后来才知道的因为一开始我就把OA定位为职业剧所以一开始看到精明能干强悍的小吴心里就想这个故事应该是两个有野心的女人在背后的男人的推动下如何成功的故事所以在OA评论的第一部分我就是这样下笔的结果后来发现小吴的很多行为解释不通了我固然可以用她的内心特质蒙混过去但是越来越发现我被金编忽悠了或者说我先入为主被我自己原先的想法固定住了其实小吴一直不是特别有野心的女子她想当演员也好爱上张其俊也好说到底都是因为她的寂寞和孤独她渴望被宠爱被关注我们看小吴其实应该看在她的心目中她是想被所有的人爱还是被一个人爱这两者的分量何者更重结果吴承雅后来自己说了

所以吴承雅有没有去嘎纳的野心其实不是重点重点在于对张其俊的爱其实才是小吴的终极追求这就是你在这篇文中说的了再谢你的留爪 o(∩_∩)o

郁流星 · 发表于 2008-5-26 22:42

g：
前几日你的贴真的多我收不及  哈哈但是看见就开心  你说以为年轻人不会周末待在家中  我就是那不多的人当中的一个  我的生活甚为简单  学校家两点一线好友也是在家中聚人际关系也很简单  所以没有很多应酬  我喜欢待在房间里就是看看剧写写文  读读书  然后听听音乐  我的心态真的甚为老年吧

你解释了我的信看之不头疼的原因我读来莞尔  因为也有人这样说我的文章喜欢深的事物是以后才有还是以前就如此呢  对我而言  好像是人生的某一个时刻开始的而且是突然开始的我自己都不清楚

你叫我放心其实我都放心只是还是会心疼所以言语中就多宽解之语我的冷情是在性格塑造之时就开始的人生观价值观尚在塑造已经被破坏所以我常觉得自己的人生观里可能包含至大缺陷  因此每每踌躇是进也踌躇退也踌躇若是得过圆满的  碎了循着旧样再补  似乎容易些但是从没得过完好的如何补呢依什么补呢所以我要阅读也要观剧  却听人不断的跟我说  要行走啊  走过去就好了  是在这个地方情怯了也心虚了  因为始终是没有走过的路只看过照片里的风景知道不好  所以就想不去走了吧这时想起张爱玲说的一句话我们看过的东西都是隔了一层（大意如此）  然后就想我通过看剧看书得到的人生究竟有多少可以修补我的人性去走吧就好比明知道路不好走因为看过照片了么  但有人耳语照片和真的风景是一回事吗  也许那路还有很多路终要走上一回才行啊才渐渐的相信人生终要挨上一刀才见分晓但那一刀其实我想我能挨过（人在真正飞人生面前比我们想象的要勇敢）但我仍希望它迟点来  容我做好准备只是为了给自己安心而已这段话也是给桃叶JJ 补我在她的信中未完之意

你在信末的那段文字我喜欢的不得了   祂在黑暗中對我說 ,每日說 ,孩子 ,因為你有不足 ,所以我要讓你學習 人生是修罗场  也可以是迦南地  我沉在生命底子里的悲哀希望它无碍于我看风景时轻快如孩提的笑容

PS:你复在邮箱里给我的好东西一开头读了几行几个熟悉的词跳出来  追风筝的人啊  我也刚买到是因为看到书评觉得会喜欢所以购得的还未看我好好消化一下你给的信件  明天又要熊猫眼了

[ 本帖最后由郁流星于 2008-5-26 22:49 编辑 ]

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